¿Os acordáis del fallo del portero anglosajón ante Estados Unidos? ¿No? Vamos a ver un resumen del partido para refrescarnos la memoria.

 

 
Jajaja, me parto cada vez que veo la jugada fatídica. Bien, pues los medios británicos rápidamente encontraron la causa de tamaño error. 

 
¡Su novia le había dejado justo antes de empezar el mundial! He tenido que buscar un periódico sensacionalista porque, aunque alguno serio toca el tema aunque sea de refilón, ninguno tiene la desfachatez de ponerlo en portada (o al menos yo no lo he encontrado). Así que en las mentes británicas tenemos la siguiente combinación: portero, cagada, novia. Así que cuando España pierde tiene que ser por… por… ¡ya lo tengo!

 
¡Es el Times! ¿Cómo se atreven a hacer semejante mamarrachada en portada? Esto es… la hostia…

 
P.S. El Mundial sigue claro. La primera ronda ha sido un autentico asco en todos los sentidos. En los 4 partidos de la segunda ronda ya se ha visto más fútbol que en todo los anteriores. A ver si la cosa sigue así y remonta un poco.

Y lo digo sin ningún tipo de ironía ni de acritud. Hemos perdido porque somos muy buenos, demasiado, tanto que no sabemos hacer otra cosa y así pasa lo que nos pasa, que llegan unos que son muy malos y nos pintan la cara. Tenemos unos jugadores de una calidad extraordinaria y hemos implantado un estilo de juego denominado «al toque» o «tiki taka» y eso es lo único que sabemos hacer en todos los partidos. Da igual el rival, da igual la situación, salimos siempre con los «jugones» y tocamos y tocamos y seguimos tocando hasta que marcamos gol. Por eso cuando viene un equipo rival y decide que ellos no van a jugar a eso, o mejor aún, que no van a jugar al fútbol, nos embarullamos y nos enmierdamos. Y ya esta, no hay otro plan, no hay otro estilo de juego, no hay nada de nada. Da igual el rival o el sistema de juego que nos planteen, nosotros jugamos siempre igual. Esta claro que si se trata de jugar bonito, de tener la posesión del balon y de acariciar la pelota somos campeones del mundo. Pero por desgracia para ganar un mundial no basta con eso. 

La figura de Del Bosque en el Madrid se ha mitificado no por los títulos que gano (dos copas de Europa, ahí es nada) sino por la panda de zoquetes que vinieron después que él. Lo que pasa es que los madridistas que recordamos aquellos años no teníamos mucha fe en Del Bosque como entrenador. Es una estupenda persona, jamás se metería con nadie, y sabe tratar perfectamente a un vestuario lleno de egos, pero a la hora de plantear tácticas de juego… no lo veíamos. Había una serie de partidos, como la semifinal de la champion con la Juve, que no se entendía que narices pasaba exactamente. Eramos mucho mejores en teoría, habíamos ganado la ida 2-1 y cuando llegamos allí nos meten un 3-0 sin despeinarse. Y aquel Madrid era la hostia, Figo, Zidane, Raul (cuando arrasaba), Roberto Carlos… Pero nada, no había manera de meter gol. Al final acabo el partido 3-1, pero ni jugando un mes entero habríamos metido un gol más. Pues algo parecido es lo que nos ha pasado hoy. Que eramos mejores, que tocábamos como los ángeles, pero que no la veíamos, que no encontrábamos puerta, que no nada de nada de nada.

No echo la culpa a los jugadores, que ni han jugado ni mal ni bien, sino al sistema táctico, al entrenador. Que hacer cambios no significa sacar a los delanteros que tienes y punto, significa cambiar la manera de jugar y no estar todo el rato tirando el balón a la banda derecha a ver si a Navas le suena la flauta. Estoy leyendo muchos comentarios de «pero jugando así seguro que ganamos el mundial» Pues jugando así no hemos ganado a Suiza, y Honduras y Chile nos van a plantear el mismo esquema táctico que Suiza, pero clavado. Y si solo valemos para ganar a superpotencias pues… eso no es el mundial. Y hasta que no sepamos ganar a todos como que no vamos a ganar esto. Y nos vale llegar y utilizar el tiki taka como excusa de todo. A veces hay que jugar bien y a veces hay que ganar, y lo mejor es lograr el equilibrio entre las dos partes. Yo sigo apostando por la victoria de España, pero ahora mismo ya estoy acojonado perdido. Están delante mio todos los fantasmas del pasado, pero todos y cada uno de ellos. Ahora todo son finales. Animo España.
 

Ayer, Italia debuto en el mundial de Sudáfrica con, como no podía ser de otra manera, un empate. Ellos se sentían encantados con el resultado, a pesar de haber jugado con una superpotencia como es Paraguay. Es algo que esta en sus genes, en su sangre, Italia juega a no perder con ese estilo de juego llamado Catenaccio que es una autentica porqueria. Pero ahí los tienes, 4 mundiales ganados. Muchas veces los partidos no se los lleva quien mejor juega, sino quien mejor sabe ganarlos e Italia es una experta en estas lides. Vamos a echar una vistazo a la historia para ver hasta que punto los empates le han llevado lejos.

La primera participación de Italia en un mundial fue en el de su país en 1934, y el primer empate se produjo en su segundo partido contra… ¡España! Empate a 1. Entonces se jugaba un partido de desempate donde nos batieron por 1-0 y nos dejaron en la cuneta. Aunque la verdad entonces Italia era un equipo diferente y jugaba a algo tan raro como intentar ganar los partidos, por lo que tardo muchos años en aflorar esa vena amarrategui. En México 70 ya hubo un primer conato de lo que vendría después:

Team	Pld	W	D	L	GF	GA	GD	Pts
Italy	3	1	2	0	1	0	+1	4
Uruguay	3	1	1	1	2	1	+1	3
Sweden	3	1	1	1	2	2	0	3
Israel	3	0	2	1	1	3	−2	2

Italia no pudo pasar del empate a 0 con la potente Israel… Sin embargo llegó a la final, donde fue batida por la Brasil de Pele. Saltamos hasta 1982, que es donde encontramos a la Italia que todos conocemos:

Team	Pld	W	D	L	GF	GA	GD	Pts
Poland	3	1	2	0	5	1	+4	4
Italy	3	0	3	0	2	2	0	3
Cameroon	3	0	3	0	1	1	0	3
Peru	3	0	2	1	2	6	−4	2

¡3 empates! Y aún así pasa de ronda como segunda de grupo… ¡por el gol average! Desde entonces no empataron ni uno solo más y contaron sus partidos por victorias, ¡campeones del mundo!

En México 86, Italia ha comprendido que el empate es muy bueno para sus propósitos y vuelve a jugar a lo mismo:

Team	Pld	W	D	L	GF	GA	GD	Pts
Argentina	3	2	1	0	6	2	+4	5
Italy	3	1	2	0	5	4	+1	4
Bulgaria	3	0	2	1	2	4	−2	2
Korea Republic	3	0	1	2	4	7	−3	1

Dos empates, segunda de grupo, al menos aquí el grupo tenia mas enjundia. No llegaron más lejos, Francia se los cargo en octavos.

El siguiente mundial se vuelve a jugar en su casa y curiosamente ¡no empatan ni un solo partido hasta llegar a semifinales! Allí, empatan a 1 con Argentina y caen en los penaltys. Irónico.

En EE.UU tenemos el colmo de los colmos, aquí solo empatan un partido de la primera ronda, pero atentos a la tabla clasificatoria:

Team	Pld	W	D	L	GF	GA	GD	Pts
Mexico	3	1	1	1	3	3	0	4
Republic of Ireland	3	1	1	1	2	2	0	4
Italy	3	1	1	1	2	2	0	4
Norway	3	1	1	1	1	1	0	4

Es increíble que en cuádruple empate, pase Italia como tercero de grupo, ya que era un mundial de 24 selecciones y se clasificación los 6 primeros de cada grupo mas los 4 mejores terceros. Pues Italia fue justo el cuarto mejor tercero, más por los pelos no se puede entrar. Aquel fue el mundial donde le partieron la nariz a Luis Enrique y nos dejaron tirados en cuartos. Italia llego a la final, empato, como no, y la perdió por penaltys.

Su último gran empate fue en el último mundial, Alemania 2006, empataron contra Francia a 1 y ganaron en los penaltys, convirtiéndose en campeones del mundo por cuarta vez.

Esta es Italia y ayer volvió a empatar. Da miedo.

El balón

 
Azteca, Etrusco, Questra, Tricolore, Fevernova, Teamgeist, Jabulani. Estos son los nombres de los balones utilizado en los últimos mundiales. Cada cuatro años, Adidas descubre una tecnología única, maravillosa y espectacular que le permite hacer un balon mucho mejor que el utilizado en la anterior cita mundialista. Siempre es el mejor que ha habido jamás, siempre, y echando un vistazo a la wikipedia vemos el porque de sus mejoras:

 
– Tres capas tejidas le dieron una trayectoria de vuelo más precisa.

 
– Con menos gajos que sus antecesoras, permite una superficie más suave para rematar.

 
– Con una capa de supercarbonato que ayuda a precisar los tiros.

 
¡Supercarbonato! ¡Me lo hago encima de solo pensarlo! Evidentemente, estos cambios no tienen absolutamente nada que ver con lo comercial, ni con vender nada nuevo como cuatro años. Es como los equipos de fótbol, que cambian de equipación todos los años, ¡por motivos estéticos! No puede haber ninguna otra motivación, ninguna, jamás.

 
El Jabulani, que significa celebración, ha recibido más palos que una estera en concreto por parte de los porteros, que lo han calificado de balón de playa por lo impredecible de su trayectoria y principalmente, porque se les escapan de las manos. Esto, en los pocos días de mundial ya ha dado para momentos especialmente jocosos como la parada del portero británico a tiro inocetón de un pobre norteamericano que pasaba por allí.

 
Tal cagada épica termino provocando una de las portadas más espectaculares jamás vistas en un periódico (no, las de los ingleses no, que solo se dedicaban a meterle de hostias al pobre chaval). El partido entre Inglaterra y Estados Unidos acabo empate a 1 y el New York Post lo celebro de tal manera:

 
¡Gracias Jabulani por darnos estos grandes momentos! Y lo que nos queda.  ¿El balón del mundial España? ¡El Tango España! Ni siquiera tuvimos nuestra propia versión, ya que era el balón del mundial de Argentina «mejorado». Que cutre se ve hoy en día.

 
Si quiereis saber donde se fabrica el balón y cuanto pagan a sus trabajadores, aquí teneis un gran artículo. Asco de Fifa, asco de todo.

 
La mascota

 
Se llama Zakumi y es un leopardo, y su nombre es la risa: Za es el código de la Iso 3166-1 alpha-2 para Sudáfrica. Y Kumi quiere decir 10… ¿¿¿¿Qué???? Pues eso, Sudáfrica 10 se llama el bicho, la de hostias que le van a caer en el colegio de mascotas. Incluso le han hecho una tira ¿cómica?

 
Si quereis sufrir, en la página de la FIFA tenéis más
Su lema es «Zakumi juega limpio», pero sus fabricantes no han jugado demasiado limpio:

 
«El leopardo Zakumi, mascota del próximo Mundial de Suráfria, se ha visto envuelto en un escándalo. De primeras, el peluche no se fabrica en Suráfica, sino en China, país donde la mano de obra es mucho más barata. Y se ha sabido que ‘Shanghai Fashion Plastic Products Co. Ltd’, fabricante de Zakumi y de la pasada mascota de los Juegos Olímpicos de Pekín, utiliza niños de entre 13 y 17 años para fabricar la mascota, con unas jornadas de trabajo de 13 horas al día a cambio de tres dólares.»

 
Estamos en 2010, pero la vida no cambia.

 
Las trompetas

 
Y terminamos con las &%#$ vuvuzelas. Y ahí que tener cuidado al hablar de esto, porque hay gente que ha pedido su prohibición y que ha sido acusado de… ¡racistas! Bien, la vuvuzela es una trompeta infernal que hace un ruido insoportable que te taladra el cerebro. Aunque la culpa no es totalmente del objeto, sino de los sudafricanos que la utilizan durante todo el partido, una tras otro, sin descanso, sin parar. Cualquier retransmisión de un partido se convierte en un autentico dolor… ahora mismo estoy viendo el Italia-Paraguay con la tele y la radio puesta y creo que mis oídos van a estallar. ¡Malditas sean las vuvuzelas! Por supuesto, todas las televisiones se han quejado y la FIFA se esta riendo completamente de ellas. Deben haber vendido a millones de estos trozos de plástico insoportables. Maldita sea, ¡qué alguien haga algo! 

¡Qué horror!… Continuara, y en el próximo post a lo mejor hablo de futbol y todo.