El final de Como Conocí a Vuestra Madre

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Veo a través de la estadísticas
que hay gente que llega a este blog poniendo las palabras del título
en su buscador favorito. Y yo me pregunto, ¿qué interés
tiene conocer el final de la serie? ¿No es más
importante el camino que la meta? Además, supongo que el final
de la serie sera cuando Ted se case con la madre de sus hijos (a no
ser que entonces haga un trato con un demonio y entonces todo vuelva
a empezar, pero eso ya es otra historia). Pero a lo que iba, ¿qué
mas da como acabe? ¿No os lo estáis pasando bien ahora?
Ah no, que ya se acabó en la Sexta…

Con Barney diciendo “esto va a ser
Legen…” acaba la segunda temporada. Como no podía ser de
otra manera la tercera temporada empieza con Barney… “… dario”.
O más bien “…dary” que todavía no ha sido doblada
al español porque la temporada no ha acabado. En efecto, en
los USA se estaba emitiendo la tercera temporada y uso el pasado
porque con el capitulo 3×11 se acabo lo que se daba huelga de
guionistas mediante. Vamos, que ahora mismo solo existen 11 capítulos
inéditos en nuestras tierras y que como la huelga sigue
adelante no sé yo cuando lo podremos ver por aquí. Si
fuera otra serie tipo House o Anatomía de Grey, no dudarían
en emitir media temporada y quedarse tan anchos, pero con esta serie
parece que no se atreven y es que supongo que querran amortizar los
gastos del doblaje al máximo.

Ah sí, ¿qué tal la
tercera temporada? Magnifica, como siempre, pero sin rumbo. La
segunda temporada podríamos decir que vino marcada por el
noviazgo con Robin y la boda entre Marsupalin y Lilita, pero esta
tercera no tiene ningún argumento a largo plazo. En el primer
capítulo hay un pequeño conato de darnos pistas sobre
la madre de sus hijos, pero a partir de ahí la cosa va un poco
a lo que salga. Pero ojo, que los capítulos geniales siguen
existiendo, como el de la siguiente bofetada que Marshall le dará
a Barney (Slapsgiving, en referencia a Thanksgiving, traductores, en
días así no quiero vuestro trabajo), o la regla de
platino, un capitulo donde la narración viaja continuamente
atrás y adelante en el tiempo para irnos contando una historia
vivida por los protagonistas en diferentes épocas de sus
historias. La serie sigue saliéndose, solo que esa falta de
rumbo general a veces hace que no sea tan genial como debería.

De todas maneras, esta serie es de las mejorcitas comedias que han echado en años y no, ¡no se parece en nada a Friends! Me haréis hacer una comparativa un día de estos al respecto.

San Silvestre Vallecana

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Por algún motivo desconocido
casi nadie me cree cuando le digo que en nochevieja me voy a correr
diez kilometros por las calles de Madrid. ¿Qué tiene de
raro? Es lo más natural de mundo, ¿verdad? Supongo que
la idea que la gente tiene de un tipo que lee tebeos, se traga
decenas de series de televisión y esta todo el día
pegado al ordenador es la de alguien gordo, con gafas y barba. Lo
siento pero eso es un estereotipo mal concebido. Sí, seguro
que habrá mucha gente que responda a ese perfil, pero todavía
hay unos cuantos que resistimos. Además, son solo diez
kilometros por favor, que no es una gesta…

La San Silvestre y en este caso
particular la vallecana, es una carrera popular que se corre en
Madrid el día 31 de diciembre a las 6 de la tarde. La de este
año comenzó en el estadio Bernabeu y terminó en
las inmediaciones del estadio Teresa Rivero (el de Rayo Vallecano).
Los más rápidos suelen hacer el recorrido sobre la
media hora (puff, demasiado rápido) y los más lentorros
y normales como yo la terminan por encima de la hora. Para quien le
pueda parecer demasiado tiempo, recomendarle que se venga el año
que viene y me acompañe, así comprenderá el
infierno que son los dos últimos kilometros completamente
cuesta arriba. La carrera tiene dos vertientes, una mercantil y otra
más lúdica.

La mercantil. La carrera es organizada
por Nike, que te cobra unos 12 euros por participar. Vaya clavada,
¿eh? Bueno, la inscripción incluye una camiseta para
correr, que aunque no esta mal tampoco mata (y que supongo que a la
compañía le costara una miseria producir) y el
cronometraje de la prueba que se realiza con un chip que te entregan.
También te regalan merchadising de todo tipo de prendas
deportivos y del resto de organizadores de la prueba, pero no estarás
pagando por eso, ¿no? La verdad es que este tema me tiene
enfrentando internamente. No me importa pagar para participar en la
prueba pero desde que leí No logo le tengo una tirria a Nike que no puedo con ella. Así
que, ¿y si no quieres pagar, que hacer? Pues nada, te plantas
allí, y corres igualmente. Es una prueba popular y las calles
de Madrid no son de Nike, además, ¿quién te va a
detener en medio de un gentío de más de 20.000
personas? Mucha gente corre sin la camiseta de Nike y tan contenta.
Yo este año fui uno de ellos y tan feliz que lo hice.

La lúdica. Correr la San
Silvestre es una fiesta. Mucha gente se lo toma en serio y va a hacer
marca y todo, pero otros tantos van disfrazados de cualquier cosa y
se toman la cosa como un evento para celebrar el fin de año.
Un año corrí detrás de Mazinger Z, otro un grupo
de legionarios me sobrepasaron a grito pelado. Este año me
encontré corriendo durante un rato al lado de Spiderman y un
grupo de novias (con traje de novia, aunque parecían muy
machos). De principio a fin te vas encontrando todo tipo de gente y
de disfraces y los esfuerzos de la carrera se hacen de una manera más
agradable. Además, la gente va pegando gritos y cantando y la cosa se agradece. Anda que no me río todo los años mientras me
voy quedando sin aires en los pulmones.

Pero lo mejor de todo es poder recorrer
Madrid sin coches. Bajar por Serrano, llegar hasta las Cibeles,
seguir por el Paseo del Prado y recorrer Atocha es algo que no tiene
precio. Y llegar a Vallecas, donde al ser las calles más
estrechas el calor de la gente se nota mucho más es muy
especial. Yo ya veo cuatro años y espero que sean muchos años
más. Ya no me imagino mi fin de año de otra manera.
Luego la cena de nochevieja entra de una sola sentada y te quedas
como un señor. Las agujetas ya vendrán al día
siguiente.

No me seáis vagos y hacer un
poco de deporte. A veces es divertido… aunque la mayoría de
las veces se sufre.

El mejor

elmejor.jpg

Esa es la traducción que le
dieron a la película The Natural, protagonizada por Robert
Reford y Glenn Close. Es una película sobre beisbol, con todo
lo que eso conlleva.

Inciso sobre el beisbol: Personalmente
pienso que es uno de los deportes más aburridos que existe
sobre la faz de la tierra. He tratado de ver varios partidos enteros
y siempre me han provocado bostezos varios. Creo que la gracia de
este juego es que de repente el partido puede dar un vuelco
espectacular en cualquier jugada, con el consiguiente subidón
de adrenalina en el espectador. Pero tragarme dos horas para un chute
de 5 segundos no me motiva mucho, la verdad. Sin embargo, creo que es
un deporte ideal como vehículo para contar historias, tal como
esta película, o el Anime Bateadores demuestran. Fin del
inciso.

La película narra la historia de
un muchacho, Roy Hobbs, que esta destinado a ser el mejor jugador de
beisbol de todos los tiempos, tal como demuestra al derrotar con solo
19 años al jugador más valioso de la liga profesional
en ese momento. Pero su carrera se vera truncada por una lunática
obsesionada con disparar al mejor jugador que se encuentre y que por
desgracia presencia la humillación a la que somete nuestro
protagonista al jugador profesional. Tras un disparo, la historia
salta 16 años, donde Roy es fichado por un equipo de segunda
categoría en donde demuestra las habilidades que tiene
bateando todo lo que le lanzan. Poco a poco va entrando en el equipo,
pero se ira mezclando con una trama de corrupción en el
deporte a la vez que las heridas producidas por el disparo se van
agravando. Hasta llegar a la escena final donde… lo contare más
tarde.

El mejor es una de esas películas
que aunque no sea la favorita de mucha gente tiene algunas escenas de
esas que se te quedan marcadas en la retina de por vida. La primera
se refiere al bate que utiliza el protagonista, tallado con la madera
de un árbol que fue alcanzado por un rayo y en el que marca la
palabra “Wonderboy” que le da un aire místico durante toda
la película, sobre todo en la escena final en la que tras caer
otro rayo Wonderboy se parte y aún tiene que batear por última
vez.

Y por supuesto la escena final, algo
épico y digno de figurar en todos los anales de la historia
del cine como uno de los momentos más emocionantes de una
película. Os dejo con ella, me dan escalofríos cada vez
que la veo:

¡Ay la magia del cine! En el
libro en el que esta basado esta película, Roy falla y no
batea la pelota, siendo eliminado, lo que le da un aura más
trágica. Pero, ¿qué director de cine se
atrevería a decirle a Robert Reford que su gran escena final
es un bluff y que va a quedar como un perdedor? Y que gran escena
hubiera perdido el cine, ¿eh?

Pues eso, una película muy
entretenida que a pesar de no ser nada del otro mundo se deja ver muy
agradablemente y sobre todo te deja con una sensación
maravillosa en el estomago. Robert Reford era (es) un actor como la
copa de un pino.

C64

C64.jpg

Este año se cumplen 25 años
del lanzamiento de ese ordenador llamado Commodore 64 y me han
venido ciertos recuerdos a la memoria. No, yo no tuve uno de estos,
pero no os vais a librar de la batallita, ya que un buen amigo y
vecino mío sí que lo tenía y menudas tardes
pasamos con el.

En la década de los 80, los
ordenadores de 8 bits estaban llegando a los hogares de la gente. Un
programa de la época, llamado los Sabios (del que haré
post en breve porque he descubierto unas cosas muy curiosas sobre ese
programa) tenía como uno de sus premios gordos un Spectrum (no
recuerdo si el modelo 16K o 48K, sí, la K es de Kilobytes).
Mientrás el 1,2,3 daba apartamentos en Torrevieja para los
adultos, los niños solo suspiraban por el maravilloso
Spectrum. Pero no era el único, estaba el Amstrand, el MSX y
el C64. Eran los reyes de los 8 bits y cuando nos comprábamos
uno lo defendíamos a muerte. Yo fui de los de Spectrum y no
veas como discutía cada vez que alguien que tenía un
Amstrand me decía que su juego tenia muchos colores.
¡malditos!

En aquellos tiempos los juegos venían
en http://es.wikipedia.org/wiki/Casete
cintas de casete y se cargaban con un bonito procedimiento en el caso
del Spectrum: metías la cinta en el casete, ponías el
volumen a ¾ y a esperar todo el rato que hiciera falta, entre
5 y 10 minutos de estruendo infernal (el sonido es como cuando un
modem establece conexión con otro modem). Dios mio, cuantas
horas muertas pase delante de la pantalla sin hacer nada esperando
que cargaran los dichosos juegos. Porque encima mediante la carga
salía una pantallita fija y punto, a esperar como un idiota.
Eso sí, luego te tirabas una hora o dos jugando aunque el
juego fuera una soberana mierda, faltaría más.

Así que imaginaros mi sorpresa
la primera vez que mi amigo me invitó a su casa a jugar con su
ordenador, un Commodore 64, esa cosa horrible cuyo teclado podéis
ver en la foto que acompaña este texto. Resulta que cuando
cargaban los juegos… ¡tenían musica! Nada de pitiditos
infernales ni demás chorradas, música, música de
verdad, y de la buena encima. Mirad, en el youtube se encuentra de
todo (al principio no suena porque esta cargando la música,
empieza en el segundo 55)

¡Legendario! Bueno, quizá
para vosotros no, que ya no estamos en los 80 y la música ha
evolucionado una barbaridad, pero entonces aquello era la cosa más
alucinante que te podías echar en cara. Me acuerdo que muchas
veces cargábamos juegos solo para oír la música,
luego pasábamos de jugar y todo. Que los juegos molaban, oiga,
pero que muchas veces solo con la música ya alcanzábamos
el Nirvana. Que tiempos más ingenuos y más inocentes,
¿verdad?

Con el tiempo los 8 bits fueron
muriendo. Yo me compre un Atari 520, ya con 16 bits y el padre de mi
amigo se compro un PC de la época, con un disco duro de unos
20 MB o algo parecido y con una tarjeta gráfica de 16 colores.
Los juegos eran más sofisticados y venían en disquetes,
con lo que los tiempos de carga eran bastante más reducidos.
Era un avance pero un gran retroceso, ya que nos quedamos sin aquella
maravillosa música que nos hacía disfrutar tanto
mientras esperábamos, una lastima. Pero ey, así es el
progreso, y así es como avanza el mundo. Ganamos en velocidad
y eficacia pero perdemos nuestros pequeños placeres. Pero no
estéis triste, maravillaros con uno de los mejores juegos que
disfrute en aquella maquina y su increíble musica. ¡Awesome!

No Doubt

Antés de convertirse en una
“estrella” a la Madona, Gwen Stefani formaba parte de un grupo
cojonudo llamado No Doubt que tenía canciones tan
espectaculares como esta:

Nunca he entendido muy bien el sentido
de querer tener una carrera en solitario cuando te llevas bastante
bien con una banda que ha logrado sobrevivir a un suicido y a una
relación de siete años entre dos de su miembros (de ahí
nace el megaexito Don’t speak) aparte de otras muchas más
cosas. Es más, van a seguir lanzado discos juntos, así
que, ¿ para qué quieres una carrera en solitario? Para
mi que es cosa de las discográfica, pero nunca se sabe. Aunque
en solitario no lo haga mal, todavía no he vibrado con ninguna
de sus canciones, a diferencia de las que canta en No Doubt, que me
parecen electrizantes.

Heroes: sin poderes y sin ritmo

Aviso, spoilers de la segunda temporada
enterita, de principio a fin. Luego no os tiréis de los pelos.

heroes2temporada.jpg

¿Fracaso? Esa es la palabra que
más se oye cuando la gente describe esta segunda temporada.
Los primeros capítulos demasiado lentos, casi aburridos y los
últimos demasiado rápidos, demasiado precipitados. No
ha habido termino medio en ningún momento y al final la huelga
de guionistas ha terminado por matar la serie. Pero vayamos por
partes.

¿Sabéis donde ha perdido
la gracia la serie? Los primeros capítulos tan lentos no
pueden tener la culpa, ya que la anterior temporada también
tardaba lo suyo en despegar y nadie parecía quejarse. No, no
puede ser eso, aunque tenga su parte de culpa. Yo creo mas bien que
tiene que ver con algo que los fans de los tebeos ya hemos sufrido en
nuestras carnes: las resurecciones. En el momento que un personaje
regresa del más allá su muerte deja de tener todo
sentido. ¿Os dio pena la muerte d e los hermanitos? ¿Os
pareció muy heroica? ¡Da igual! No están muertos.
¿Y qué os pareció cuando el marido de Niki se
sacrifica por ella? Pues poca cosa, ¡tampoco esta muerto!
Menudo cachondeo, ¿eh? Cuando a empiezas a jugar con la muerte
de esta manera empiezas a perder tu credibilidad y lo vas extendiendo
al resto de la serie. Sobre todo cuando en una pirueta mortal vuelves
a matar a un personaje que ya pensabas que estaba bajo tierra. Sí,
venga, claro, ¿está me la tengo que creer? Encima la
forma de resucitar muertos mediante la sangre… por dios.

Además de este elemento ,el
excesivo hype que tenía la serie también ha servido
para causar parte de este desencanto. Nunca ha sido tan buena como
nos querían hacer creer y a la primera bajada de calidad,
zasca, críticas a tutiplén. Es muy buena, muy
entretenida, pero no es la mejor serie del mundo y eso es algo que su
fans no han terminado de entender. Cuanto más alto subas, más
dura sera la caida…

Pero no me ha parecido mala temporada,
en serio, ha tenido sus momentos y para los últimos capítulos
ya estaba cogiendo el tono adecuado. Empezó lenta, vale, pero
ya estábamos justo en la cima de la montaña rusa
preparados para la caída… y la huelga lo jodio todo. Vaya
manera de despacharse todas las tramas en un solo capitulo, ¡menudo
empacho! Encima alguna de ellas de manera absurda: rápido,
mete a Niki en un incendio provocado por un chorizo al que han
intentado robar una cosa que robo el antes… Ya, claro, y seguro
que se muere, como le paso a Peter o a Nathan… Anda, que a Nathan
le han matado otra vez, sí, ya, claro, seguro…

Pero lo mejor es el creador, Tim Kring,
diciendo que ya lo tenia pensado y que el tercer volumen empezaba en
medio de la segunda temporada… ¡no te lo crees ni tu! O
venga, sí, a lo mejor decía la verdad. Es posible que
la trama de Maya y Sylar fuera para ese volumen 3, así como lo
de Niki, tendría todo mucho más sentido. Pero esta
manera de comprimirlo todo cuando tu signo de identidad es estar
continuamente descomprimido… pues eso.

Los guionistas siguen en Huelga y la
tercera temporada de Heroes llegara algún lustro de estos.
Seguro que molara hombre, la clave es tener las expectativas bajas,
entonces sí que os parecerá la leche.

Breve interludio – Futurama

¡Malditos! Bajaros la «película» de Futurama ahora mismo, devorarla y venir conmigo a comentarla al Salón del Ćómic de Madrid. Es la primera vez que estoy rodeado de amigos frikis y !soy el único que la ha visto! Venga, venga, venga, que baja volando (en serio).


Por cosas como esta Como Conocí a Vuestra Madre es genial

Aviso, el vídeo que vais a ver a
continuación contiene spoilers del capítulo 2×10 de la
serie. Es la sorpresa final del mismo, si lo veis os chafareis la
trama y os perderéis unas buenas risas. Así que vais a
pulsar al play hacedlo bajo vuestra propia responsabilidad, avisados estáis.

¡QUÉ GRANDIOSO! Lo del
robot me ha matado, de verdad. Lo peor de todo es que han calcado
fielmente la estética de los 80 y su malsano gusto por la ropa
y los cutre efectos especiales. Yo ya lo he visto unas cien veces, y
las que me quedan. ¡Esta sí que es una gran serie!

Series de televisión españolas… patéticas

Pues al final pasó lo que tenía
que pasar, que Gominolas cae en picado y no se ve el final del túnel.
Cae en audiencia y cae en calidad, no hay por donde salvarla, y es
que capitulo a capitulo se va alejando más de su premisa
original, la de retratar la vida adulta de un grupo de música
infantil, para convertirse en una más entre tantas
telecomedias españolas. Los argumentos que se tratan podrían
ubicarse en los Serrano, en Aquí no hay quien viva o en
cualquier otra serie que daría exactamente igual. Esta claro
que había solo una idea en toda la serie y que a partir de ahí
los guionistas han tirado por lo de siempre, por lo que saben, por lo
que tanto nos aburre a muchos que buscamos otra cosa cuando vemos una
serie de televisión. Aburrida, muy aburrida y lo peor de todo,
la sensación de ¡ya te lo dije! que se te queda. Porque
ya conocemos todos las series españolas, ya sabemos de que pie
cojean.

Seguro que en este momento os vienen a
la mente que hay series que se salen de la norma como Siete Vidas,
que en efecto, era una serie bastante potable, pero que con tanto
cambio de actor me hizo sufrir un poco de desconexión con la
serie. Podemos decir que era una de las series españolas más
dignas, porque más allá no veo gran cosa. A lo mejor
vosotros os acordáis de alguna, pero mi memoria esta en
blanco, ha borrado todos los horrores posibles que poblaron mi mente
y solo se acuerda de cosas como Tristeza de Amor o Juzgado de
Guardia… argghhh..

La que no se me ha olvidado ni lo hara
jamás es una de las series más entrañables de
nuestra televisión y que cuando se hizo rompió todos
los moldes: menudo es mi padre. Sí, sí, la serie del
Fary. Realmente era tan mala… que digo, peor aún que la
mayoría de series de su calaña, pero esta estaba tan
pasada de rosca que se convirtió prácticamente en una
droga por sus niveles de continuo absurdo. Os cuento lo que me
subyugo:

  • Una de las hija del Fary en la
    serie era una nórdica de toma y pan y moja. No he podido
    encontrar ninguna foto por internet pero con deciros que era una
    rubia sueca de las que te dejan con la baba colgando, pos eso. Según
    nos contaban en la serie, era la hija que el Fary había
    tenido con una nordica en un verano loco… y tan loco, pero por
    dios, ¡esto desafía todas las leyes de la genética!
    Para más inri, uno de los argumentos de la serie era que
    ella era… ¡lesbiana! Y claro, ¡cómo le va a
    decir al Fary que a su hija le gusta la bollería fina! Me
    meaba de la risa.

  •  Su hijo era Daniel Guzmán,
    en unos de sus primeros papeles. Es un actor que parece que siempre
    se lo toma todo a cachondeo, y verle junto con el Fary era el combo
    mortal, ¡parecía que estaban todo el día de
    fiesta!

  • La mujer del Fary, Kity Manver
    pidió aumento de sueldo, a lo que los productores le
    respondieron, tranquila, mueres en pocos capitulos. En efecto, la
    mataron.

  • Como no, el Fary se liaba con
    otra, mujer mayor como él que ya tenía a los hijos
    creciditos. La hija concretamente era Pilar López de Ayala,
    que hacía de hijadeputilla que buscaba la perdición
    del Fary. ¡Molaba verla de mala! ¡Sobre todo porque no
    se lo creía nadie!

  • El Fary también pidió
    aumento de sueldo, ¡era el protagonista de la serie! ¿Cómo
    no se lo iban a dar? Tranquilo, ¡morirás en pocos
    capítulos! Concretamente apuñalado en un atraco a su
    taxi (sí, hacía de taxista, ¡se interpretaba a
    si mismo!). El Fary reculó y dijo que a lo mejor no era
    necesario ganar tanto, que ya estaba contento con su sueldo. Los
    atracadores solo lo herían, no lo mataban. Eso no quitó
    para que el personaje estuviera en coma durante varios capítulos
    mientras se negociaba su contrato.

  • La sintonía de la serie era
    una canción del Fary llena de pena y sentimiento que te
    deprimía antes de ver cada capitulo de una manera brutal.
    Luego empezaban las risas y el cachondeo y no sabías donde te
    habías metido.

Y no recuerdo mucho más, ¡salvo
que era tan rematadamente mala que sabías que nunca jamás
se llegaría tan bajo en otra serie! Y la serie fue un éxito
de audiencia, ¿eh? Yo creo que tras ver aquello supe que jamás
levantaríamos cabeza y que las series españolas no
triunfarían jamás. Y muchos años después
no hemos salido de aquello. ¡Qué triste! Pero por suerte
siempre nos quedara el extranjero y sus series, ¡loadas sean!

Antes de que te mueras de aburrimiento

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Vía El Emperador de los Helados me encuentro con este curioso concurso
donde los participantes tenían que enviar una versión
“grindhouse” del poster de una película. Los hay muy
logrados y alguno es espectacular (el de Herbie se sale), pero hay
uno en concreto que me ha sacado de mis casillas, concretamente este
que acompaña al post. ¡Ojala se hubieran líado a
tiros o algo en esas autenticas porquerías de películas!

Antes del Amanecer es una película
protagonizada por Ethan Hawke y Julie Delpy y dirigida por el
inconstante Richard Linklater. Trata de dos jóvenes que no se
conocen de nada y tras encontrarse en un tren camino a Viena se
enamoriscan y deciden dedicarse a follar como locos durante toda la
película… ¡NOOOO! Se dedican a hablar de cualquier
tontería que se les pase por la cabeza hasta que llega la hora
de toque (el amanecer) y cada uno se va a su casa tan contento. Es
una película donde solo HABLAN y HABLAN y NO PASA
ABSOLUTAMENTE NADA. Es como cuando sales con una chica por primera
vez y le intentas comer la oreja con cualquier tontería que le
haga gracia, pues eso, igual. Incluso al final pasa lo mismo, nada de
cama. Pues sin saber como, me trague entera semejante porquería
y desde entonces mi odio es profundo y eterno. Es más, tengo
una prueba definitiva de la calidad de la película: mi novia
dijo que era una película DE AMOR MUY BONITA. ¡Jamás
había oído una crítica demoledora para una
película! ¡Brutal!

Al final de la tontería esta los
protagonistas quedaban en encontrarse diez años después
a ver que tal les iba. Y lo peor de todo es que lo hicieron, ¡y
volvieron a rodar otra película! Esta vez no tuvo los
suficientes arrestos para tragármela, pero mi novia volvió
a caer en la trampa y nuevamente le dedico la misma crítica
despiadada que le dedico a la primera parte. ¡Qué
horror!¡Cuánto sufrimiento! ¿Cómo pueden
ser tan crueles en Hollywood! ¡Les odio a todos!