La
frase esta sacada del estupendo Chica de la tele y si hubiera escrito este post hace dos semanas la
hubiera calificado de solemne tontería. Pero ahora me
encuentro viendo emocionado todas las tardes Fama y dejando Sé
lo que hicisteis como segundo plato. El vídeo y las
repeticiones me permiten ver las dos cosas a la vez, pero poco a
poco, me estoy desenganchado de SLQH y eso es grave doctor.
No
creo que ambos programas estén destinados al mismo público
objetivo, ya que uno es un programa de crítica mordaz e
ingeniosa y el otro es un reality show con distinto nombre. Sin
embargo parece ser que la franja horaria de las tres y media esta
dominada por adolescentes y amas de casa y mientras los primeros
buscaban en SLQH ese algo diferente que les entretuviera, las
segundas se contentaban con lo de siempre. Pero en el momento que
entra Fama en ese franja horaria desestabiliza en cierto modo el
equilibro y atrae hacía su lado oscuro a esos adolescentes
ávidos de entretenimientos y emociones. La gente se queja por
la no existencia de galas, pero Fama esta perfecto en ese horario y
ahí esta triunfado a la perfección, fue una apuesta que
les ha salido muy bien.
Aún
así, tengo que decir que SLQH se esta matando él
solito, con Fama o sin ella. Como decía una profesora mía
del colegio, lo bueno si breve dos veces bueno. Y aquí lo
bueno que era semanal, paso a diario, y luego se alargo media hora y
luego media hora más. Y es imposible encontrar temas
atractivos e interesantes todos los días por lo que a veces se
cae en una crónica diferente del mundillo del corazón.
Abrir el programa dando la noticia de que Belen Esteban se casa es
convertirse parte de ese mundillo que solo sabe escarbar en la
basura. A veces la diferencia entre el programa y la porquería
no esta nada clara.
Sin
embargo tengo el firme convencimiento que SQLH es el mejor programa
de la televisión actual, a años luz del resto. Igual
que la tarta de chocolate es uno de los postres más ricos que
se pueden degustar. Pero no como tarta todos los días porque
me cansaría y me aburriría, que es lo que me esta
pasando con este programa. Empece saltandome la sección de
Dani Mateo, que no aportaba nada, la de Miki dependiendo del tema y
las entrevistas según a quién. Últimamente hay
días que solo veo la parte de Ángel Martín y si
algún día no me da tiempo a verla la borro sin
problemas. El programa me sigue pareciendo bueno, pero ya no me
emociona ni me divierte como lo hacía antes. Y es una pena
porque los propios dirigentes de la Sexta lo están matando.
¡Viva
Sé lo que hicisteis! Pero como siga así, explotado día
tras día no me entristeceré demasiado el día que
no este entre nosotros. Sí a la tele de calidad, pero bien
dosificada, como todo, en su justa medida.
Va a sonar muy falso, pero yo seguía la Formula 1 cuando Fernando Alonso no levantaba un palmo del suelo. Todavía me acuerdo emocionado del año en que Michael Schumacher llegaba a la última carrera de la temporada aventajando en un punto a Damon Hill. El que quedara por delante del otro ganaba el campeonato, y justo en el momento que Hill encuentra un hueco y va a adelantar a Shcumacher pasa esto:
¡Sí, es telecinco! Y sí, es el compañero del calvo, que ya entonces daba su guerra el tío. Aquello fue algo muy emocionante. Shumacher en las gradas, sin moverse del sitio esperando a ver que pasaba con el coche de su competidor. Y Hill a ritmo de tortuga, con una rueda pinchada o algo así, no se sabia que era. Llega a boxes y… ¡tiene una varilla del soporte del neumático rota! Era algo imposible de arreglar y así es como Michael gano su primer campeonato del mundo. ¿A qué no lo sabíais? Bueno, a lo mejor os da igual, o simplemente la formula 1 no existía para vosotros antes de Fernando Alonso.
Este es un país de modas. Que Indurain se pone a ganar tours como un loco, pues todos a ver ciclismo, que Nadal arrasa en Roland Garros, pues a enchufarse el tenis, y lo mismo con la formula 1, que tenemos un piloto que GANA, pues a verlo. Porque pilotos en la formula 1 hemos tenido unos cuantos, en esos primeros años de Schumacher corrian Marc Gene y Pedro Martinez de la Rosa, cuyo máximo logro fue conseguir la sexta posición (Gene una vez con Minardi, y De la Rosa 3 veces con Arrows) con los peores coches de la parrilla. ¿Pero a quién le importa dos tíos que solo aspiran a quedar sextos? Pues a nadie, por eso la formula 1 acabo en España emitiéndose de mala manera y en cualquier canal (Televisión española cometió verdaderas atrocidades retransmitiendo algunos grandes premios). Pero en el momento que tenemos un ganador, ¡todos nos subimos al carro!
Alonso es un gran piloto, eso nadie lo pone en duda. Como persona es de aquella manera, soberbio, un poco engreído y amigo solo de sus amigos. Pero que más da. Lo que importa es verle correr y sentir la emoción de tener un compatriota en la pista, pero en su justa medida. Hemos pasado a ver el gran premio de turno en diferido por la 2 y ni siquiera entero a tener una cobertura mediática sin precedentes. Estos días, por poner un ejemplo, los telediarios se están haciendo bastante eco de los ENTRENAMIENTOS previos al inicio de la temporada. Esta bien que se mencionen de pasada, no pasa nada, ¿pero es necesario contarnos con pelos y señales todo el entrenamiento? Que se ha roto el coche, pues estupendo, para eso estan las pruebas; que si ha hecho tal tiempo, da igual, ¡¡¡es un maldito entrenamiento!!!!
Mira que me gusta la formula 1, pero este seguimiento esta cansando hasta el más pintando. Si antes era un deporte minoritario ahora es algo tan odiado como el fútbol. A todas horas, hasta en la sopa tenemos el último levantamiento de ceja de Alonso. ¡Están matando al deporte, leches! A ver si empieza la temporada y podemos ver las carreras Y SOLO las carreras. Y a ver si pasan diez años y se retira Alonso y todos podemos vivir tranquilos. Porque vaya brasa que nos están dando todos con el tema. A veces me arrepiento de querer que gane, porque cada podio es dar más pie a esos mass media coñazo. Pero es lo que nos ha tocado y es lo que hay. Que remedio, somos así. Y que se lo digan a los aficionados al ciclismo, que ahora no lo ve ni dios.
Sí, sí, sí, tú
y yo lo sabíamos, tarde o temprano volvería a aparecer
por este blog otro post sobre Fama, ¡y los que quedan! Aunque
ahora que se esta empezando a convertir en un producto de masas, no
sé yo… con lo que mola ser un marginado social y que te
gusten programas que todo el mundo odia… en fin. Vamos con ello.
Lorena ha dado un importante paso atrás
para dejar de ser la musa de este blog. En un momento de descuido
menciono a… ¡su novio! ¿Por qué hace eso? ¿No
sabe que tiene a cientos de atractivos maduritos como servidor
pendiente de ella? Estas cosas no se pueden hacer. Yo también
tengo novia y no lo menciono en ninguna parte, porque tengo muy claro
que hay decenas de jovencitas enamoradas platónicamente de mí,
¡y no puedo decepcionarlas! Estas cosas no se hacen Lorena, ¡no
queremos saber nada de novios ni historias similares! Espero que
censuren ese tipo de comentarios la próxima vez que aparezcan.
Una vez resueltas las obsesiones
personajes, decir que la vida en la «academia» continua. Eso sí,
han sabido desmarcarse del resto de programas de este tipo creando un
sistema de nominaciones demenciales que sirve para destrozar los
nervios de los implicados y confundir al espectador que no sabe ni
cuando va a acabar el programa ni si alguna vez va a hacerlo. Me
explico, a ver si soy capaz de no perderos. Primero nominan a dos
parejas para que el público expulse a uno de los integrantes
de las mismas. En el momento de la expulsión, el que se queda
en la casa pierde la pareja y por lo tanto debe retar a otro
concursante para «robarle» la pareja. El perdedor del reto es
expulsado. Ah sí, y meten una nueva pareja, ¡para que el
programa no acabe nunca!
Lo mejor sin duda es la modalidad de
reto, porque crea un mal rollo de la hostia. Como uno de los dos
termina siendo expulsado, se crea un ambiente de «esta academía
es demasiado pequeña para los dos» que destroza los nervios
del más pintado. Y para colmo si gana el ladrón, la
pareja robada tiene que adoptar la coreografía del perdedor.
¿Os habéis perdido? Enhorabuena, nos ha pasado a todos.
Es toda una experiencia ver un programa donde ni los concursantes ni
los profesores ni los espectadores tienen claro el sistema de reglas.
Y menos aún la presentadora, Paula Vázquez, que todavía
no se ha aprendido el nombre de los bailarines. Tranquila chica, en
dos o tres meses se te quedan todos, no lo dudo.
Con esta dinámica que se han
montado hay que reconocer que es imposible que el programa se te haga
aburrido. Te expulsan a uno, otro se reta a mala hostia, al día
siguiente se vuelven a expulsar, se ponen todos a llorar como
magdalenas y mientras todos están disgustadisimos meten a dos
nuevos concursantes que como no, entran bailando. La sensación
de mareo es acojonante y ver a los chicos de la casa diciendo a los
nuevos «perdona que te mire con cara de asco, pero acaban de echar
a mi amigo a la calle» no tiene precio. Vamos, que ahora mismo no
se puede hacer una valoración objetiva del programa porque
todavía no he digerido los últimos tres programas.
Cuando mi cerebro sea capaz de asimilar lo que esta pasando,
hablamos.
Vamos con nuestra pareja favorita de la
semana, Marcos alias zampabollos y Lorena, alias la Musa. Parece que
la chica se ha empezado a dar cuenta que a lo mejor esta dando una
imagen de mala persona y marimandona influenciada por los sutiles
comentarios de los profesores tipo «Tu lo que tienes que hacer es
callarte la boca, meterte menos con Marcos y bailar más».
Amen de la coreografía que les montaron: tu mírale con
cara despectiva y dile a la cara «Yo soy Lorena», y tu chaval
ponle una cara de asco tremenda y gritale bien fuerte
«ME-HAS-PU-TE-A-DO-TO-DA-LA-SE-MA-NA». Es algo que casi pasa
desapercibido, pero ella se ha dado cuenta de que algo raro pasa,
sobre todo cuando el profesor agarra el chaval y le suelta: «Me
encanta tu ENERGY, para mi eres el MEJOR». ¿El mejor? ¿Un
tipo que ni siquiera sabía lo que era un 8? (me acabo de
quedar con todos vosotros. ¿Veís lo que se aprende
viendo esta clase de programas ?) ¿Un tipo que desconoce el
significado de la palabra bailar? Pues eso. Vamos a ver uno de esos
momentos
Así que nuestra adorable
bailarina con más mala hostia que un camionero ha templado un
poco su carácter y ya solo abronca al pobre chaval una o dos
veces al día. A este ritmo van a terminar haciéndose
amigos y todo. Bueno, vamos a ver que tal han bailado esta semana,
dentro vídeo:
Ella sublime, como siempre. Él…
pues él, claro. Pero que no se agobie, que mientras los
profesores le tenga superprotegido el chaval no corre peligro. ¡Hay
que crear morbo y tensión! Ya hasta en los resumenés se
lo toman a coña: «Capitulo 537 de la relación entre
Marcos y Lorena» Ole sus narices.
Por lo demás, bueno, poco a poco
la gente esta empezando a quitarse la careta. Tenemos al pelota:
-Este vestuario es una mierda. -Lo he escogido yo – le replica
la directora. -No lo sabía… perdona,
perdona, lo siento, no sabía que lo habías escogido
tu, me arrepiento de haberme quejado.
Al compañero sincero:
-Si echan a mi compañera, me
toca otra que bailar mucho mejor, así que no hay problema. –
hablando confidencialmente a una compañera.
– o quiero que se vaya, es la mejor
compañera del mundo – hablando directamente a cámara.
Y luego están ya las frases
sueltas que se oyen de vez en cuando: «Tenemos que aprender a ser
más humildes», «No es que yo sea mala, es que él es
un vago», o «¿cuántos heteros hay en la casa?»
Para que luego digan de los tópicos sobre bailarines.
A ver esta semana si hay un poco más
de mal rollo y esas cosas que tanto nos gustan, porque aunque la cosa
se cuece, todavía anda a fuego lento.Venga Lorena, te
aguantare una semana más como musa, pero no menciones más
esa palabra que empieza por N.
O Stargate 10×06, para aquellos que os
guste descargaros los capítulos, cosa que os recomiendo
encarecidamente que hagáis con este, que es uno de los mejores
de toda la serie.
A mi Stargate nunca me ha gustado
demasiado. La película la cagaba en algo vital: no se entendía
que cojones decían los extraterrestres, que puede parecer una
tontería, pero a mi me desconectaba totalmente de la misma. La
serie tampoco logro emocionarme nunca, me parecía ciencia
ficción blandita, a años luz de Star Trek (DS9, venga)
o Babylon 5. Tenía buenos episodios, claro que sí, pero
en general, siempre ha sido, en mi opinión, una serie flojita.
Pero mi señora la ve religiosamente (¡incluso el
spinoff, Atlantis!) y eso me permite de vez en cuando ver algún
capítulo que se sale de la media y es sublime, como este 200,
una maravilla digna de todo elogio.
Este capítulo es lo que
podríamos llamar “cine dentro del cine” o “televisión
dentro de la televisión” El argumento trata de un escritor
de series televisivas que acude al comando Stargate para rodar una
serie sobre ellos mismos, es decir, una serie sobre Stargate. A
partir de ahí, cada miembro del equipo empezara a dar ideas
delirantes sobre como hacer la serie y los homenajes a distintas
series de televisión y películas serán
continuos. Es uno de esos capítulos que podríamos
denominar de “cachondeo” y que tiene momentos absolutamente
geniales y dignos de estar en una antología
Por poner un ejemplo, en una escena se
preguntan que hacer si el personaje protagonista abandona la serie.
“Que aparezca su voz cuando llama por teléfono” o “que
se vea siempre de espaldas”. La primera puya viene cuando el
personaje que sustituyo a “McGyver· dice “que le sustituya
otro personaje” y todos se quedan mirándole con cara rara.
Pero lo genial viene cuando Carter empieza a contar: “Esto me
recuerda aquella vez que Jack se hizo invisible” y nos muestran
escenas de ese capitulo totalmente delirantes y divertidisimas.
¡Están locos estos guionistas!
En serio, si hoy solo podéis ver
un capitulo de una serie de televisión, que sea este, no os
vais a arrepentir en absoluto. “Muñecos, ¡no podemos
hacer una serie con muñecos!”
Y ahora SPOILERS, para todos aquellos
que no quieran ver el capitulo. ¡Arrepentíos pecadores!
– Lo primero que tenemos que
hacer es una cabecera potente
– ¿Para qué? Con poner
las letras del título y empezar el capítulo basta
¡Toma puyazo a Perdidos! Y no es
único, después de parodiar el Mago de Oz e intentar
colar la isla de Gilligan como idea para la serie, el guionista
recomienda usar algo menos conocido para plagiar. En ese momento
vemos una escena de Farscape pero con los protagonistas de Stargate y
vemos al guionista exclamar: ¡lo has conseguido! ¡Nadie
conoce esa serie!
El homenaje a Star Trek tampoco esta
nada mal, y el homenaje a las series de marionetas de Gerry Anderson
es cojonudo, ¡qué risas cuando atraviesan el Stargate y
se quedan los hilos cortados!
Aunque para mi lo más divertido
fueron los momentos en que reían de ellos mismos. El capitulo
del hombre invisible es demencial, con Carter duchándose y
gritando “Jack, ¿estas ahí?” Silencio y de repente,
“NO”. Y como no, cuando comentan como pueden acabar la serie y
“McGyver” dice, pues vamonos todos de pesca, ¿qué
mejor final que ese? En referencia al capitulo donde abandonaba la
serie yéndose a pescar.
Por cierto, la vida imita al arte y
mientras las escenas finales se habla del final de la serie
“ficticia” tras 10 temporadas, a los pocos días anunciaron
el final de la serie real. En fin, que bien me lo he pasado con este
capitulo, que maravilla, ojala todos fueran así.
Parte de lo que voy a contaros hoy me
parece de perogrullo y podríamos englobarlo dentro de la
categoría “cosas que casi todo el mundo sabe”. Lo que pasa
es que cuando se lo cuento a alguien en la vida real se queda
alucinado como si estuviera hablando de algo de otro mundo. Así
además cubro el expediente y os explico como es posible ver
mucha televisión con muy poco tiempo al día.
El primer capítulo de Cuéntame
comienza con la llegada del televisor a la casa de los Alcantara. Si
hicieran una serie de mi vida, sin ninguna duda, la llegada del vídeo
Beta sería el acontecimiento elegido para empezar la serie.
Un vídeo beta de los buenos, ojo, creo que era Sony (¡lo es! ¡es el de la foto, en internet puedes encontrar cualquier cosa) y que a mi
padre le costo por entonces unas 100.000 pesetas, y con por entonces
me refiero a principios de los 80, ¡un pastizal! Y que pronto
lo amortizamos, grabábamos montón de cosas y teníamos
todas las cintas etiquetas y perfectamente ordenadas. ¡Qué
disgusto el día que se nos trago una cinta! Pero nada,
destornillador por aquí y por allá y todo arreglado.
Una vecina mía tenia un 2000, uno de los tres sistemas
existentes en la época (el otro era VHS) y nos daba muchísima
envidia porque a ella las cintas de cuatro hora le duraban ocho por
aquello grabar en LP. Pero no importaba, nuestro vídeo Beta
era mejor y así lo iba a ser a lo largo de los años…
El vídeo domestico ha formado
parte de mi vida desde que tengo memoria y me es tan importante como
la tele. Por supuesto, cuando el Beta se quedo desfasado me compre un
VHS y cuando me fui a vivir con mi novia y ella se trajo su VHS
consigo fue el éxtasis. ¡Podíamos grabar una cosa
mientras veíamos otra! ¡O grabar dos cosas a la vez! Que
maravilloso fue aquello. Aunque lo de las cintas era un engorro.
Rebobina, para adelante, para atrás, mira a ver si esa cinta
tiene hueco, a ver donde grabo esta… Vamos, que se perdía
mucho tiempo en la logística del invento, aunque como era lo
único que había, pues a aguantarse y punto.
A finales de los 90, un amigo mio,
pirado por los ordenadores y todo lo referente a la tecnología,
nos mostró su última adquisición recién
traída de los USA: un Tivo.
Aquello era ciencia ficción, un cacharro que grababa las cosas
en un disco duro como el de los ordenadores, ¡sin cinta ni
nada! No me acuerdo lo que le costo, pero una pasta gansa, pasta que
yo no tenía y que me podía gastar en mucho tiempo. Así
que simplemente quedo como una de esas cosas maravillosas que hay en
la vida pero que están reservadas para otros… hasta que
pasaron unos años y empezaron a hacerse populares, y entonces
nada pudo evitar que pusiera las manos sobre una de esas maravillas.
No un Tivo, porque esas cosas parece que no han salido de Estados
Unidos, sino un vídeo grabador con disco duro, como si fuera
un vídeo VHS, pero sin cintas. Y entonces mi vida cambio…
La gozada de este tipo de vídeos
no es solo que puedes grabar cientos de cosas en el disco duro y
verlas cuando te apetezca (yo tengo varias temporadas de CSI
atrasadas para cuando no hay absolutamente nada que ver por la tele),
sino que puedes ver la tele “en diferido”. Me explico, este tipo
de aparatos cuenta con un buffer temporal que va almacenando lo que
echan en la tele en ese momento. Es decir, tu lo enciendes, lo pones
en la primera cadena y el guarda (en mi caso) hasta tres horas de lo
que estén emitiendo. Esto quiere decir que te puedes ir a
hacer la cena, volver y “echar para atrás” para ver que
han echado hace media hora o hace cinco minutos. ¿Y qué
utilidad tiene esto? Pues que si empiezas a ver todo un poco más
tarde, como quince o veinte minutos, te puedes ir saltando los
anuncios tranquilamente, con lo que aprovechas el tiempo al máximo.
Ojo, y también es posible ver algo que tienes en el disco duro
mientras el vídeo graba otra cosa, ¡menudo invento!
La gente de mi trabajo me contaba que
muchas series eran un rollo porque se tenían que tragar los
anuncios, o que tenían que hacer rápido la cena porque
empezaba la serie, etc, etc. Vamos, que les controlaba la televisión.
Yo sin embargo, enciendo al cacharro y me pongo a hacer otro tipo de
cosas, luego ya veré lo que me apetece cuando tenga tiempo o
cuando me apetezca. De esta manera las series me duran 45 minutos y
no una hora. O el programa de baile me lo ventilo en medía
hora si en ese momento ponen resumen chorras. ¿Por qué
tengo que ver la televisión como ellos quieran? Yo soy el que
mando y veo las cosas a mi manera. De esta forma podrás ver
mucho más en menos tiempo y dejar de sufrir por ello.
¿Por qué os cuento todo
esto? Porque la mayoría de mis amigos tenían vídeo
pero no lo usaban y desde que se implantó el DVD dejaron de
hacerlo. El DVD mató al VHS y la gente se ha quedado tan
pancha y tan esclavizada por la televisión. Yo sigo grabando
aprovechándome de los últimos avances de la tecnología
y soy muy feliz. 80 GB de disco duro me dan para 120 horas de
grabación, y eso que el que tengo tiene ya 3 años. Los
que salen ahora tienen 400GB y dan para 1000 horas… ¡qué
ganas tengo de echarle el guante a uno de esos!
En Sé lo que hicisteis llevan
varios días poniendo un vídeo de Carla Bruni que
aprovechan para hacer chistes variados de su relación con el
presidente de Francia. La canción no es que sea ninguna
maravilla, pero es agradable de oír y es perfecta como música
de ambiente. El vídeo tiene una cosa un poco “particular”
y hasta que no he visto la versión original no he terminado de
creérmelo, pensaba que era un montaje del programa. Echarle un
vistazo y ahora lo comentamos:
¡El tío de la vela! ¿Qué
coño pinta ese tío en el vídeo? Por supuesto las
bromas de SLQH van en plan “ya esta la cansina esta tocando la
guitarra de madrugada” o “cariño, vente a la cama y deja
de cantar que no son horas”. Y a mi se me ha metido en la cabeza
que realmente esa es la idea que querían trasmitir los autores
del vídeo. En serio, mirarlo una y otra vez, es que ni
siquiera tiene ninguna relación con la canción. Estos
franceses están locos.
Pasemos a canciones más
interesantes de oír. El programa de baile me esta descubriendo
cierta música que desconocía totalmente y es que no sé
como hacen los jóvenes de ahora para enterarse de estas cosas.
En mis tiempos… calla ya abuelete. No conocía la música
de Amy Winehouse pero sí conocía al personaje por sus
correrías y coqueteos con las drogas. Circula un vídeo por youtube de la chica esnifando una raya en pleno
concierto que da una imagén lamentable de la misma. Eso unido
a que su imagen física es deplorable me hacían mirar a
la chica con más asco que otra cosa. Pero tiene canciones muy
buenas y esta es una de ellas. Eso sí, con esos hábitos
de consumo no sé yo si la carrera de esta chica sera muy
longeva.
Y por último por hoy, Rihanna,
que es millones de veces más agradable a la vista que la
anterior. La verdad es que pensaba que esta era chica típica
de One Hit Wonder y pensaba que con el tema del paraguas ya había
dado lo que tenía dentro. Parece una tontería, pero
mirar que fuerte empezó Britney y como ha acabado. Pero
resulta que no, que tiene varias canciones bastantes majas dentro del
mismo disco (supongo, no me lo voy a comprar para comprobarlo) como
por ejemplo Don’t Stop the music. Pero la que me esta gustando muchisimo y me
parece una canción a la altura de ese Under my Umbrella es
este Shut up and drive que es muy pegadizo. Ala, a disfrutarlo y a
bailar un poco.
En la blogosfera que suelo frecuentar
con mi otro blog, es decir la comiquera, últimamente estamos
de depre. Algunos blogs han cerrado, los que se crean no entran con
tanta fuerza como lo hicieron los primeros y parece que los únicos
que resisten el paso del tiempo son los mismos de siempre. A grandes
rasgos, temo que nos este pasando lo que es normal en otras
blogosferas, es decir, el efecto de la larga cola. Adelante gráfico.
En verde, tenemos los blogs que reciben
millones de visitas, en amarillos los que reciben unas cuantas menos.
Como podéis ver, los millonarios son unos pocos, y los
pobrecitos son bastantes. Esto es lo que se llama la larga cola, unos
pocos blogs reciben el grueso de visitas de la red y se suelen linkar
única y exclusivamente entre ellos. El resto, a pesar de ser
una amplia mayoría, son conocidos por muy gente y tienen una
gran dificultad para entrar en el grupo de arriba, ya que si tienen
pocas visitas, poca gente les puede linkar, y si poca gente les
linka, circulo vicioso. Vamos, que esto es algo que beneficia a una
elite y que ayuda a perpetuarlos en su trono.
Me temo que en esa blogosfera de la
que hablo, la de los tebeos, estemos empezando a dar esos síntomas.
Ahí unos cuantos blogs, los de siempre, que curiosamente son
los que llevan más tiempo en la red y lo que más
visitas tienen que aguantan lo que les echen. Sin embargo otros más
pequeños y de menos longevidad tienden a morder el polvo tarde
o temprano. ¿Es por ello la longevidad un factor importante en
esta ecuación? Yo creo que efectivamente, así es. Esta
claro que tener un blog de calidad ayuda a que la gente te lea, pero
o escribes regularmente durante bastante tiempo o por muy bueno que
seas no vas a conseguir que te lean más de cinco personas.
Pero claro, como le dices tu a alguien que tiene que estar seis meses
o un año escribiendo post para conseguir que la gente se fije
en él…
No me entendáis mal, esto no se
hace por la fama, pero si escribes siempre esperas que alguien te
lea. Y si con el paso del tiempo ves que tu contador de visitas sigue
estancando en las mismas de siempre pues te desesperas. En mi caso,
mi otro blog tiene ya un público bastante habitual y numeroso
al que ya conozco y con el me siento muy a gusto. Cuando escribo un
nuevo post se nota un pequeño subidón en las
estadísticas y sabes que hay alguien detrás de la
pantalla que te esta mirando. Sin embargo aquí, las visitas
al día no suelen pasar de 30, no se nota para nada cuando
escribo un nuevo post y no parece haber ninguna perspectiva de
crecimiento. La diferencia entre ambos blogs es que uno lleva 4 años
y se basa en un tema en particular y el otro lleva solo 4 meses y no
tiene ninguna temática definida. ¿No es un poco
frustrante ver como tras 4 meses no te lee prácticamente
nadie?
Por eso yo creo que la clave para
escribir un blog es hacerlo para uno mismo y divertirte mientras lo
haces. Ayer escribí un post sobre Fama que hasta ahora no ha
tenido ningún comentario. Es posible que no le interese a casi
nadie de los pocos que me leen, pero sabéis que, ¡yo me
lo pase pipa escribiéndolo! Me pareció muy divertido,
me reí mucho mientras lo hacia y cuando lo termine me quede
con esa sensación de “he escrito un gran post” No parece
que lo haya leído nadie, o que los que leen lo consideren
aburrido, pero si no disfrutas tu mismo con lo que haces vete
olvidando del tema. Mientras yo me lo pase bien no hay problema, el
público ya llegara…o no. Yo voy a seguir dando la murga un
rato con mis cosas.
A partir de hoy y hasta que me de la
real gana, Lorena es declarada musa de este blog. Este título
honorifico no sirve absolutamente para nada, salvo para que vengan
visitantes de los buscadores y me nombren presidente del club de
fans… todo se andará.
En efecto, sigo enganchado a Fama, ¡a
bailar! Han conseguido un equilibro perfecto entre la convivencia y
el baile para que no me resulte aburrido ni por un extremo y por
otro. Y lo mejor de todo, ¡no tiene galas! La verdad es que la
gente del foro que se ha montado Cuatro esta extremadamente nerviosa con
este tema… y con cualquier otro la verdad. Es muy divertido pasarse
por allí un rato para ver como la gente dice que los
profesores son los peores, los concursantes también, la
organización una mierda y que el programa es lo peor del
mundo… mientras están todos enganchados al programa y se lo
saben de pe a pa. ¡Viva un programa sin galas! ¡Vivan los
escenarios cutres! A mi me gusta más así, con esa
sensación de que están bailando en el salón de
mi casa… ¿Os imagináis dos horas con un presentador
empalagosos tipo Jesus Vázquez o Carlos Lozano mientras los
concursantes hacen coreografías que no llegan al minuto? ¿Con
qué rellenarían la hora y cincuenta restante? Ah, ya,
que el programa lo emiten a las tres y media de la tarde… ¡por
eso dios invento el video! Y me huelo que en breve va a estar
enterito colgado en el youtube, tiempo al tiempo.
Centrándonos en el programa,
la cosa sigue en su estado de gloria que provoca la carcajada
nerviosa en el espectador. Pongámonos en antecedentes. Una de
las parejas tenia ciertos problemillas porque la chica decía
que su novio se iba a poner muy celoso si la veía bailar con
otro chico. Sí, estáis pensado lo mismo yo, este es un
programa donde se baila en pareja… Bien, pues toda la semana se
paso la chica llorando y que si mi novio esto y mi novio lo otro.
Mientras tanto, otra de las parejas tenía un problema muy
raro: el chico no se quería quitar la camisa bailando a pesar
de que el profesor se lo pedía (obviare cualquier comentario
sexual, viendo el programa se ve de que pie cojea cada uno). Sí,
sí, el chico tenía pudor por enseñar su
pectoral… ¡que escandalo! Al final, a la hora de jugarse la
inmunidad, el chico tiro la camisa a un lado y se quedo tan fresco.
Ay, como espabilan cuando llega la hora de la verdad. Bien, una vez
sabido todo esto vamos a esta semana, donde a la parejita
«no-me-toques-que-mi-novio-se-irrita» le ha tocado el profesor
«quitate-la-camisa-que-me-excitas». Así que imaginaros lo
primero que ha hecho, «¿Tu tienes problemas para quitarte la
camisa. ¿No? Pues en TODAS mis clases vas a ir SIN camisa y
quiero que la chica sienta el sudor de tu cuerpo sobre el suyo»
¡Toma ya! ¿No querías que te tocaran? Pues dos
tazas. Jajaja, me parto con estas ocurrencias.
Pero vayamos a nuestra musa, que
por ahora sigue siendo la diosa del programa y de este blog. Pero
pongámonos también en antecedentes, que la cosa lo
merece. Casting del programa, se presenta esta chica tan mona y con
una habilidad para bailar excelente.
Esta claro que la chica sabe bailar,
que lleva muchos años dando clases y que podría tener
un gran futuro en esto. Ahora bien, observemos a este otro
concursante, y aguantad hasta la parte del baile que merece la pena:
¿Pero qué coño ha
sido eso? ¡Encima es de Mostoles! (si has vivido muchos años
en Alcorcón como yo, sabrás de que hablo). Jajajaja,
¡qué cosa más triste!
Pues como ya sabéis todos, a los
lumbreras del programa no se les ocurrió otra cosa que
juntarlos a uno con el otro, con lo que causaron parte de los
conflictos ya comentados en un post anterior. Desde aquel post la cosa no ha
mejorado y el momento cumbre llego para mi cuando ambos están
comiendo y ella se levanta de la mesa. Él le da dos golpecitos
amistosos en la pierna y la tía se rebota y le dice: «Esto
no me vale para nada, yo lo que quiero es que me hagas la coreo.
¿Para qué me sirve que me hagas esto?» Dios, ¡cuanta
maldad! ¡Qué manera de echar por tierra el animo de un
compañero! ¡Cómo me gusta! ¡Es la mejor!
¡La número 1! Como ha machacado a su compañero
durante toda la semana, ¿y sabéis qué? Pues aquí
tenéis el resultado:
En efecto, a Marcos le faltan mucho
colacaos para llegar al nivelazo de su compañero, pero aunque
os parezca lo contrario, esta es la vez que mejor se lo ha hecho, y
con ello han conseguido no ser nominados (es decir, todavía
hay peores que él allí metidos, más bien, más
vagos que él). Vamos, que meterle tanta caña ha dado
resultado, y es que pensar que hubierais hecho vosotros si lleváis
años practicando algo, trabajando como unos animales y de
buenas a primeras te ponen con el último de la clase, el que
ha llegado ahí más por hacer el payaso que por sus
buenas artes. Pues por eso yo estoy con Lorena, ¡no es mala, la
han dibujado así!
Pero no creáis que la cosa acaba
ahí, ¡en la segunda semana las cosas han empezado
calientes! También a ellos les ha tocado el quitacamisas
(también llamado El Cagada Super Cagada). Lo primero que ha
hecho es decir que a él le mola la ENERGY del chaval y que no
todo en el baile es técnica, lo que ha dado pie a que le
echara a la charla a la pobre Lorena diciéndola que no había
actuado bien y que ella se creía la mejor del mundo y que esto
y lo otro. A continuación les ha enseñado la GENIAL
coreografía: empieza con ella mirando su compañera de
forma despectiva y haciendo varias piruetas del ballet. El, la mira
con cara de «creída de mierda» y se pone a bailar de forma
alocada y absurda, llegando a plantarse delante de ellas de rodillas
en plan «mira que chulo soy». Se supone que a mitad del baile los
dos hacen las paces y empiezan a bailar igual… ¡pero con ese
comienzo que más da! ¡Qué grandes son los
guionistas del programa! ¡Son tan malvados como Lorena o más
aún!
Por todo y por más, Lorena se ha
ganado un hueco en MI corazón y luchare con cualquiera de
vosotros a muerte si pretender quitármela. Es lo que tiene la
televisión, ¡puedess tener cientos de amores platónicos
sin la necesidad de conocerles para llevarte una gran decepción!
¡A engancharse al programa, por dios! ¡No me dejéis
solo en mi locura!
Hay que reconocer que la formula de
House estaba un poco gastada. El personaje por sí solo puede
echarse a la espalda media serie, pero a la larga, el típico
caso raro, los insultos y la cura milagrosa de última hora
terminan cansando. En la tercera temporada de la serie, los síntomas
de agotamiento empezaban a ser evidentes y se notaba en bastantes
ocasiones que los guionistas no sabían por donde salir. Así
que hacía falta darle un buen meneo a la serie y que mejor
para ello que empezar otra vez de cero pero con otros personajes para
darle más aire fresco a la cosa. Eso sí, antes de eso
era necesario hacer una limpia y adiós ayudantes de House, os
tenemos ya muy vistos las caras a todos, además Cameron, ya no
nos pones tanto. Hola nuevos pringados, vamos a haceros la vida
imposible…
La cuarta temporada de la serie empieza
con un House que debe enfrentarse a un caso en solitario, momento en
el que nota la falta de alguien que discuta sus ideas y rebata sus
argumentos. En un giro totalmente genial, se lleva a uno de los
limpiadores del Hospital (el doctor Proper) ha hacer la ronda con él
a ver si así le vuelve la genialidad que siempre ha
demostrado. “Necesitas un equipo”, es lo que le repiten a lo
largo del capitulo y al final no tiene más remedio que dar su
brazo a torcer y ponerse a contratar a más gente. Pero House
no es House porque sí y no se le ocurra otra cosa que
organizar un retorcido juego en el que se monta una especie de
Operación Triunfo de médicos, con sus nominaciones,
expulsados, etc, etc. Y lo que en principio puede parecer una idea
absurda se convierte en el aire nuevo que necesitaba la serie, en más
personajes a los que humillar, nuevas situaciones que afrontar y en
no saber que te puede deparar el siguiente capítulo. Esto es
lo quenos gustaba de House, y esto es lo que debería haber
sido siempre la serie, ¡qué gozada volver a disfrutarla!
Pero ay, esos perfidos guonistas. Como
no, esta serie también se ha visto afectada por la dichosa
huelga y solo existen 9 capítulos emitidos. En ellos House va
reduciendo bastante el grupo de candidatos a escoger pero no da
tiempo a que se forme el equipo del todo. Además, como si
fuera un reality show, algunas expulsiones dan autentica pena y otras
son realmente hilarantes, pero según se va reduciendo el
número de candidatos uno tiene miedo que se vuelva a la
situación anterior. Bueno, de ese puente nos preocuparemos
cuando lo tengamos que cruzar, lo que hay que hacer ahora es
disfrutar de estos 9 capítulos, todos de una calidad altísima
y con unas salidas argumentales bastante interesantes. Ojala House
fuera siempre así.
Me estoy enganchando a este programa (y
con enganchando quiero decir que hoy me lo trago pero a lo mejor
mañana lo dejo totalmente por cansino) que es el típico
reality pero con baile. Si no lo habéis visto no os extrañéis,
lo echan a la misma hora que Sé lo que hicisteis, pero para
eso existe el vídeo, almas de cántaro.
En este concurso a los concursantes los
juntas por parejas, les enseñan una coreografía un poco
chorra (porque no me queda claro que algunas cosas que hacen sea
bailar de verdad) y llegada la gala pues a bailar y a expulsar, como
siempre. La coña de la expulsión es que sale nominada
la pareja, es decir, que si uno de los dos es un torpe, pues los dos
salen nominados, y aquí es donde yo le estoy viendo la gracia
ahora mismo a este concurso.
Entre todas las parejas hay una que
llama la atención por la diferencia abismal que existe entre
ellos: Por un lado, tenemos a Marcos, un chico con algún
kilito de más, con una cara de buena persona y de zampabollos
que da la impresión de haber bailado alguna vez en la boda de
su primos. Por el otro tenemos a Lorena, que se cree la diosa del
baile, que lleva toda su vida estudiando baile y que lleva la
disciplina marcada a sangre en las venas. Vamos, es la típica
profesora Rottemeyer que te cae mal nada más verla, pero que
luego termina poniéndote… (¿he escrito eso en voz
alta?). Es decir, que han juntado al tonto de la clase con la más
lista y no os podéis imaginar la cantidad de broncas que le
echa la tía. En los tres días que lleva el programa, la
tía se ha quejado de todo lo habido y por haber y le ha dicho
a la cara de todo, recalcando una y otra vez la incapacidad que tiene
Marcos para el baile. «Yo soy de clásico, y soy muy
disciplinada» repite una y otra vez nuestra Lorena. ¡Qué
mala es! Pero baila bien la condenada, ella lo sabe y lo va a
explotar una y otra vez para demostrar que es la número uno.
¡Me lo estoy pasando pipa con esta pareja!
En cuanto al resto, pues quitando el
rollo gran hermano que no me va y la convivencia me la suda, tampoco
hay muchas cosas reseñables. Hay varias personas bastante
subidas de kilos que no entiendo que hacen ahí (¡es un
programa de baile! ¿Cómo es posible estar pasado de
kilos si te pasas todo el día bailando?) y hay una cantidad de
mentecatos espectacular. ¡No me abraces que mi novio es muy
celoso! O, ¡no me puedo quitar la camisa bailando! Sí
vamos, ¡cuánta pornografía! ¡Un chico sin
camisa! Me parto la caja con esta gente.
Ah sí, y que no se me olvide el
pedazo de profesora que les han puesto, pedazo de buena. La tía
va todo el día con un top que marca más aún sus
atributos y no entiendo como los alumnos se pueden concentrar con
semejantes cosas delante. Yo no puedo y eso que estoy sentado en mi
sofá, pero se me va la vista… Del resto de profesores no me convencen demasiado sus metodos: «Vamos a hacer una cosa, cuando yo te diga que una cosa esta mal hecha, no la hagas». No te jode, con ese metodo sera el puto amo. Ah, y lo presenta Paula Vázquez, que en esta ocasión esta bastante guapa, porque a veces en algunos programas sale bastante desfavorecida. Aquí suele estar tan cañon como siempre.
Pues eso, que esto es lo que llamo el
reality con habilidades, que suelen ser más entretenidos que
los realitys llenos de vagos y muertos de hambre. La verdad es que a
mi esto del baile no me termina de ir mucho y a lo mejor me canso en
tres días de esta serie de coreografías raras (y llenas
de vocablos que jamás he oído en mi vida). A ver que
tal la gala del viernes. Yo mientras haya humillación y risas
estoy contento. A ver como termina la explosiva pareja.
