Rocky IV

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En el día de hoy, en el que nos
enfrentamos a las huestes futbolísticas rusas, ¿qué mejor que
recordar una de las películas más antirusas que nos hemos echado en
cara? Estamos hablando de la maravillosamente mala Rocky IV.

El argumento de tal magna obra es el
siguiente: un ruso muy malo pero que muy malo y lleno de esteroides
hasta las cejas reta al gran campeón mundial Rocky Balboa. Pero este
vive en su mansión rodeado de lujos y esperemos que tambien de
drogas y prostitutas, y se niega en redondo en partise el careto con
un tío más grande y más fuerte que el. Así que ahí acaba la
película y nos libramos todos de este suplicio… ¡no! En realidad
lo que hacen es buscarse un segundo plato, en este caso Apollo Creed,
interpretado por el gran Carl Weathers, al que Rocky partió la cara
varias veces en anteriores películas, lo que les ha convertido en
grandes amigos. El combate entre estos Ivan Drago (claro, siendo ruso
como se iba a llamar) y Apollo nos da la primera escena
quecoñoestoyviendo de toda la película. Atentos que aunque no lo
parezca, es el inicio de un combate de boxeo:

No soy capaz bajo que circunstancias
etílicas escribirían los guionistas esta escena. O quizá hicieron
un ejercicio de metalenguaje convirtiendo a Ivan Drago en una
encarnación del espectador que asiste horrorizado a la barbarie del
imperialismo americano. Lo que sea más lógico.

Como no podía ser de otra forma, el
ruso le mete hostias hasta en el carne del videoclub y Apollo la
palma en el ring, librando de esta forma a Carl Weathers de aparecer
en las siguientes partes de la saga. Rocky clama venganza y como que
para chulo él, le va a meter una paliza que te cagas al rubito este
pero en Rusia, en su casa, para que vean los malditos comunistas como
se las gastan los americanitos de pro. Su entrenamiento en el país
de lo malvados rojos es otra de las escenas más alucinante,
tremendas y lisérgicas de toda la película. Yo la habré visto unas
100 veces, sin bromas, no sé que tiene que me hipnotiza.

La música me pone los pelos de punta,
en serio. Me parece maravillosa y lo mejor de la película sin lugar
a dudas. Bueno, sin más dilación, nos vamos al combate final donde
hay una regla clara: PROHIBIDO BLOQUEAR. Si el contrario te lanza un
golpe directo, tienes que comertelo, a ser posible con patatas. No
hay excepciones a la regla, si lanzas, pegas, como tiene que ser el
boxeo bueno de verdad. Vamos con un clip de sus mejores momentos:

¡Grandioso! No había visto un combate
tan bueno desde… la última vez que vi Rocky IV. Además, está
todo ahí. Lo generales rusos en primera fila, la hoz y el martillo
por doquier y ¡Gorbachov asistiendo al espectáculo! Al final del
combate, cuando Rocky gana (¿lo dudabais?) todo el pabellón se pone
a gritar el nombre de Rocky e incluso el propio Gorbi se pone de pie
a aplaudir al héroe americano, ¡bravo! Ah sí, que se me había
olvidado que el potro italiano da un discursito de amistad y
hermandad entre los pueblos rusos y americanos, etc, etc. Atentos a
la frase que soltaba: «¡Todos podemos cambiar!». Se me
salta una lagrima.

Rocky IV fue la película que más
recaudación obtuvo de toda la saga. Se estrenó en un momento donde
la guerra fría estaba en pleno apogeo y le hablaba de tu a tu al
público americano, que se veía reflejado en la figura del pequeño
pero peleón boxeador. La verdad es que tengo que reconocer que a mi
esta película me alucino en su día, cuando era mucho más pequeño
y era todo un hit entre nuestro grupo de amigos. Y es que tras volver
a ver varias escenas en youtube tengo la impresión que era una
película claramente destinada un público prepuber, entre los 12 y
los 15 años. En esas edades la película triunfa, fuera de ahí…
Además, esta claro que es una película de su tiempo, de cuando la
guerra fría asolaba al mundo. Hoy en día parece todo una broma de
mal gusto.

Eso sí, para una tarde con los
amigotes ideal. Es más, yo te la recomiendo para verla hoy antes del
partido, ya veras como te pone a tono para animar a los nuestros.

El cometa selección Española

espanaitaliacuartos.jpg

Lo que ayer vivimos la mayoría de españoles puede compararse al paso del cometa Halley por la tierra. Es algo que solo pasa una vez cada 88 años, en concreto ganar a Italia en competición oficial. Atesorar bien este momento, porque a lo mejor os morís sin volver a verlo otra vez…

Pasar a semifinales de una Eurocopa sin embargo es algo que nos ocurre más a menudo, concretamente en 1964 y 1984. Hace cuatro años deberíamos haberlo logrado, pero ya sabéis como son estas cosas, no es una ciencia exacta y ocurrió esa anomalía cósmica llamada Grecia.

El partido de anoche fue el programa más visto de toda la historia de la televisión en nuestro país, concretamente 16 millones de personas estuvieron al borde de un infarto en la tanda de los penaltis. Yo creo que ese era el momento que todos estábamos esperando. Queríamos ganar, claro, y si hubíeramos metido cinco goles mejor, pero nuestra consciencia colectiva estaba totalmente concentrada en llegar a los penaltis, en enfrentarse a nuestros terrores más profundos. Sobre todo porque Italia nos jugo como siempre, es decir, a nada. Tu atácame que yo planto a diez tíos atrás y dejo uno delante por si suena la flauta y mientras tanto que pase todo el tiempo del mundo que ya llegaremos a los penaltis. Y llegaron y esta claro que si juegas siempre a la ruleta rusa, terminas pegándote un tiro. Pero claro, como la cosas les funciona casi siempre… pues me alegro, a joderse, por especuladores.

Ganamos los penaltis y sobre todo los tiramos sin miedo, esa es la diferencia con otros años. Tener un portero que los puede parar ayuda, muchísimo, pero o los tiras con toda la fe del mundo o nos pasa lo que otros años, que el tiro se va al tercer anfiteatro. En ese aspecto creo que la clave esta en que ahora tenemos cracks de talla mundial y me refiero concretamente a jugadores como Torres o Cesc. Salir de España y ser lideres en sus equipos les ha convertido en jugadores de otra pasta, en ganadores natos a los que no les entra en la cabeza la posibilidad de fracasar. Eso es justo lo que necesitamos ahora, gente sin miedo, héroes.

Lo pase fatal anoche, no disfrute absolutamente nada del partido. No es que estuviera especialmente angustiado, pero es como una de esas ocasiones en las que estas esperando el resultado de un examen o el resultado de unas pruebas médicas. Estas intranquilo y esperando de una vez por todas que pase de una vez, pero no lo disfrutas en absoluto. Por suerte los penaltis fueron bien, metimos el primero, paramos el segundo y eso hizo que no nos diera un infarto.

¿Y ahora qué? Parece que ya hemos conquistado nuestro particular Everest. Espero que los jugadores tengan esa mentalidad ganadora de la que he hablado antes y vayan a por todas. El jueves otra final, a sufrir.

Podemos seguir cagándonos de miedo

Oído/Leído estos días en prensa, radio y televisión.

El 22 de junio de 1986, España fue eliminada en cuartos del Mundial ante Belgica por penaltis.

El 22 de junio de 1996, España fue eliminada en cuartos de la Eurocopa ante Inglaterra por penaltis.

El 22 de junio de 2002, España fue eliminada en cuartos del Mundial ante Corea por penaltis.

España juega el 22 de junio ante Italia los cuartos de la Eurocopa.


España acaba de igualar la mejor racha de victorias consecutivas de toda su historia. Concretamente 9. La anterior racha data de 1927 y el rival que acabó con ella fue Italia.


Llevamos 88 años sin ganar a Italia en partido oficial.


Si España pasa a semifinales de la Eurocopa, ¿sabéis que estadística se sacaran los diarios de la manga?
España jamás ha perdido unas semifinales de una Eurocopa. Y para quien lo dude, hemos jugado dos de ellas.

¿Positivo o negativo? Depende lo que tengamos que vender.

Grandes perdedores, ¿futuros triunfadores? Lydia



lydia.jpgUna de las pocas cosas que me apasionan
de Eurovisión es saber como van a terminar fracansado los
participantes españoles. No me refiero al ridículo que harán
durante el concurso y la posterior votación, sino a lo que viene
después: el ostracismo y el rechazo por parte de casas de discos y
aficionados del fracasado cantante. Fijate, hasta en eso fue un genio
Buefuente, haciendo que el Chikilicuatre fuera un producto con fecha
de caducidad

Ya, puede parecer algo raro, pero
cuando estás viendo el maldito festival y sufriendo como un
condenado, lo único que me consuela es pensar la vida de penurias y
sufrimiento que le espera a nuestro representante. Es una crueldad lo
sé, pero todo el mundo tiene sus hobbies.

En 1999, nuestra representante se
llamaba Lydia y su canción No quiero escuchar era tal que de la siguiente manera. Agarraros los machos.

Particularmente me parece espantosa.
Lenta, aburrida, sin ritmo, plomiza… y eso por no hablar del
vestido, un modelo más de ese engendro llamado Agata noseque
nosecuanto. La canción obtuvo su justo merecido y recibió un punto
de Croacia, quedando última en ese edición. Si participar en
Eurovisión supone un futuro profesional muy negro, recibir un solo
punto es el equivalente de cavar tu propia tumba. Se acabo tu carrera
Lydia, una lastima pero la vida es así de dura, porque prometías
mucha vendiendo 100.000 copias de tu primer disco. Aunque aún tuvo
ganas de sacar un disco más en 2002 que solo vendió 30.000 copias y
que terminó de sepultar su carerra. En su haber tenía canciones
como la siguiente:

¡Fascinante! ¿Esto fue un éxito en
su día? Me cuesta creerlo, de verdad, pero mucho, mucho… malditos
90. En fin, una carrera más llena de fracasos y decepciones… ¿o
no? Estos días ha surgido la noticia: Lydia ha sido elegida para ser
la nueva voz de Presuntos implicados. La verdad es que a mi este
grupo ni me va ni me viene. Sí, tiene dos o tres canciones que no
están mal, pero no es mi rollo. Lo increíble para mi es que 9 años
después del desastre eurovisivo, a Lydia se le ha presentado una
nueva oportunidad en su vida, una oportunidad de volver al estrellato
musical y no terminar siendo una fracasada. ¿Sera ella una excepción
a la leyenda negra eurovisiva?

Lydia, una persona cuyo fracaso es lo
que más me atrajo de ella. ¿Se puede decir algo más bonito?

Podemos empezar a cagarnos de miedo ante Italia

italiaespananarizrota.jpgPrefería a Rumania de todas, todas. Todas esas memeces de venganza y demás quedan bien hasta que te clavan un gol en el último minuto y te vuelves con el rabo entre las piernas a casa. Pero que nuestro rival sea en cuartos Italia es lo mejor que nos podía haber pasado. No para los intereses del equipo nacional, sino para los intereses de toda la nación, ¿y qué es más importante?

Hay que reconocer que un España – Rumania es un partido sin ningún aliciente. Por muchos cuartos que sean, no tenemos absolutamente ningún respeto por ese equipo. Que luego nos hubieran complicado la vida como todo el mundo, de acuerdo, pero es que nosotros somos expertos en complicarnos la vida. Pero poca chicha la verdad. Pero Italia, ay Italia, que malos recuerdos nos trae a todos. Los medios de comunicación se estarán frotando las manos con este tema, ¡menudas portadas nos van a llenar estos días! ¿Y qué me decís de las televisiones? Vamos a hartarnos de ver la nariz rota de Luis Enrique o a Julio Salinas cagándola una y otra vez. Tenemos historia con Italia, y eso siempre nos motiva a
todos.

Además, el tinte de dramatismo que alcanza el partido puede ser equipo. Ahora si que parece que vamos a la guerra. Yo ya tengo marcado a fuego el domingo en mi calendario y estoy de los nervios pensando como nos va a jugar la tramposa y marrullera Italia. Eso sí, como nos eliminen me van a entrar los siete males, porque ya estoy harto que nos eliminen en el mismo punto una y otra vez los mismos equipos. No hay miedo, repetir conmigo, ¡no hay miedo!

Nebulus

Menudo temazo, ¡eh! La verdad es que
no, pero como lo oías antes de ponerte a jugar pues como que te
acostumbrabas y hasta te parecia normal y todo. Pero para ser la
musica de un Atari ST es una autentica porquería, vale que no
llegaba a los niveles del Amiga, pero si que tenía bastante calidad.
Esto parece un Casiotone, por dios.

Obviando el pequeño detalle de la
lamentable música, Nebulus es uno de los mejores juegos que uno
podía echarse en cara en los últimos tiempos de los ordenadores de
8 bits. El objetivo del juego era muy sencillo: subir hasta la cima
de cada torre para destruirlas. No me acuerdo si el juego tenía
argumento o no y en la wikipedia tampoco lo ponen claro así que… ¡a quién lo importa!
Es decir, estamos ante un típico juego de plataformas en el que hay
que ir dando saltos de un lado para otros mientras va esquivando
enemigos. ¿Dónde esta la gracia? Pues en el movimiento de rotación
de las torres: el muñeco siempre permanecía fijo en el centro de la
pantalla, sin moverse un milímetro, mientras que la torre era la que
iba rotando a su alrededor. Es una idea sencilla y muy básica que a
nadie se le había ocurrido hasta la fecha y que lo convierte en una
experiencia casi hipnótica. Pero quizá sea mejor ver un vídeo para
entender la mecánica del asunto:

Hombre, ya que grabas una partida, que
sea buena, porque es un poco torpe el menda este… Pero aquí podéis
ver exactamente de que se trata. Un juego simple, sencillo y sobre
todo muy adictivo, que es lo que tenían los juegos de la época.
Anda que no eche yo horas muertas con este juego y con otros de la
misma compañía Hewson, una de las grandes de la época.

Me he acordado de este juego porque lo
acaban de poner en la tienda virtual de la Wii, y aunque solo cueste
5€, es la versión para C64 y ese ordenador me encante, yo
me crié con la versión de Atari así que… ¡menudo dilema! Maldita nostalgia, que no nos deje usar la cabeza racionalmente.

Requiem for a dream



Seguro que os suena la
siguiente música:

La han utilizado en infinidad de
trailers, anuncios, montajes televisivos, etc, etc. Yo la tenía
sobre todo asociada al señor de los anillos y con solo echar un
vistazo al Youtube se puede comprobar la cantidad de escenas de las tres
películas a las que les han plantado esta música. Así que por
narices tenía que pertenecer a una película del genero épico, pero
no, en realidad pertenece a un drama centrado en las drogas llamado
Requiem for a Dream y ha sido compuesta por Clint Mansell.

requiem_for_a_dream.jpg

Antes de nada, y aunque estamos
hablando de una magnifica película no se la recomiendo absolutamente
a nadie de corazón débil pues es una de las películas más
turbias, deprimentes y terribles que he visto en mucho tiempo. No
contiene ninguna escena particularmente desagradable (bueno, aquí
entra ya lo que cada uno entiende por desagradable, porque la escena
final de la chica sí que tiene un mal trago de narices), pero la
historia te va atrapando de tal manera en la adicción que cada vez
te va hundiendo más en la desgracia de los protagonistas. Vamos, que
te puede estropear el día sin problemas. Yo particularmente este
tipo de películas las veo cuando tengo encima cierta depresión, así
no hay manera de que me amarguen más de lo que estoy. Porque menudo
mal cuerpo que te deja, sobre todos los últimos diez minutos
finales, que son brutales.

Película dirigida por Darren
Aronofsky, el director de Pi o The fountain, es una de las películas
más desgarradoras y deprimentes que os podéis echar en cara. Narra
la historia de cuatro adictos a las drogas a través de su ascensión,
caída y descenso a los infiernos. Lo peor de todo es que no son
cuatro yonkis al uso, sino más bien gente de clases medía y una
pobre anciana cuyo deseo de acudir a un programa de televisión le
hace caer en el abuso de pastillas para adelgazar y así poder entrar
en su mejor vestido. La verdad es que añadir a la viejecita a la
historia le pega la puntilla definitiva a esta caída en espiral al
mundo de la droga. No se puede decir que sea una historia
excesivamente original, pero la manera de rodarla, el montaje
atropellado y frenetico por momentos y el crear un universo cerrado y
personal donde no parece existir nada más que las obsesiones de los
protagonistas, convierten a la película en una cosa única y
enfermiza a la vez. Atención al trailer que se marcó un fan de la película, es brutal.

Una mención especial a la
protagonista, Jennifer Connely, una de las mujeres más hermosas que
nos ha dado Hollywood y que en este película esta más guapa que
nunca. Atrás quedaron esas voluptuosas curvas que mostraba en
Rocketeer o Mullholland Falls, pero aún conservaba una estupenda
figura a diferencia de la que mostró en la ceremonia de los Oscars,
cuando lo ganó por Una mente maravillosa, parecía famélica. Por
curiosidad he estado buscando sobre su famosa operación de reducción
de pechos y su agente dice que no, que simplemente ha adelgazado. Ya,
claro, sí.

Requiem for a dream es una película
tremendamente buena, pero que no te dan ganas de volverlas a ver
nunca más en tu vida. Menudo mal rato pase con ella. Por cierto, su página web tiene tela, menuda paranoia más brutal. Os juro que me están dando un chungo dandome un paseo por ella.

Podemos alucinar en colores… sí, fútbol

Llegó la hora de escribir un post sobre fútbol y es que tenemos encima la madre de todos los eventos veraniegos. Siempre que nos olvidemos del tour o de las olimpiadas o… Para empezar vamos con el primero de los anuncios
ironman-transfomers que se ha currado Cuatro para esta eurocopa.

Ahí vemos a Fernando Torres derribando a la pusilánime defensa rusa que a veces parecía más un chiste que otra cosa. Vaya miedo que nos han metido los medios durante todos estos días, que si Rusia era un pedazo de equipo, que si nos iban a dejar hechos un cuadro, etc, etc. Y es que aquí a tremendistas no nos gana nadie, sobre todo cuando hablamos del fútbol. Hoy sin ir más lejos, durante la retransmisión del partido por parte de Cuatro hemos visto como todos los comentaristas ensalzaban al unisono lo requetebuenos que somos y lo hipermegabien que jugamos. Y sí, de acuerdo, algunas cosas no las hemos hecho mal, pero es que los defensas rusos parecían hermanitas de la caridad, daba la impresión que podía regatearles hasta un niño de tres años. ¿Pero han dicho algo de eso en la tele? No, han repetido el podemos y podemos y más podemos una y otra vez (el slogan que están utilizando para esta Eurocopa) y del rival si te he visto no me acuerdo. Pero claro, que se puede esperar de una cadena que tiene que pagar a la gente para que vayas a animar a tu selección. Pos eso. Menos mal que al poco he encendido la radio, me he puesto Punto radio y he escuchado al gran Pedrerol y a sus colaboradores que adelante somos muy buenos, pero atrás somos muy malos. Menos mal, creía que era yo el que estaba alucinando en colores por el partido, pero no, era solo en Cuatro.

espanarusiacelebracion.jpgLa verdad es que la fase previa (la primera fase, vamos) de España empieza a producirme pocas emociones. En el anterior mundial empezamos ganando 4-0 a la “potentísima Ucrania” y caímos donde siempre.. ah no, que caímos en octavos, que cosas. Y en la anterior Eurocopa empezamos ganando también a Rusia por 1-0 y también caímos en cuar… ah no, que ni siquiera pasamos la primera fase, en un grupo donde también esta Grecia, ¡cómo ahora! Bueno, eso no es que produjera ninguna emoción, más bien fue asco por hacer el ridículo. Pero ahora espero que mínimo
lleguemos a nuestros cuartos queridos, que es donde realmente nos va la marcha. Ahí si que estaremos todos al borde del suicidio colectivo como siempre.

Por cierto, esa foto la he sacado de los comentarios del partido del Marca.No hace falta ni mirar que colores llevan para saber que son españoles, ahí están todos los elementos que nos diferencian del resto de la raza humana.

Venga animaros, esto es bueno para la economía. El director del diario As, Alfredo Relaño, estaba comentando el partido y sin disimular ni nada decía que cada gol de España suponía 40.000 ejemplares más vendidos. ¡Qué ilusión me hacía saberlo! Espero que así pueda pagar sus vacaciones sin ninguna clase de problema, porque las mías ganen o pierdan no me las pagan ni aunque pasemos de cuartos. De ser campeones mejor ni hablamos, porque cuando llegue un equipo serio nos va a hacer un roto que ni pa que.

Day Break y Journey Man, viajando en el tiempo con rabia

Me ha parecido oportuno hablar de estas
dos series a la vez porque tienen varios puntos en común bastante
curiosos, para empezar su numero de capítulos 13, ya que ambas
fueron canceladas en su primera fallida temporada y para continuar su
temática, los viajes en el tiempo. Cada uno a su manera, pero en las
dos se trata de desfacer entuertos del pasado… o no.

daybreak.jpg

En Day Break trata de un policía que
se ve envuelto en un caso bastante turbulento en el que no solo su
vida corre grave peligro sino también la de su familia. Ante sus
ojos ve como matan a su hermana, a sus sobrinos, a su novia, y en el
momento en que van a darle el pasaporte… ¡Buenos días! Es hoy
otra vez, estas repitiendo el mismo día una y otra vez.
Efectivamente, como en Atrapado en el tiempo, y si la habéis visto
ya no hace falta que os cuente nada más de esta serie, ya que es
exactamente lo mismito. En este caso, cada día el policía va
descubriendo nuevas pistas que aprovecha para avanzar en la
investigación al día siguiente mientras va atando cabos. Así hasta
que lo resuelve todo correctamente… o no.

Antes de ilusionaros futilmente, Day
Break no es una gran serie, es correctita y poco más, pero tengo que
reconocer que me hacen gracia ciertas situaciones por las que pasa el
protagonista. A partir de aquí unos cuantos spoilers sobre la serie,
aunque tampoco nada grave, total, uno ya se imagina como va a acabar
la serie desde el primer capitulo.

  • La dinámica de la repetición
    de día
    . Evidentemente, aparte del protagonista, nadie se da
    cuenta que se esta repitiendo el día (menos una persona, excepción
    que comentaremos en el siguiente punto), pero si se quedan con la
    sensación. Es decir, que si el prota putea a alguién, al repetir
    el día ese alguien esta enfadado con él sin saber muy bien porque.
    De esta manera, hay un día en el que nuestro héroe hace las paces
    con la hermana con la que llevaba años de tiras y aflojas y al
    repetir el día ella esta feliz y contenta con él. Pero en realidad
    el único que recuerda que han hecho las paces es él, por lo que me
    imagino dentro de diez años cuando recuerden como hicieron las
    paces y ella no se acuerde y el le diga, claro que sí tonta, estas
    mujeres que nunca se acuerdan de las cosas.

  • El que también repite días.
    Pues ahí otro tipo que sabe que se esta repitiendo el día y se
    dedica a… nada exactamente. Su única misión es rellenar un
    capítulo en el que insinúan que en realidad no se esta repitiendo
    nada, sino que los dos padecen una misteriosa enfermedad que les
    hace creer que reviven las cosas una y otra vez. Lo curioso es que
    cuando el capítulo termina, el prota se convence de que
    efectivamente el otro esta enfermo pero él no. La lógica de la
    situación me despertó una gran carcajada.

  • La resolución en el capítulo
    10
    . Efectivamente, en ese capítulo nuestro héroe logra hacerlo
    todo bien, resuelve el caso, atrapa al culpable, salva a todo el
    mundo y se queda despierto toda la noche para ver el amanecer del
    nuevo día. Pero hemos dicho que la serie tiene 13 capítulos así
    que… try again, se vuelve a repetir el día. Aquí nuestro
    protagonista lo manda todo al cuerno y decide irse de vacaciones
    todos los días, es decir, coger un avión a primera hora, irse a la
    playa y ponerse morado a comida, bebida y lo que le apetezca. Eso
    sí, la repetición sigue su curso, así que cada día se encuentra
    al mismo compañero pesado de asiento que le cuenta su vida y cada
    día tiene que soportar esos pequeños inconvenientes que ocurren en
    las vacaciones de cualquiera. Cuando nos pasan a ti y a mi nos
    tenemos que aguantar ya que no tenemos muchos días de asueto, pero
    en este caso las vacaciones pueden ser eternas. Así que al final
    del capítulo, se encuentra en la playa con su novia y le va
    contando como se llaman los que estan en la playa, a que se dedican,
    quien le echa crema a quien, quien juega con el fresbee y expresa
    que está hasta las narices de todo aquello. ¡Vacaciones
    infernales!

  • El polvo matutino. Cada día
    nuestro protagonista se levanta al lado de su novia, con la que
    intimo carnalmente la noche anterior. Como tiene unas ganas locas de
    salir del infierno en el que esta viviendo, nada más levantarse se
    va echando leches de su casa buscando resolver la siguiente pista.
    Excepto un día en el que se pone bastante cariñoso y en vez de
    dedicarse a correr tras los sospechosos, se beneficia a la novia
    como se merece. Tras acabar el acto, nuestro protagonista expresa en
    voz alta: “Puff… hacia tanto que no lo hacíamos” y la novia
    se le queda absolutamente flipada… ¡pero si lo hicimos anoche!
    Que dura es la vida del repetidor de días, que no pueda echar ni un
    caliqueño agusto. Vale, es una tontería, pero me hizo mucha gracia
    cuando lo vi.

journeyman.jpg

La verdad es que ahora que lo veo todo
escrito me parece todo una gran tonteria, pero ey, es lo que hay, no
se puede rascar mucho más. He terminado con lo del polvo matutino
porque resulta que a la novia de nuestro héroe le ofrecieron un
papel en una serie llamada Journeyman, que trata sobre viajes en el
tiempo y en el que tendría que hacer el papel de… ¡ex-novia del
viajero! ¡Todo un avance en su carrera!

Curiosamente, lo que me hizo gracia de
Day Break es casi lo mismo que me hace gracia de Journeyman, es
decir:

  • La dinámica del viaje en el
    tiemp
    o. En este caso no se repite el mismo día, sino que el
    héroe viaja al pasado a distintos puntos de la vida de una persona,
    en los que tiene que dar un pequeña ayudita para que las cosas
    salgan bien. La verdad es que esa parte me parece un puto coñazo
    porque casi siempre es un pastelazo del quince (“ayude a dar a luz
    a una niña que luego dono su medula para un piloto que realizaba
    misiones humanitarias”. Me aburrooooooo). Encima para que sepas en que año estas te sacan a un tío disfrazado de Michael Jackson de Thriller por la calle. La gracia esta en que el
    viaje se produce en cualquier momento, sin previo aviso (un fuerte
    dolor de cabeza segundos antes) dejando en el presente colgado a
    todo el mundo. De esta manera hay una escena en la que va
    conduciendo, desaparece y el coche se pega un hostión, u otra en la
    que se va a meter en la ducha con su señora esposa para enjabonarle
    la espalda y tachan, vamos al pasado.

  • El que también viaja en el
    tiempo
    . Sí, porque resulta que su ex-novia muerta en un
    accidente de avión, también viaja por el tiempo y se encuentran
    allá donde van. Curiosamente, en vez de buscar respuestas a lo que
    les esta pasando se lo toman en plan tranqui y solo les falta hablar
    del tiempo o de la champion League. Evidentemente esto da lugar a
    que la mujer se ponga celosa, ya que tu marido viaje en el tiempo
    para encontrarse con su ex-novia que casualmente era la novia de
    otro tipo que viajaba en el tiempo en otra serie parecida es harto
    sospechoso.

  • La resolución. En la
    anterior serie, como solo se trataba de un caso, daba tiempo a
    resolverlo. Aquí como se trata de un supermisterio y los guionistas
    no tienen ni puta idea de que va realmente la serie, se marcan dos
    capitulos finales en los que hacen un curioso giro argumental y
    descubren que… ISAAC, NO LEAS ESTO… su ex-novia viaja desde el
    pasado al futuro… ¿pero qué coño? Y que seguramente su misión
    consistía en que el héroe se liara con su mujer… ¡a la vez que
    se lo follaba ella! Si eso no es una extraña vuelta de tuerca que
    venga Michael J.Fox y lo vea.

  • Y me dejo lo del polvo
    matutino
    , porque esta es una serie más familiar y no hay
    muertos ni polis corruptos a mansalva como en la anterior. Una
    lastima.

Pues eso, que ni fu ni fa ambas series.
Eso sí, tienen una cosa más en común, si se hubieran estrenado
hace 20 años, hubieran sido obras maestras en el genero. Pero tras
el Experimento Filadelfia y Atrapado en el tiempo, no hay mucha más
bola que rascar. A mi esta última me ha dejado con ganas de leer La Mujer del viajero del tiempo una novela romantica sobre una pareja que se va conociendo a través de los viajes en el tiempo. Por lo que veo, hay gente en internet que se lamenta por la cancelación, pero es que posiblemente sea lo mejor que les haya pasado. Ir más alla hubiera dejado al descubierto que no eran buenas series. Que descansen en paz, al menos me he echado unas
risas con ellas. Os dejo con la intro de Journeyman, que es lo mejor
de la serie con mucha diferencia.