Cuando vimos el partido que Rusia le
hizo a Holanda nos entro la mieditis aguda. Lo que no sabíamos es
que los que tenían el miedo metido en todo el cuerpo eran los rusos,
a los que el 4-1 del partido de la primera fase les ha pesado como
una losa. Hemos jugado muy bien, eso sin ninguna duda, pero es lo que
rusos han sido una autentica nulidad en el campo, no han tenido en
ningún momento el balón y no sabían que hacer. Ha sido el partido
más fácil de toda la Eurocopa.
Después de pasar el Everest que
significaban los cuartos para nosotros todo parece venir más rodado.
En este partido no hemos tenido ni la décima parte de tensión que
tuvimos entonces, ni siquiera la hemos necesitado. Yo estaba un poco
preocupado en la primera parte, porque aunque estábamos dominando
claramente el partido ya me veía otra vez en la prorroga en los
penaltis, y aunque pasáramos daba rabia llegar a la final con otro
0-0 en el historial. Pero en la segunda parte nos los hemos comido,
se ha jugado de una forma espectacular y no había duda quien era el
vencedor sobre el terreno de juego.
¿Sabéis cuál creo que es la
diferencia entre esta España y la de otras ocasiones? El medio
campo. No por la distribución de juego, sino porque no perdemos
nunca el balón y no dejamos construir al contrario. Esta claro que
los jugadores que tenemos arriba también marcan la diferencia, pero
lo que hacen en su terreno Xavi, Iniesta, Xavi Alonso, Cesc y sobre
todo Marcos Senna es espectacular. Aunque a nosotros no nos salgan
las jugadas da la impresión que a ellos no les va a salir nunca nada
porque no les vamos a dejar tener nunca el balón. No creo que sea
tanto el sistema de juego que estamos utilizando (nada del otro
mundo) sino más bien la calidad de quien esta ahí detrás. No saben
que pedazo de jugador se han perdido los brasileños al no llamarlo
para su selección.
Y Cesc es la leche en verso. Deberia ser titular en todos los partidos, ¡qué grande!
Ahora a comernos a Alemania. Esos sí
que son expertos en jugar esta clase de partidos, pero han tenido la
desgracia de encontrarse con una de las mejores España de toda la
historia. Estoy convencido de que vamos a ganar, no me cabe en la
cabeza otro resultado.
En el día de hoy, en el que nos
enfrentamos a las huestes futbolísticas rusas, ¿qué mejor que
recordar una de las películas más antirusas que nos hemos echado en
cara? Estamos hablando de la maravillosamente mala Rocky IV.
El argumento de tal magna obra es el
siguiente: un ruso muy malo pero que muy malo y lleno de esteroides
hasta las cejas reta al gran campeón mundial Rocky Balboa. Pero este
vive en su mansión rodeado de lujos y esperemos que tambien de
drogas y prostitutas, y se niega en redondo en partise el careto con
un tío más grande y más fuerte que el. Así que ahí acaba la
película y nos libramos todos de este suplicio... ¡no! En realidad
lo que hacen es buscarse un segundo plato, en este caso Apollo Creed,
interpretado por el gran Carl Weathers, al que Rocky partió la cara
varias veces en anteriores películas, lo que les ha convertido en
grandes amigos. El combate entre estos Ivan Drago (claro, siendo ruso
como se iba a llamar) y Apollo nos da la primera escena
quecoñoestoyviendo de toda la película. Atentos que aunque no lo
parezca, es el inicio de un combate de boxeo:
No soy capaz bajo que circunstancias
etílicas escribirían los guionistas esta escena. O quizá hicieron
un ejercicio de metalenguaje convirtiendo a Ivan Drago en una
encarnación del espectador que asiste horrorizado a la barbarie del
imperialismo americano. Lo que sea más lógico.
Como no podía ser de otra forma, el
ruso le mete hostias hasta en el carne del videoclub y Apollo la
palma en el ring, librando de esta forma a Carl Weathers de aparecer
en las siguientes partes de la saga. Rocky clama venganza y como que
para chulo él, le va a meter una paliza que te cagas al rubito este
pero en Rusia, en su casa, para que vean los malditos comunistas como
se las gastan los americanitos de pro. Su entrenamiento en el país
de lo malvados rojos es otra de las escenas más alucinante,
tremendas y lisérgicas de toda la película. Yo la habré visto unas
100 veces, sin bromas, no sé que tiene que me hipnotiza.
La música me pone los pelos de punta,
en serio. Me parece maravillosa y lo mejor de la película sin lugar
a dudas. Bueno, sin más dilación, nos vamos al combate final donde
hay una regla clara: PROHIBIDO BLOQUEAR. Si el contrario te lanza un
golpe directo, tienes que comertelo, a ser posible con patatas. No
hay excepciones a la regla, si lanzas, pegas, como tiene que ser el
boxeo bueno de verdad. Vamos con un clip de sus mejores momentos:
¡Grandioso! No había visto un combate
tan bueno desde... la última vez que vi Rocky IV. Además, está
todo ahí. Lo generales rusos en primera fila, la hoz y el martillo
por doquier y ¡Gorbachov asistiendo al espectáculo! Al final del
combate, cuando Rocky gana (¿lo dudabais?) todo el pabellón se pone
a gritar el nombre de Rocky e incluso el propio Gorbi se pone de pie
a aplaudir al héroe americano, ¡bravo! Ah sí, que se me había
olvidado que el potro italiano da un discursito de amistad y
hermandad entre los pueblos rusos y americanos, etc, etc. Atentos a
la frase que soltaba: "¡Todos podemos cambiar!". Se me
salta una lagrima.
Rocky IV fue la película que más
recaudación obtuvo de toda la saga. Se estrenó en un momento donde
la guerra fría estaba en pleno apogeo y le hablaba de tu a tu al
público americano, que se veía reflejado en la figura del pequeño
pero peleón boxeador. La verdad es que tengo que reconocer que a mi
esta película me alucino en su día, cuando era mucho más pequeño
y era todo un hit entre nuestro grupo de amigos. Y es que tras volver
a ver varias escenas en youtube tengo la impresión que era una
película claramente destinada un público prepuber, entre los 12 y
los 15 años. En esas edades la película triunfa, fuera de ahí...
Además, esta claro que es una película de su tiempo, de cuando la
guerra fría asolaba al mundo. Hoy en día parece todo una broma de
mal gusto.
Eso sí, para una tarde con los
amigotes ideal. Es más, yo te la recomiendo para verla hoy antes del
partido, ya veras como te pone a tono para animar a los nuestros.
Lo que ayer vivimos la mayoría de
españoles puede compararse al paso del cometa Halley por la tierra.
Es algo que solo pasa una vez cada 88 años, en concreto ganar a
Italia en competición oficial. Atesorar bien este momento, porque a
lo mejor os morís sin volver a verlo otra vez...
Pasar a semifinales de una Eurocopa sin
embargo es algo que nos ocurre más a menudo, concretamente en 1964 y
1984. Hace cuatro años deberíamos haberlo logrado, pero ya sabéis
como son estas cosas, no es una ciencia exacta y ocurrió esa
anomalía cósmica llamada Grecia.
El partido de anoche fue el programa
más visto de toda la historia de la televisión en nuestro país,
concretamente 16 millones de personas estuvieron al borde de un
infarto en la tanda de los penaltis. Yo creo que ese era el momento
que todos estábamos esperando. Queríamos ganar, claro, y si
hubíeramos metido cinco goles mejor, pero nuestra consciencia
colectiva estaba totalmente concentrada en llegar a los penaltis, en
enfrentarse a nuestros terrores más profundos. Sobre todo porque
Italia nos jugo como siempre, es decir, a nada. Tu atácame que yo
planto a diez tíos atrás y dejo uno delante por si suena la flauta
y mientras tanto que pase todo el tiempo del mundo que ya llegaremos
a los penaltis. Y llegaron y esta claro que si juegas siempre a la
ruleta rusa, terminas pegándote un tiro. Pero claro, como la cosas
les funciona casi siempre... pues me alegro, a joderse, por
especuladores.
Ganamos los penaltis y sobre todo los
tiramos sin miedo, esa es la diferencia con otros años. Tener un
portero que los puede parar ayuda, muchísimo, pero o los tiras con
toda la fe del mundo o nos pasa lo que otros años, que el tiro se va
al tercer anfiteatro. En ese aspecto creo que la clave esta en que
ahora tenemos cracks de talla mundial y me refiero concretamente a
jugadores como Torres o Cesc. Salir de España y ser lideres en sus
equipos les ha convertido en jugadores de otra pasta, en ganadores
natos a los que no les entra en la cabeza la posibilidad de fracasar.
Eso es justo lo que necesitamos ahora, gente sin miedo, héroes.
Lo pase fatal anoche, no disfrute
absolutamente nada del partido. No es que estuviera especialmente
angustiado, pero es como una de esas ocasiones en las que estas
esperando el resultado de un examen o el resultado de unas pruebas
médicas. Estas intranquilo y esperando de una vez por todas que pase
de una vez, pero no lo disfrutas en absoluto. Por suerte los penaltis
fueron bien, metimos el primero, paramos el segundo y eso hizo que no
nos diera un infarto.
¿Y ahora qué? Parece que ya hemos
conquistado nuestro particular Everest. Espero que los jugadores
tengan esa mentalidad ganadora de la que he hablado antes y vayan a
por todas. El jueves otra final, a sufrir.
Oído/Leído estos días en prensa,
radio y televisión.
El 22 de junio de 1986, España fue
eliminada en cuartos del Mundial ante Belgica por penaltis.
El 22 de junio de 1996, España fue
eliminada en cuartos de la Eurocopa ante Inglaterra por penaltis.
El 22 de junio de 2002, España fue
eliminada en cuartos del Mundial ante Corea por penaltis.
España juega el 22 de junio ante
Italia los cuartos de la Eurocopa.
España acaba de igualar la mejor racha de victorias consecutivas de
toda su historia. Concretamente 9. La anterior racha data de 1927
y el rival que acabó con ella fue Italia.
Llevamos 88 años sin ganar a Italia en
partido oficial.
Si España pasa a semifinales de la
Eurocopa, ¿sabéis que estadística se sacaran los diarios de la
manga?
España jamás ha perdido unas
semifinales de una Eurocopa. Y para quien lo dude, hemos jugado dos
de ellas.
¿Positivo o negativo? Depende lo que
tengamos que vender.
Una de las pocas cosas que me apasionan
de Eurovisión es saber como van a terminar fracansado los
participantes españoles. No me refiero al ridículo que harán
durante el concurso y la posterior votación, sino a lo que viene
después: el ostracismo y el rechazo por parte de casas de discos y
aficionados del fracasado cantante. Fijate, hasta en eso fue un genio
Buefuente, haciendo que el Chikilicuatre fuera un producto con fecha
de caducidad
Ya, puede parecer algo raro, pero
cuando estás viendo el maldito festival y sufriendo como un
condenado, lo único que me consuela es pensar la vida de penurias y
sufrimiento que le espera a nuestro representante. Es una crueldad lo
sé, pero todo el mundo tiene sus hobbies.
En 1999, nuestra representante se
llamaba Lydia y su canción No quiero escuchar era tal que de la siguiente manera. Agarraros los machos.
Particularmente me parece espantosa.
Lenta, aburrida, sin ritmo, plomiza... y eso por no hablar del
vestido, un modelo más de ese engendro llamado Agata noseque
nosecuanto. La canción obtuvo su justo merecido y recibió un punto
de Croacia, quedando última en ese edición. Si participar en
Eurovisión supone un futuro profesional muy negro, recibir un solo
punto es el equivalente de cavar tu propia tumba. Se acabo tu carrera
Lydia, una lastima pero la vida es así de dura, porque prometías
mucha vendiendo 100.000 copias de tu primer disco. Aunque aún tuvo
ganas de sacar un disco más en 2002 que solo vendió 30.000 copias y
que terminó de sepultar su carerra. En su haber tenía canciones
como la siguiente:
¡Fascinante! ¿Esto fue un éxito en
su día? Me cuesta creerlo, de verdad, pero mucho, mucho... malditos
90. En fin, una carrera más llena de fracasos y decepciones... ¿o
no? Estos días ha surgido la noticia: Lydia ha sido elegida para ser
la nueva voz de Presuntos implicados. La verdad es que a mi este
grupo ni me va ni me viene. Sí, tiene dos o tres canciones que no
están mal, pero no es mi rollo. Lo increíble para mi es que 9 años
después del desastre eurovisivo, a Lydia se le ha presentado una
nueva oportunidad en su vida, una oportunidad de volver al estrellato
musical y no terminar siendo una fracasada. ¿Sera ella una excepción
a la leyenda negra eurovisiva?
Lydia, una persona cuyo fracaso es lo
que más me atrajo de ella. ¿Se puede decir algo más bonito?
Prefería a Rumania de todas, todas.
Todas esas memeces de venganza y demás quedan bien hasta que te
clavan un gol en el último minuto y te vuelves con el rabo entre las
piernas a casa. Pero que nuestro rival sea en cuartos Italia es lo
mejor que nos podía haber pasado. No para los intereses del equipo
nacional, sino para los intereses de toda la nación, ¿y qué es más
importante?
Hay que reconocer que un España –
Rumania es un partido sin ningún aliciente. Por muchos cuartos que
sean, no tenemos absolutamente ningún respeto por ese equipo. Que
luego nos hubieran complicado la vida como todo el mundo, de acuerdo,
pero es que nosotros somos expertos en complicarnos la vida. Pero
poca chicha la verdad. Pero Italia, ay Italia, que malos recuerdos
nos trae a todos. Los medios de comunicación se estarán frotando
las manos con este tema, ¡menudas portadas nos van a llenar estos
días! ¿Y qué me decís de las televisiones? Vamos a hartarnos de
ver la nariz rota de Luis Enrique o a Julio Salinas cagándola una y
otra vez. Tenemos historia con Italia, y eso siempre nos motiva a
todos.
Además, el tinte de dramatismo que
alcanza el partido puede ser equipo. Ahora si que parece que vamos a
la guerra. Yo ya tengo marcado a fuego el domingo en mi calendario y
estoy de los nervios pensando como nos va a jugar la tramposa y
marrullera Italia. Eso sí, como nos eliminen me van a entrar los
siete males, porque ya estoy harto que nos eliminen en el mismo punto
una y otra vez los mismos equipos. No hay miedo, repetir conmigo, ¡no
hay miedo!
Menudo temazo, ¡eh! La verdad es que
no, pero como lo oías antes de ponerte a jugar pues como que te
acostumbrabas y hasta te parecia normal y todo. Pero para ser la
musica de un Atari ST es una autentica porquería, vale que no
llegaba a los niveles del Amiga, pero si que tenía bastante calidad.
Esto parece un Casiotone, por dios.
Obviando el pequeño detalle de la
lamentable música, Nebulus es uno de los mejores juegos que uno
podía echarse en cara en los últimos tiempos de los ordenadores de
8 bits. El objetivo del juego era muy sencillo: subir hasta la cima
de cada torre para destruirlas. No me acuerdo si el juego tenía
argumento o no y en la wikipedia tampoco lo ponen claro así que... ¡a quién lo importa!
Es decir, estamos ante un típico juego de plataformas en el que hay
que ir dando saltos de un lado para otros mientras va esquivando
enemigos. ¿Dónde esta la gracia? Pues en el movimiento de rotación
de las torres: el muñeco siempre permanecía fijo en el centro de la
pantalla, sin moverse un milímetro, mientras que la torre era la que
iba rotando a su alrededor. Es una idea sencilla y muy básica que a
nadie se le había ocurrido hasta la fecha y que lo convierte en una
experiencia casi hipnótica. Pero quizá sea mejor ver un vídeo para
entender la mecánica del asunto:
Hombre, ya que grabas una partida, que
sea buena, porque es un poco torpe el menda este... Pero aquí podéis
ver exactamente de que se trata. Un juego simple, sencillo y sobre
todo muy adictivo, que es lo que tenían los juegos de la época.
Anda que no eche yo horas muertas con este juego y con otros de la
misma compañía Hewson, una de las grandes de la época.
Me he acordado de este juego porque lo
acaban de poner en la tienda virtual de la Wii, y aunque solo cueste
5€, es la versión para C64 y ese ordenador me encante, yo
me crié con la versión de Atari así que... ¡menudo dilema! Maldita nostalgia, que no nos deje usar la cabeza racionalmente.
La han utilizado en infinidad de
trailers, anuncios, montajes televisivos, etc, etc. Yo la tenía
sobre todo asociada al señor de los anillos y con solo echar un
vistazo al Youtube se puede comprobar la cantidad de escenas de las tres
películas a las que les han plantado esta música. Así que por
narices tenía que pertenecer a una película del genero épico, pero
no, en realidad pertenece a un drama centrado en las drogas llamado
Requiem for a Dream y ha sido compuesta por Clint Mansell.
Antes de nada, y aunque estamos
hablando de una magnifica película no se la recomiendo absolutamente
a nadie de corazón débil pues es una de las películas más
turbias, deprimentes y terribles que he visto en mucho tiempo. No
contiene ninguna escena particularmente desagradable (bueno, aquí
entra ya lo que cada uno entiende por desagradable, porque la escena
final de la chica sí que tiene un mal trago de narices), pero la
historia te va atrapando de tal manera en la adicción que cada vez
te va hundiendo más en la desgracia de los protagonistas. Vamos, que
te puede estropear el día sin problemas. Yo particularmente este
tipo de películas las veo cuando tengo encima cierta depresión, así
no hay manera de que me amarguen más de lo que estoy. Porque menudo
mal cuerpo que te deja, sobre todos los últimos diez minutos
finales, que son brutales.
Película dirigida por Darren
Aronofsky, el director de Pi o The fountain, es una de las películas
más desgarradoras y deprimentes que os podéis echar en cara. Narra
la historia de cuatro adictos a las drogas a través de su ascensión,
caída y descenso a los infiernos. Lo peor de todo es que no son
cuatro yonkis al uso, sino más bien gente de clases medía y una
pobre anciana cuyo deseo de acudir a un programa de televisión le
hace caer en el abuso de pastillas para adelgazar y así poder entrar
en su mejor vestido. La verdad es que añadir a la viejecita a la
historia le pega la puntilla definitiva a esta caída en espiral al
mundo de la droga. No se puede decir que sea una historia
excesivamente original, pero la manera de rodarla, el montaje
atropellado y frenetico por momentos y el crear un universo cerrado y
personal donde no parece existir nada más que las obsesiones de los
protagonistas, convierten a la película en una cosa única y
enfermiza a la vez. Atención al trailer que se marcó un fan de la película, es brutal.
Una mención especial a la
protagonista, Jennifer Connely, una de las mujeres más hermosas que
nos ha dado Hollywood y que en este película esta más guapa que
nunca. Atrás quedaron esas voluptuosas curvas que mostraba en
Rocketeer o Mullholland Falls, pero aún conservaba una estupenda
figura a diferencia de la que mostró en la ceremonia de los Oscars,
cuando lo ganó por Una mente maravillosa, parecía famélica. Por
curiosidad he estado buscando sobre su famosa operación de reducción
de pechos y su agente dice que no, que simplemente ha adelgazado. Ya,
claro, sí.
Requiem for a dream es una película
tremendamente buena, pero que no te dan ganas de volverlas a ver
nunca más en tu vida. Menudo mal rato pase con ella. Por cierto, su página web tiene tela, menuda paranoia más brutal. Os juro que me están dando un chungo dandome un paseo por ella.
Llegó la hora de escribir un post
sobre fútbol y es que tenemos encima la madre de todos los eventos
veraniegos. Siempre que nos olvidemos del tour o de las olimpiadas
o... Para empezar vamos con el primero de los anuncios
ironman-transfomers que se ha currado Cuatro para esta eurocopa.
Ahí vemos a Fernando Torres derribando
a la pusilánime defensa rusa que a veces parecía más un chiste que
otra cosa. Vaya miedo que nos han metido los medios durante todos
estos días, que si Rusia era un pedazo de equipo, que si nos iban a
dejar hechos un cuadro, etc, etc. Y es que aquí a tremendistas no
nos gana nadie, sobre todo cuando hablamos del fútbol. Hoy sin ir
más lejos, durante la retransmisión del partido por parte de Cuatro
hemos visto como todos los comentaristas ensalzaban al unisono lo
requetebuenos que somos y lo hipermegabien que jugamos. Y sí, de
acuerdo, algunas cosas no las hemos hecho mal, pero es que los
defensas rusos parecían hermanitas de la caridad, daba la impresión
que podía regatearles hasta un niño de tres años. ¿Pero han dicho
algo de eso en la tele? No, han repetido el podemos y podemos y más
podemos una y otra vez (el slogan que están utilizando para esta
Eurocopa) y del rival si te he visto no me acuerdo. Pero claro, que
se puede esperar de una cadena que tiene que pagar a la gente para que vayas a animar a tu selección. Pos eso. Menos mal
que al poco he encendido la radio, me he puesto Punto radio y he
escuchado al gran Pedrerol y a sus colaboradores que adelante somos
muy buenos, pero atrás somos muy malos. Menos mal, creía que era yo
el que estaba alucinando en colores por el partido, pero no, era solo
en Cuatro.
La verdad es que la fase previa (la
primera fase, vamos) de España empieza a producirme pocas emociones.
En el anterior mundial empezamos ganando 4-0 a la “potentísima
Ucrania” y caímos donde siempre.. ah no, que caímos en octavos,
que cosas. Y en la anterior Eurocopa empezamos ganando también a
Rusia por 1-0 y también caímos en cuar... ah no, que ni siquiera
pasamos la primera fase, en un grupo donde también esta Grecia,
¡cómo ahora! Bueno, eso no es que produjera ninguna emoción, más
bien fue asco por hacer el ridículo. Pero ahora espero que mínimo
lleguemos a nuestros cuartos queridos, que es donde realmente nos va
la marcha. Ahí si que estaremos todos al borde del suicidio
colectivo como siempre.
Por cierto, esa foto la he sacado de los comentarios del partido del Marca.No hace falta ni mirar que colores llevan para saber que son españoles, ahí están todos los elementos que nos diferencian del resto de la raza humana.
Venga animaros, esto es bueno para la
economía. El director del diario As, Alfredo Relaño, estaba
comentando el partido y sin disimular ni nada decía que cada gol de
España suponía 40.000 ejemplares más vendidos. ¡Qué ilusión me
hacía saberlo! Espero que así pueda pagar sus vacaciones sin
ninguna clase de problema, porque las mías ganen o pierdan no me las
pagan ni aunque pasemos de cuartos. De ser campeones mejor ni
hablamos, porque cuando llegue un equipo serio nos va a hacer un roto
que ni pa que.
Me ha parecido oportuno hablar de estas
dos series a la vez porque tienen varios puntos en común bastante
curiosos, para empezar su numero de capítulos 13, ya que ambas
fueron canceladas en su primera fallida temporada y para continuar su
temática, los viajes en el tiempo. Cada uno a su manera, pero en las
dos se trata de desfacer entuertos del pasado... o no.
En Day Break trata de un policía que
se ve envuelto en un caso bastante turbulento en el que no solo su
vida corre grave peligro sino también la de su familia. Ante sus
ojos ve como matan a su hermana, a sus sobrinos, a su novia, y en el
momento en que van a darle el pasaporte... ¡Buenos días! Es hoy
otra vez, estas repitiendo el mismo día una y otra vez.
Efectivamente, como en Atrapado en el tiempo, y si la habéis visto
ya no hace falta que os cuente nada más de esta serie, ya que es
exactamente lo mismito. En este caso, cada día el policía va
descubriendo nuevas pistas que aprovecha para avanzar en la
investigación al día siguiente mientras va atando cabos. Así hasta
que lo resuelve todo correctamente... o no.
Antes de ilusionaros futilmente, Day
Break no es una gran serie, es correctita y poco más, pero tengo que
reconocer que me hacen gracia ciertas situaciones por las que pasa el
protagonista. A partir de aquí unos cuantos spoilers sobre la serie,
aunque tampoco nada grave, total, uno ya se imagina como va a acabar
la serie desde el primer capitulo.
La dinámica de la repetición
de día. Evidentemente, aparte del protagonista, nadie se da
cuenta que se esta repitiendo el día (menos una persona, excepción
que comentaremos en el siguiente punto), pero si se quedan con la
sensación. Es decir, que si el prota putea a alguién, al repetir
el día ese alguien esta enfadado con él sin saber muy bien porque.
De esta manera, hay un día en el que nuestro héroe hace las paces
con la hermana con la que llevaba años de tiras y aflojas y al
repetir el día ella esta feliz y contenta con él. Pero en realidad
el único que recuerda que han hecho las paces es él, por lo que me
imagino dentro de diez años cuando recuerden como hicieron las
paces y ella no se acuerde y el le diga, claro que sí tonta, estas
mujeres que nunca se acuerdan de las cosas.
El que también repite días.
Pues ahí otro tipo que sabe que se esta repitiendo el día y se
dedica a... nada exactamente. Su única misión es rellenar un
capítulo en el que insinúan que en realidad no se esta repitiendo
nada, sino que los dos padecen una misteriosa enfermedad que les
hace creer que reviven las cosas una y otra vez. Lo curioso es que
cuando el capítulo termina, el prota se convence de que
efectivamente el otro esta enfermo pero él no. La lógica de la
situación me despertó una gran carcajada.
La resolución en el capítulo
10. Efectivamente, en ese capítulo nuestro héroe logra hacerlo
todo bien, resuelve el caso, atrapa al culpable, salva a todo el
mundo y se queda despierto toda la noche para ver el amanecer del
nuevo día. Pero hemos dicho que la serie tiene 13 capítulos así
que... try again, se vuelve a repetir el día. Aquí nuestro
protagonista lo manda todo al cuerno y decide irse de vacaciones
todos los días, es decir, coger un avión a primera hora, irse a la
playa y ponerse morado a comida, bebida y lo que le apetezca. Eso
sí, la repetición sigue su curso, así que cada día se encuentra
al mismo compañero pesado de asiento que le cuenta su vida y cada
día tiene que soportar esos pequeños inconvenientes que ocurren en
las vacaciones de cualquiera. Cuando nos pasan a ti y a mi nos
tenemos que aguantar ya que no tenemos muchos días de asueto, pero
en este caso las vacaciones pueden ser eternas. Así que al final
del capítulo, se encuentra en la playa con su novia y le va
contando como se llaman los que estan en la playa, a que se dedican,
quien le echa crema a quien, quien juega con el fresbee y expresa
que está hasta las narices de todo aquello. ¡Vacaciones
infernales!
El polvo matutino. Cada día
nuestro protagonista se levanta al lado de su novia, con la que
intimo carnalmente la noche anterior. Como tiene unas ganas locas de
salir del infierno en el que esta viviendo, nada más levantarse se
va echando leches de su casa buscando resolver la siguiente pista.
Excepto un día en el que se pone bastante cariñoso y en vez de
dedicarse a correr tras los sospechosos, se beneficia a la novia
como se merece. Tras acabar el acto, nuestro protagonista expresa en
voz alta: “Puff... hacia tanto que no lo hacíamos” y la novia
se le queda absolutamente flipada... ¡pero si lo hicimos anoche!
Que dura es la vida del repetidor de días, que no pueda echar ni un
caliqueño agusto. Vale, es una tontería, pero me hizo mucha gracia
cuando lo vi.
La verdad es que ahora que lo veo todo
escrito me parece todo una gran tonteria, pero ey, es lo que hay, no
se puede rascar mucho más. He terminado con lo del polvo matutino
porque resulta que a la novia de nuestro héroe le ofrecieron un
papel en una serie llamada Journeyman, que trata sobre viajes en el
tiempo y en el que tendría que hacer el papel de... ¡ex-novia del
viajero! ¡Todo un avance en su carrera!
Curiosamente, lo que me hizo gracia de
Day Break es casi lo mismo que me hace gracia de Journeyman, es
decir:
La dinámica del viaje en el
tiempo. En este caso no se repite el mismo día, sino que el
héroe viaja al pasado a distintos puntos de la vida de una persona,
en los que tiene que dar un pequeña ayudita para que las cosas
salgan bien. La verdad es que esa parte me parece un puto coñazo
porque casi siempre es un pastelazo del quince (“ayude a dar a luz
a una niña que luego dono su medula para un piloto que realizaba
misiones humanitarias”. Me aburrooooooo). Encima para que sepas en que año estas te sacan a un tío disfrazado de Michael Jackson de Thriller por la calle. La gracia esta en que el
viaje se produce en cualquier momento, sin previo aviso (un fuerte
dolor de cabeza segundos antes) dejando en el presente colgado a
todo el mundo. De esta manera hay una escena en la que va
conduciendo, desaparece y el coche se pega un hostión, u otra en la
que se va a meter en la ducha con su señora esposa para enjabonarle
la espalda y tachan, vamos al pasado.
El que también viaja en el
tiempo. Sí, porque resulta que su ex-novia muerta en un
accidente de avión, también viaja por el tiempo y se encuentran
allá donde van. Curiosamente, en vez de buscar respuestas a lo que
les esta pasando se lo toman en plan tranqui y solo les falta hablar
del tiempo o de la champion League. Evidentemente esto da lugar a
que la mujer se ponga celosa, ya que tu marido viaje en el tiempo
para encontrarse con su ex-novia que casualmente era la novia de
otro tipo que viajaba en el tiempo en otra serie parecida es harto
sospechoso.
La resolución. En la
anterior serie, como solo se trataba de un caso, daba tiempo a
resolverlo. Aquí como se trata de un supermisterio y los guionistas
no tienen ni puta idea de que va realmente la serie, se marcan dos
capitulos finales en los que hacen un curioso giro argumental y
descubren que... ISAAC, NO LEAS ESTO... su ex-novia viaja desde el
pasado al futuro... ¿pero qué coño? Y que seguramente su misión
consistía en que el héroe se liara con su mujer... ¡a la vez que
se lo follaba ella! Si eso no es una extraña vuelta de tuerca que
venga Michael J.Fox y lo vea.
Y me dejo lo del polvo
matutino, porque esta es una serie más familiar y no hay
muertos ni polis corruptos a mansalva como en la anterior. Una
lastima.
Pues eso, que ni fu ni fa ambas series.
Eso sí, tienen una cosa más en común, si se hubieran estrenado
hace 20 años, hubieran sido obras maestras en el genero. Pero tras
el Experimento Filadelfia y Atrapado en el tiempo, no hay mucha más
bola que rascar. A mi esta última me ha dejado con ganas de leer La Mujer del viajero del tiempo una novela romantica sobre una pareja que se va conociendo a través de los viajes en el tiempo. Por lo que veo, hay gente en internet que se lamenta por la cancelación, pero es que posiblemente sea lo mejor que les haya pasado. Ir más alla hubiera dejado al descubierto que no eran buenas series. Que descansen en paz, al menos me he echado unas
risas con ellas. Os dejo con la intro de Journeyman, que es lo mejor
de la serie con mucha diferencia.
Tenía dudas y cierta incertidumbre,
pero lo ocurrido en el programa durante la semana pasada y parte de
esta me ha las ha despejado todas: Sé lo que hicisteis es un
programa del corazón. Empezó con otro carácter, tenía otras
intenciones, pero el transcurrir del tiempo, el paso a diario y la
desaparición de varios programas del corazón ha hecho que mute a lo
que actualmente es ahora, la carroña de la carroña.
La idea central sobre la que giraba el
programa en el pasado era reírse de los programas del corazón.
Llámese crítica o simple cachondeo, pero lo importante no era la
noticia sino quien contaba la noticia. Eso ya no es así. Ahora el
tema es Ana Obregón y el supuesto encargo de pegar una paliza a un
periodista del corazón. La verdad es que por mucho que este la
superbiologa implicada en el tema, el asunto es serio y no tiene
demasiada gracia. Pero bueno, como hablan todos los programas del
tema y dos o tres coñas siempre se pueden sacar, pues no esta mal
dedicar un día al tema y a ser posible no todo el programa entero.
Pero un día, otro y otro y otro más. Y ya desde el sumario nos
avisan de que nos van a mostrar las declaraciones del guardaespaldas,
o la entrevista que mantuvo la susodicha en el programa de AR, o las
acusaciones entre esta y el nefasto conde que con muy buen ojo ha
visto como el corporativismo ha poseído a su jefa. SLQH esta
siguiente de pe a pa el caso, no directamente, sino a través de
terceros pero lo esta siguiendo y ahora mismo ese es su leit motiv.
Ahora mismo me conozco a todos los
periodistas del corazón, me sé de pe a pe que programas emiten,
también a los famosos y todos sus desventuras y yo nunca quise eso.
En su día, cuando la parrilla se vio inundada de basura a todas
horas prácticamente deje de ver la tele porque no había nada que me
interesara. Me parecía vomitivo todo lo que veía y era feliz
estando apartado de todo aquello. Cuando empezó SLQH me pareció una
cosa fresca e innovadora y que nacía con un claro espíritu crítico.
Le iba a dar su merecido a todos esos programas inmundos y durante
algunos momentos lo consiguió. Pero sus directivos han quemado el
programa pasándolo a diario y ampliándolo cada día más. No hay
tantas cosas graciosas en el mundo para llenar una hora y media todos
los días y sobre todo cuando las cadenas rivales retiran varios de
sus programas vaciando a la Sexta de posibles contenidos. SLQH eran
los bomberos que estaban para apagar fuegos, ahora se han convertido
en parte de los pirómanos que los provocan, una lastima.
En el programa se ríen bastante de
críticas como las de este post, y hacen bien. Pero deberían mirar
un poco los videos que emiten y si realmente tiene gracia describir
una banda de mafiosos que pegan palizas a la gente o relatar las
miserias de todos esos personajillos con un claro síndrome de
deficit de atención. A mi con este tema de la Obregon me han
terminado cansado. Tras una semana entera con la broma, esperaba que
el lunes empezara de otra manera y zas, en toda la boca. Entra Angel
Martín y anuncia que hay nuevas declaraciones en el Interviu del
guardaespaldas que iba a encargarse del tema de la paliza. ¿Dónde
esta el chiste? ¿Y la crítica? ¿Por qué me cuentas eso? Para ver
esas mierdas me engancho a otra cadena, porque para ver esto en la
Sexta, mejor apago la televisión.
Que lastima, con lo grande que llego a
ser este programa y lo bajo que ha caído. Ahí os quedaís, que os
lo paseis bien con vuestro corazón graciosete. Así empezó un
programa llamado Que me dices que acabo convirtiéndose en Aquí hay
tomate. Al tiempo.
