Archivos Febrero 2008

Esta serie cuenta con un cebo para atrapar a todos los incautos adictos a las series de televisión que casualmente pasaban por allí: Kristen Bell. Con ese reclamo que mínimo que ver el primer episodio a ver si merecía la pena. Y empieza el capítulo , suena la voz de Kristen en off, en su papel de Gossip Girl, como si fuera la protagonista y se pone a hablar del resto de personajes de la serie. Entonces calla y.... volvemos a oír su voz al final del capítulo. Esto es un timo en toda regla, ¡no sale en un solo fotograma! Pero ya te has tragado la serie y es posible que quizá veas el siguiente capítulo.

¿Qué tipo de serie es Gossip Girl? Vamos a ponerlo fácil, es una serie de niños pijos y ricos donde una chica se ha acostado con el novio de su mejor amiga y su hermano esta ingresado por un intento de suicido y se enamora de un chico cuyo padre estuvo saliendo con su madre y la antigua amiga de su novio aparece para volver a hacerle tilín y... ¡En efecto, esta serie es un al salir de clase en toda regla! Tenemos los típicos amorios, los ahora me acuesto contigo y mañana contigo y los “no te perdono” que duran cinco minutos. El argumento recoge todos y cada uno de los tópicos de este tipo de series y debería ser la cosa más infecta que echarse en cara... pero no lo es.

Resulta que me he tragado todos los capítulos de la serie y es algo por lo que me debería sentir avergonzado, pero no lo estoy... del todo. Tengo que reconocer que aunque la serie no es la hostia, mantiene un curioso equilibrio que esta a punto de empujarla al desastre a cada momento, pero que no lo hace. Un poquito más de ñoñeria, de romanticismo o de culebronismo hubieran convertido la serie en una autentica mierda, pero por algún motivo extraño se mantiene al borde, mirando al abismo.

Aunque ahora que lo pienso, es posible que la sensación de avance que se tiene en cada capítulo sea el secreto de que al menos no apaguemos el televisor. Me explico con un ejemplo:

En un “desliz”, una de las protagonistas se acuesta con el chico que odia a muerte para a continuación volver con su novio de toda la vida como si no hubiera pasado nada. Este argumento en cualquier serie hubiera dado para toda una temporada entera de “se enterara, la pillara”, pero aquí en un solo capitulo se lo ventilan todo. Hay un chivateo a la tal Gossip Girl (que mantiene un blog de cotilleos), ella lo publica, se enteran todos y se dicen las cosas a la cara llamándose guarra y lo que haga falta. Lo “novedoso” es que inmediatamente sacan el tema y se lo ventilan, no dando tiempo a que el espectador se aburra o le entre el hastío de ver lo mismo de siempre.

La verdad es que es una serie que no recomendaría a nadie, pero que si terminas viendo un capitulo puede que te quedes enganchado como un bobo y no entiendas muy bien porque. Yo al final no sé si me ha gustado o no, pero me la ha tragado y me tragare la segunda temporada cuando la emitan. ¡Qué cruz!

No tenía pensado hablar de Fama otra vez por aquí hasta que pasara algo excepcional.. ¡y hoy ha sido el día! Que grande, cuanta maldad, cuanta mala leche y cuanto inquina se guardan los guionistas de este programa (en esta clase de realitys los guionistas son los que montan los resúmenes y dictan los diálogos del directo a los profesores según las situaciones que se produzcan).

Os pongo en antecedentes para que veáis la grandeza de lo que ha pasado hoy. Como no podía ser de otra forma, este tema gira en torno a Marcos y Lorena de los que hemos hablado largo y tendido anteriormente. Bien, pues tras casi dos meses de programa y de que si eres un inútil, que si no sé si te odio o te tolero o si esta semana cambio de pareja y te vas a cagar, por fin la chica ha tomado la decisión y ha pedido que la libren de una vez por todas del peso muerto. (bueno, lo ha pedido de una manera un poco rebuscada, como cuando la novia te deja elegir si quieres ir al cine o quedarte en casa y cuando le dices que te quedas en casa te suelta que a ella le apetece ir al cine, ya me comprendéis). Bien, pues como siempre hacen las cosas en el programa, lo están aprovechando al máximo y metiendo todo el drama posible. En el vídeo que vais a ver del programa de hoy plantean la situación, preguntan al resto de compañeros que les parece y podéis saltar directamente al minuto 5:10, en donde se producen una de las situaciones más humillantes de todo el programa.

¡NINGUNA! Jajajaja, lo que me he podido reír, Hay que ser cabrón y mala persona para plantear una situación en la que sabes de antemano que nadie va a elegir al chaval. ¡Qué grande! ¡Fama Power!

Venga, ahora sí, vamos a ver del famoso trailer, que debe ser una de las cosas más vistas en internet en los últimos meses. Primero, a verlo, claro. Seguro que solo lo habéis visto unas quince veces, una más nunca es suficiente.

Pinta bien, ¿verdad? Claro, cualquier trailer pinta bien, sobre todo los de esta películas, que juega con los elementos que todos tenemos mitificados. Solo con ver la sombra de Indy ya sé nos ponen los pelos de punta. Por lo que vemos en el trailer esta va a ser una película a la altura de todas las anteriores... o no. Cualquiera se fía de estas cosas hoy en día. Pero retrocedamos en el tiempo, a cuando Harrison Ford era menos viejo.

La últma Cruzada se estrenó en 1989, ¡hace 19 años! Entonces Ford tenía 47 años, una edad más que respetable para un héroe de acción, pero el hecho de ponerle al lado de Sean Connery (59 años) le hacía parecer un poquito más chaval, pero no demasiado. La peli esta muy bien, en fantástica, no llega a la grandeza del Arca Perdida, pero le da sopa con ondas al Templo Maldito. 4 años más tarde, ya con 51 años, Ford rodó el Fugitivo. Aunque no era un peli de acción tal como las conocemos, si que de vez en cuando estaba aderezada por alguna persecución, choques de trenes y esas cosas. En una de esas escenas en las que nuestro héroe huía de Tommy Lee Jones dentro de un edificio se apreciaba muy claramente que Ford cojeaba. Lo curioso es que esa cojera no aparecía en toda la película y eso que era sometido a toda clase de golpes y arrechuchos varios. Da la impresión que era algo natural del propio Ford, que con esa edad ya no estaba echarse unas carreras tan alegremente. Hablamos de 1993, donde ya se apreciaban ciertos problemas físicos, así que imaginaros como estará ahora, con 66 años. Sí, habéis leído bien, 66 años, todo un jubilado andado a la caza de tesoros arqueológicos.

En el trailer se aprecia claramente que van a jugar con la edad del personaje para hacer unos cuantos chistes a su costa (la escena del camión) y eso esta bien, es perfecto y algo de agradecer. Pero, ¿y las escenas que no sean de chiste, las de verdad? A mi estas cosas me acaban afectando y temo que me pese demasiado el saber la edad real del personaje. El problema es que tampoco me apetece ver las aventuras de un héroe artrítico y tomándose las pastillas. Ahí es donde entra el hijo de Indy, excusa perfecta para crear una nueva franquicia. Ya me imagino el final, el hijo poniéndose el sombrero y diciendo: “Llameme doctor Jones”. Tiemblo, y no por la idea, sino por George Lucas, medio guionista y medio realizador a cuatro manos con Steven Spielberg. Por suerte, quien pone el genio es este último, y se nota. Lucas podrá tener ideas mejores o peores, pero como director es muy irregular, capaz de lo mejor y cada vez más a menudo de lo peor.

Sea como sea, yo ya tengo marcada esa fecha a fuego en mi calendario y estaré allí el primero para pasar por caja y contribuir un poquito más a la grandeza de los señores Luchas y Spielberg. Todo sea por el mito, y porque somos unos yonkis. Y ya vienen con nuestra droga, esperemos que no este cortada.

¿Qué os ha parecido? ¿Demencial o genial? Sea como sea, yo los prefiero en directo. No es lo mismo ver el disfraz de furby que en vivo y en directo, igual que ver la escena del Golden Axe, la del enano que te roba las pócimas en tu ordenador... efectivamente, también la representan en sus conciertos.

Para mi la mejor canción del grupo, la más grande y espectacular, es Duro de Matar:

Jajajaja. ¡Impresionante! Es lo que tiene versionar a uno de los talentos más... que ha dado nuestro páis. La gran Rebeca

¡Acojante esos movimientos brazos! ¿Y a qué viene esta festival revival cutre casposillo? A que los Calipo A se presentan a Eurovision, y aunque es imposible batir a ese monstruo mediatico llamado la Casa Azul, no por eso vamos a desanimarnos, ¿verdad?

¿Qué dónde puedes saber más de Calipo A? Pues en su página web y también puedes votarles en el peor festival del planeta: Eurovision.

Efectivamente, el señor Viruete es amigo mio. Y en Laponia hace frío, pero yo me rio.

¿Qué todo el mundo esta hablando del trailer de la cuarta entrega? Quizá en el siguiente post, porque hoy me apetece hablar de este pedazo de videojuego que es la cosa más complicada que me he echado en la cara en toda la vida.

Raiders of the lost Ark fue el primer videojuego existente de la franquicia Indiana Jones. Se publicó en 1982 para esa pedazo de consola llamada Atari ST 2600 y era uno de los títulos estrellas, lo que hoy llamaríamos un vendeconsolas. Pero lo mejor para explicar el juego es mostrar algunas de sus pedazo de pantallas. Atentos a la potencia gráfica de la 2600.

La pantalla inicial del juego. Así empezaba nuestra aventura. Seguramente eso que aparece arriba es el arca, quien sabe. En el centro nuestro héroe, que ante nuestros ojos empieza a descender hacía la aventura. Una seudo música que se parece un poco a la de película se oye de fondo (al final os pongo un vídeo para que aprecies el efecto). Pero vayamos a la primera pantalla del juego en sí:

Atentos, eso que veis en el centro es una serpiente que amenaza con acabar con vuestra vida, que no os toque. Y abajo del todo... ¡el látigo! En efecto, ese es la herramienta indispensable de nuestro héroe. Vayamos para abajo, hacía el mercado.

¡Qué sí! ¡Qué sí! ¡Qué es un mercado! En la parte central de la imagen, tanto arriba como abajo podéis ver sendos vendedores. Además de la serpiente que también da por culo en esta pantalla, tenemos tres cestas en las que aleatoriamente aparecían objetos necesario para acabar con el juego. Y con aleatorio me refiero tanto en cualquier cesta, como en cualquier momento del juego, podias pasar por las cestas veinte veces hasta que aparecía lo que querías. Uno de estos objetos era una granada y resulta que si la cogías, ibas a la pantalla de arriba, la dejabas pegada a la pared derecha y te ibas al rato estallaba y te abría el acceso a nuevas pantallas. No sé como os sonara a vosotros, pero yo lo descubrí por pura casualidad después de varias decenas de horas intentando descubrir algo del juego. El manual era una puta mierda y la forma de jugar era demencial. El día que descubrí eso se lo conté a mi padres, a mis primos, a mis amigos, etc, etc. Era un logro brutal en este juego.

Pasemos a otra pantalla, una de las más odiosas del juego.

¡Esta cayendo al vacío! Resulta que si lograbas hacerte con un paracaídas y te lo ponías, podías engancharte a esa rama y acceder a otra pantalla, que resulta ser la última, y de la que no hay manera de salir. Es decir, después de conseguir el puto paracaídas y de engancharte a la puta rama correctamente (cosa que era casi imposible) no podías salir de la pantalla y si te metías antes de tiempos tenias que reiniciar la consola (no había partidas grabadas).

Venga. una pantalla con un nazi, para que no digáis que no salen en el juego

Alucinante, ¿verdad? Bueno, os voy a contar una cosa. A la hora de escribir este post me he puesto a buscar información de este juego por internet a ver que si explicaban como llegar al final o algo, porque nunca supe si llegue muy lejos o no. Tras un rato, he encontrado el vídeo con TODO el juego en youtube, así que hoy es la primera vez en mi vida que veo el final de un juego con el que pase montón de horas cuando tenía 6 años. Es una experiencia única la verdad... ¡qué cosas nos ha deparado el futuro!

Si alguno tiene estomago para tragarse el vídeo sin haber jugado el juego, contaros que cuando se para y se queda quieto es porque esta esperando que aparezca algo. Que los “disparos” son latigazos y los utiliza para romper trozos de pared. Y que en el minuto 3:30 entra en la sala del mapa del arca. Alucinad porque el tío se queda ahí parado más dos de minutos esperando que aparezca el sol y le marque donde se encuentra exactamente el arca. ¿Cómo iba yo a saber eso cuando era pequeño? Ah, y que huevos de final, ¡la misma pantalla que la primera!

Este parón que ha tenido el blog las últimas dos semanas ha propiciado el abandono de los resúmenes de Fama, que aunque me divertía hacerlos, tampoco era algo que me apeteciera hacer semana a semana. Una cosa es hacer resúmenes por diversión y otra semana tras semana reseñar las desventuras de nuestros intrépidos concursantes. Lo que me apetece ahora es hacer un resumen genérico y reírme un poco de todo, como debe ser.

Fama se ha convertido en un programa chusco si es que no lo era desde el principio. Las cifras de audiencia son buenísimas para un programa de Cuatro y es líder de audiencia entre la chavaleria y la adolescenceria. Eso se ha notado en el programa y magicamente se ha alargado media hora más (que con la desaparición de Channel 4 puede ir a más), sino que le ha  crecido una nueva tanda de anuncios al empezar el programa. No solo eso, sino que también ha aparecido el product placement dentro del programa. Da un poco vergüenza ajena que les regalen ropa de una marca deportiva y los chicos empiecen “que guay, es lo que siempre he querido” O que les hagan hacer coreografías basadas en una laca (estáis leyendo bien) y suelten “yo ya la uso”. Joder, cortarse un poco, que la gente es tonta pero no tanto... o puede que sí.

Eso para empezar, para continuar es el tufo a tongo que desprende el programa. Resulta que de los dos expulsados semanales, solo uno es decidido por el público. Eso deja la decisión de la otra expulsión en manos de los profesores y entonces es cuando la cosa huele mal. Aparte hay una serie de premios semanales que también son concedidos por los profesores y la mayoría de seguidores habituales del programa estamos de acuerdo en que esta tongado y los favoristimos se imponen a toda lógica. Lo bueno es que no solo los espectadores nos damos cuenta sino que los propios concursantes se han olido que aquí hay gato encerrado, ya que han llegado a comentar que  todo esta perfectamente guionizada y que no hay que hacer ni puto caso al o que digan los profesores, porque todo es mentira. Por si fuera poco, parece que el programa también entra en ese juego, elaborando unos resúmenes en donde se trata de puta madre a los favoritos y se denigra a las ovejas negras. Todos sabemos que es un tongo y el foro de programa se llena con mensajes acusatorios de este tipo tras cada decisión de los profesores. ¿Pero dejamos de verlo por ello? Para nada, ¡nos encanta que nos digan a la cara que este trucado! De esta manera, cuando echen a nuestro favorito, todos sabremos que ha sido injusto y no que en realidad tenemos un gusto pésimo para elegir.

Otra de las virtudes del programa es la explotación de los problemas personales hasta la extenuación. Una de las chicas que entró nueva en la casa fue interrogada inmediatamente por un profesor sobre su vida pasada y sobre las muertes que rodeaban a su familia. Es más, cuando la más mínima lagrima asoma por sus ojos, van a la caza y captura a preguntarles que les pasa y a ahondar más en la herida. ¿Echas de menos a tu madre? ¿No? Pues tranquilo, que ya estoy yo aquí para que te acuerdes de ella y te derrumbes. Es vil la manera en lo que hacen y los espectadorse nos indignamos por ellos, ¡bravo!

En cuanto a la dinámica del programa, tras mes y medio, nadie tiene la más remota idea de cuando va a acabar esto ni como. Siguen metiendo parejas nuevas semana tras semana y han creado un mecanismo ideal para mantener a los viejos concursantes en la casa: meter a concursantes peores. Ahora según entran por la puerta, son nominados y consecuentemente expulsados. No les da tiempo ni a deshacer las maletas a esos pringados, que más que concursantes son turista que pasan una semana por la casa. Amigo lector, tu que me estas leyendo podrías ser el siguiente concursante de fama, da igual que sepas bailar o no, eso no es un impedimento para seguir por la casa.

Por último destacar uno de los valores más grandes del programa: el foro del programa. Lleno de perlas diarias nacidas del choque entre los que se toman en serio este programa y los que nos lo tomamos totalmente a cachondeo. Si quereis reiros os doy dos enlaces geniales: Hoy he hecho el salto del mono  y su segunda parte hoy ya he comenzado con los molinillos. ¡Absolutamente grandioso!

Asi que tenemos que todo en este programa es chusco, que esta manipulado y que supura cutrería por sus cuatro costados. ¡Ese es el secreto de su éxito! Estoy totalmente convencido que si cambiaran cualquier cosa o intentaran parecerse otro programa la cagarían brutalmente. Pero mientras tanto, ¡qué viva Fama, el programa más cutre de la televisión!

Os dejo con otro video genial de nuestra pareja favorita:

Supongo que en España se llamaría la Caza o Loca persecución o Agarrame al secuestrador, cualquiera sabe con estas traducciones tan magnificas que se marcan. Dirigida por Adam Rifkin, un total desconocida y protagonistaza por Charlie Sheen y Kristy Swanson,  la Buffy de la película (que la verdad me pega mucho más en el papel y es que no soporto a la Sarah Michelle esa, que es tan poquita cosa), esta cinta nos narra la historia de un convicto que consigue escapar de prisión y secuestra a una chica y su coche para intentar huir de la policía. Ella es una megapija de la muerte que al principio le dará toda clase de problemas a nuestro fugado, como no podía ser de otro modo, terminara enamorandose locamente de él. Así que de lo que estamos hablando aquí es de una película de persecución, de polis persiguiendo a fugitivos y de todas esas cosas que los americanos hacen cuando hay una persecución de estas real en sus propias calles. La verdad es que contado así, parece una película más del monton, sin nada interesante que destacar. Encima, protagonizada por Charlie Sheen, al que se le puede considerar el rey de toda la serie B habido y por haber. Así, que, ¿qué tiene de especial esta película? ¿No os suena el argumento a una cosa cien veces ya vista? ¿No nos hemos tragado ya miles de bodrios semejantes con argumentos practicamente calcados? Pues no, esta película tiene algo muy diferente y especial, esta película tiene cosas como esta:



Efectivamente, esta película es un cachondeo de principio a fin. Es de esas pelis que tienen pinta de serias, pero que de vez en cuando te van metiendo este tipo de escenas que te dejan en tu sitio. A lo tonto, y aprovechando ese aire de socarroneria que desprende la película se van riendo de los medios de comunicación, de la policía y de la gente en general. Vamos a ver el trailer que te cuenta prácticamente TODA la película.


Si os preguntáis como he visto esta película fue una de esas tardes de fin de semana en la que estas tirado en el sofá sin hacer nada y te pones a hacer zapping compulsivo entre cadenas. Sin ningún motivo en particular, me quede cinco minutos a ver de que iba esta cosa y me quede completamente enganchado. Era una película de persecuciones, pero era imposible saber que iba a pasar en los cinco minutos siguientes ya que era una completa y absoluta locura. Fijaros en esta escena, sobre todo lo que ocurre a partir del minuto dos, ¡es demencial!


The chase es una de esas películas que casi nadie conoce, cuyo destino final es acabar en cine de tarde y que te hacen aparcar un rato el cerebro para disfrutar sin más. Sin alguna vez podéis hincarle el diente, no lo dudeis, al menos pasaréis un rato divertidisimo. Atentos a la escena en la que se lían los protagonistas... ¡esas nubes!

La Fox tenía en la nevera tres capítulos de House por si los guionistas entraban en razón y abandonaban la huelga a tiempo. El fin de esta llegó, pero un poco tarde para todas las series, que prácticamente tenían que empezar a enfilar el final de temporada el mes que viene. Así que a la Fox no le quedo más remedio que emitir estos tres capítulos, que se sitúan tras el final de la Operación Operación que se montó el doctor House. Y hemos vuelto a lo de siempre, claro, al caso de la semana con House y sus ayudantes errando el diagnostico una y otra vez, eso sí, esta vez con muchas más piezas en el tablero, su equipo, su ex-equipo, alguna que otra sorpresa inesperada...

Sin embargo, entre esos tres capítulos se encuentra una joya, el capitulo 11, Frozen, que para mi es el mejor capítulo de toda la temporada.

House es un serie con un esquema fijo que se repite capítulo tras capítulo. Aparece enfermo con algo rarísimo imposible de diagnosticar, House y su equipo la cagan varias veces, uno de los médicos dice que es lupus, etc, etc. Curiosamente los capítulos que se salen de esa esquema son los mejores de toda la serie, como uno de la tercera llamado One Day, One Room, en el que House tiene que tratar directamente con una victima de violación. Ese capítulo era espectacular y es en esa dirección en donde debería ir la serie. Con este capítulo, tenemos un caso parecido en algunos aspectos a aquel. Concretamente el enfermo se encuentra en el polo sur, sin ninguna posibilidad de salir de allí y con un equipo medico bastante escaso a su disposición. Además, la paciente (Mira Sorvino) en este caso una psiquiatra, entablara una relación bastante especial con House... Y no quiero contar nada más del capítulo porque supongo que lo podréis ver por aquí toda la serie toda de corrido debido al retraso que llevamos con los USA.

Esta clase de capítulos son los que te reconcilian con una serie que cojea en la mayoría de sus capítulos. Lo interesantes es House y su relaciones con los demás. Los casos a veces están bien, otras mal, pero la mayoría de las veces no son mas que meras excusas para cubrir el expediente. Lo interesante es jugar con House, hacerle putear a los demas y que le puteen a él. Jugar con los personajes, eso es lo mejor de la serie, y cuando se marcan un capítulo de esos les sale una cosa tremenda.

Pero esta temporada se acabo. La huelga ha hecho todo el daño que pretendía y más y hasta septiembre no empezaremos a ver nuevos capítulos de muchas series, aunque alguna se adelantara, ya vereis.