Archivos Enero 2008

Pues eso, que hoy han anunciado que chapan el programa de una vez por todas.
se ha adelantado a todos, incluso a las televisiones y ha anunciado lo que todos esperábamos desde hace mucho tiempo. la cancelación de la basura más putrefacta e inmunda que jamás ha sido emitida en nuestras pantallas.

El Tomate es sin lugar a duda el peor programa de la televisión actual. Cogió el relevo de otros programas bastantes parecidos de la cadena y los dejo a la altura del betún a la hora de producir basura. No solo informaba de eso llamado corazón, sino que cuando era necesario se inventaba la noticia y falseaba los hechos a su conveniencia. Era una vergüenza, pero lo peor es que era líder en su franja horaria y eso dice muy poco de la gente que ve la televisión a esas horas en nuestro país. Era, porque poco a poco fue perdiendo su reinado. Ya he visto en muchos foros que la gente se da golpes en el pecho por Sé lo que hicisteis y los proclama como los verdugos del programa. Y sí, SLQH ha hecho bastante por hundir la imagen del programa, pero no creo que le haya arañado lo más mínimo en cuanto a audiencia ya que ambos programas están destinados a públicos diametralmente opuestos. Los que vemos SLQH ya sabíamos que el tomate era basura y no pensábamos verlo nunca, y las marujas que ven el tomate no quieren nada de humor inteligente a esas horas. La caída del Tomate ha venido propiciada por los culebrones de la Primera y A3 por un lado y Fama por el otro. Pero sobre todo porque es un programa MUY malo, de verdad. Han practicado un estilo duro y directo que iba in crescendo a cada programa hasta llegar a límites absurdos. Cuando la noticia del día era ver al perro de la Duquesa de Alba, el programa se estaba cavando su propia tumba. Y es que tantos programas del corazón a todas horas (de la mañana a la noche, ocupan todo el día si vas saltando de cadena en cadena) dejan el panorama seco y vacío.

Aunque nos descorchéis el champan, que el Tomate se ve pero lo rellenan con porquería semejante. Ya se esta hablando de rellenarlo con Supervivientes, Yo Soy Bea y alargar un poco más el programa de las tardes, el Esta pasando. Vamos, que se va una mierda y la rellenan con otra, así que tampoco se ha ganado tanto. Pero bueno, alegrémonos hoy por las victorias conseguidas... y echémonos las manos a la cabeza porque esta televisión no la cambia ni dios.

La frase esta sacada del estupendo Chica de la tele y si hubiera escrito este post hace dos semanas la hubiera calificado de solemne tontería. Pero ahora me encuentro viendo emocionado todas las tardes Fama y dejando Sé lo que hicisteis como segundo plato. El vídeo y las repeticiones me permiten ver las dos cosas a la vez, pero poco a poco, me estoy desenganchado de SLQH y eso es grave doctor.

No creo que ambos programas estén destinados al mismo público objetivo, ya que uno es un programa de crítica mordaz e ingeniosa y el otro es un reality show con distinto nombre. Sin embargo parece ser que la franja horaria de las tres y media esta dominada por adolescentes y amas de casa y mientras los primeros buscaban en SLQH ese algo diferente que les entretuviera, las segundas se contentaban con lo de siempre. Pero en el momento que entra Fama en ese franja horaria desestabiliza en cierto modo el equilibro y atrae hacía su lado oscuro a esos adolescentes ávidos de entretenimientos y emociones. La gente se queja por la no existencia de galas, pero Fama esta perfecto en ese horario y ahí esta triunfado a la perfección, fue una apuesta que les ha salido muy bien.

Aún así, tengo que decir que SLQH se esta matando él solito, con Fama o sin ella. Como decía una profesora mía del colegio, lo bueno si breve dos veces bueno. Y aquí lo bueno que era semanal, paso a diario, y luego se alargo media hora y luego media hora más. Y es imposible encontrar temas atractivos e interesantes todos los días por lo que a veces se cae en una crónica diferente del mundillo del corazón. Abrir el programa dando la noticia de que Belen Esteban se casa es convertirse parte de ese mundillo que solo sabe escarbar en la basura. A veces la diferencia entre el programa y la porquería no esta nada clara.

Sin embargo tengo el firme convencimiento que SQLH es el mejor programa de la televisión actual, a años luz del resto. Igual que la tarta de chocolate es uno de los postres más ricos que se pueden degustar. Pero no como tarta todos los días porque me cansaría y me aburriría, que es lo que me esta pasando con este programa. Empece saltandome la sección de Dani Mateo, que no aportaba nada, la de Miki dependiendo del tema y las entrevistas según a quién. Últimamente hay días que solo veo la parte de Ángel Martín y si algún día no me da tiempo a verla la borro sin problemas. El programa me sigue pareciendo bueno, pero ya no me emociona ni me divierte como lo hacía antes. Y es una pena porque los propios dirigentes de la Sexta lo están matando.

¡Viva Sé lo que hicisteis! Pero como siga así, explotado día tras día no me entristeceré demasiado el día que no este entre nosotros. Sí a la tele de calidad, pero bien dosificada, como todo, en su justa medida.

Va a sonar muy falso, pero yo seguía la Formula 1 cuando Fernando Alonso no levantaba un palmo del suelo. Todavía me acuerdo emocionado del año en que Michael Schumacher llegaba a la última carrera de la temporada aventajando en un punto a Damon Hill. El que quedara por delante del otro ganaba el campeonato, y justo en el momento que Hill encuentra un hueco y va a adelantar a Shcumacher pasa esto:


¡Sí, es telecinco! Y sí, es el compañero del calvo, que ya entonces daba su guerra el tío. Aquello fue algo muy emocionante. Shumacher en las gradas, sin moverse del sitio esperando a ver que pasaba con el coche de su competidor. Y Hill a ritmo de tortuga, con una rueda pinchada o algo así, no se sabia que era. Llega a boxes y... ¡tiene una varilla del soporte del neumático rota! Era algo imposible de arreglar y así es como Michael gano su primer campeonato del mundo. ¿A qué no lo sabíais? Bueno, a lo mejor os da igual, o simplemente la formula 1 no existía para vosotros antes de Fernando Alonso.

Este es un país de modas. Que Indurain se pone a ganar tours como un loco, pues todos a ver ciclismo, que Nadal arrasa en Roland Garros, pues a enchufarse el tenis, y lo mismo con la formula 1, que tenemos un piloto que GANA, pues a verlo. Porque pilotos en la formula 1 hemos tenido unos cuantos, en esos primeros años de Schumacher corrian Marc Gene y Pedro Martinez de la Rosa, cuyo máximo logro fue conseguir la sexta posición (Gene una vez con Minardi, y De la Rosa 3 veces con Arrows) con los peores coches de la parrilla. ¿Pero a quién le importa dos tíos que solo aspiran a quedar sextos? Pues a nadie, por eso la formula 1 acabo en España emitiéndose de mala manera y en cualquier canal (Televisión española cometió verdaderas atrocidades retransmitiendo algunos grandes premios). Pero en el momento que tenemos un ganador, ¡todos nos subimos al carro!

Alonso es un gran piloto, eso nadie lo pone en duda. Como persona es de aquella manera, soberbio, un poco engreído y amigo solo de sus amigos. Pero que más da. Lo que importa es verle correr y sentir la emoción de tener un compatriota en la pista, pero en su justa medida. Hemos pasado a ver el gran premio de turno en diferido por la 2 y ni siquiera entero a tener una cobertura mediática sin precedentes. Estos días, por poner un ejemplo, los telediarios se están haciendo bastante eco de los ENTRENAMIENTOS previos al inicio de la temporada. Esta bien que se mencionen de pasada, no pasa nada, ¿pero es necesario contarnos con pelos y señales todo el entrenamiento? Que se ha roto el coche, pues estupendo, para eso estan las pruebas; que si ha hecho tal tiempo, da igual, ¡¡¡es un maldito entrenamiento!!!!

Mira que me gusta la formula 1, pero este seguimiento esta cansando hasta el más pintando. Si antes era un deporte minoritario ahora es algo tan odiado como el fútbol. A todas horas, hasta en la sopa tenemos el último levantamiento de ceja de Alonso. ¡Están matando al deporte, leches! A ver si empieza la temporada y podemos ver las carreras Y SOLO las carreras. Y a ver si pasan diez años y se retira Alonso y todos podemos vivir tranquilos. Porque vaya brasa que nos están dando todos con el tema. A veces me arrepiento de querer que gane, porque cada podio es dar más pie a esos mass media coñazo. Pero es lo que nos ha tocado y es lo que hay. Que remedio, somos así. Y que se lo digan a los aficionados al ciclismo, que ahora no lo ve ni dios. 

Sí, sí, sí, tú y yo lo sabíamos, tarde o temprano volvería a aparecer por este blog otro post sobre Fama, ¡y los que quedan! Aunque ahora que se esta empezando a convertir en un producto de masas, no sé yo... con lo que mola ser un marginado social y que te gusten programas que todo el mundo odia... en fin. Vamos con ello.

Lorena ha dado un importante paso atrás para dejar de ser la musa de este blog. En un momento de descuido menciono a... ¡su novio! ¿Por qué hace eso? ¿No sabe que tiene a cientos de atractivos maduritos como servidor pendiente de ella? Estas cosas no se pueden hacer. Yo también tengo novia y no lo menciono en ninguna parte, porque tengo muy claro que hay decenas de jovencitas enamoradas platónicamente de mí, ¡y no puedo decepcionarlas! Estas cosas no se hacen Lorena, ¡no queremos saber nada de novios ni historias similares! Espero que censuren ese tipo de comentarios la próxima vez que aparezcan.

Una vez resueltas las obsesiones personajes, decir que la vida en la “academia” continua. Eso sí, han sabido desmarcarse del resto de programas de este tipo creando un sistema de nominaciones demenciales que sirve para destrozar los nervios de los implicados y confundir al espectador que no sabe ni cuando va a acabar el programa ni si alguna vez va a hacerlo. Me explico, a ver si soy capaz de no perderos. Primero nominan a dos parejas para que el público expulse a uno de los integrantes de las mismas. En el momento de la expulsión, el que se queda en la casa pierde la pareja y por lo tanto debe retar a otro concursante para “robarle” la pareja. El perdedor del reto es expulsado. Ah sí, y meten una nueva pareja, ¡para que el programa no acabe nunca!

Lo mejor sin duda es la modalidad de reto, porque crea un mal rollo de la hostia. Como uno de los dos termina siendo expulsado, se crea un ambiente de “esta academía es demasiado pequeña para los dos” que destroza los nervios del más pintado. Y para colmo si gana el ladrón, la pareja robada tiene que adoptar la coreografía del perdedor. ¿Os habéis perdido? Enhorabuena, nos ha pasado a todos. Es toda una experiencia ver un programa donde ni los concursantes ni los profesores ni los espectadores tienen claro el sistema de reglas. Y menos aún la presentadora, Paula Vázquez, que todavía no se ha aprendido el nombre de los bailarines. Tranquila chica, en dos o tres meses se te quedan todos, no lo dudo.

Con esta dinámica que se han montado hay que reconocer que es imposible que el programa se te haga aburrido. Te expulsan a uno, otro se reta a mala hostia, al día siguiente se vuelven a expulsar, se ponen todos a llorar como magdalenas y mientras todos están disgustadisimos meten a dos nuevos concursantes que como no, entran bailando. La sensación de mareo es acojonante y ver a los chicos de la casa diciendo a los nuevos “perdona que te mire con cara de asco, pero acaban de echar a mi amigo a la calle” no tiene precio. Vamos, que ahora mismo no se puede hacer una valoración objetiva del programa porque todavía no he digerido los últimos tres programas. Cuando mi cerebro sea capaz de asimilar lo que esta pasando, hablamos.

Vamos con nuestra pareja favorita de la semana, Marcos alias zampabollos y Lorena, alias la Musa. Parece que la chica se ha empezado a dar cuenta que a lo mejor esta dando una imagen de mala persona y marimandona influenciada por los sutiles comentarios de los profesores tipo “Tu lo que tienes que hacer es callarte la boca, meterte menos con Marcos y bailar más”. Amen de la coreografía que les montaron: tu mírale con cara despectiva y dile a la cara “Yo soy Lorena”, y tu chaval ponle una cara de asco tremenda y gritale bien fuerte “ME-HAS-PU-TE-A-DO-TO-DA-LA-SE-MA-NA”. Es algo que casi pasa desapercibido, pero ella se ha dado cuenta de que algo raro pasa, sobre todo cuando el profesor agarra el chaval y le suelta: “Me encanta tu ENERGY, para mi eres el MEJOR”. ¿El mejor? ¿Un tipo que ni siquiera sabía lo que era un 8? (me acabo de quedar con todos vosotros. ¿Veís lo que se aprende viendo esta clase de programas ?) ¿Un tipo que desconoce el significado de la palabra bailar? Pues eso. Vamos a ver uno de esos momentos

Así que nuestra adorable bailarina con más mala hostia que un camionero ha templado un poco su carácter y ya solo abronca al pobre chaval una o dos veces al día. A este ritmo van a terminar haciéndose amigos y todo. Bueno, vamos a ver que tal han bailado esta semana, dentro vídeo:

Ella sublime, como siempre. Él... pues él, claro. Pero que no se agobie, que mientras los profesores le tenga superprotegido el chaval no corre peligro. ¡Hay que crear morbo y tensión! Ya hasta en los resumenés se lo toman a coña: “Capitulo 537 de la relación entre Marcos y Lorena” Ole sus narices.

Por lo demás, bueno, poco a poco la gente esta empezando a quitarse la careta. Tenemos al pelota:

-Este vestuario es una mierda.
-Lo he escogido yo – le replica la directora.
-No lo sabía... perdona, perdona, lo siento, no sabía que lo habías escogido tu, me arrepiento de haberme quejado.

Al compañero sincero:

-Si echan a mi compañera, me toca otra que bailar mucho mejor, así que no hay problema. – hablando confidencialmente a una compañera.

- o quiero que se vaya, es la mejor compañera del mundo – hablando directamente a cámara.

Y luego están ya las frases sueltas que se oyen de vez en cuando: “Tenemos que aprender a ser más humildes”, “No es que yo sea mala, es que él es un vago”, o “¿cuántos heteros hay en la casa?” Para que luego digan de los tópicos sobre bailarines.

A ver esta semana si hay un poco más de mal rollo y esas cosas que tanto nos gustan, porque aunque la cosa se cuece, todavía anda a fuego lento.Venga Lorena, te aguantare una semana más como musa, pero no menciones más esa palabra que empieza por N.

O Stargate 10x06, para aquellos que os guste descargaros los capítulos, cosa que os recomiendo encarecidamente que hagáis con este, que es uno de los mejores de toda la serie.

A mi Stargate nunca me ha gustado demasiado. La película la cagaba en algo vital: no se entendía que cojones decían los extraterrestres, que puede parecer una tontería, pero a mi me desconectaba totalmente de la misma. La serie tampoco logro emocionarme nunca, me parecía ciencia ficción blandita, a años luz de Star Trek (DS9, venga) o Babylon 5. Tenía buenos episodios, claro que sí, pero en general, siempre ha sido, en mi opinión, una serie flojita. Pero mi señora la ve religiosamente (¡incluso el spinoff, Atlantis!) y eso me permite de vez en cuando ver algún capítulo que se sale de la media y es sublime, como este 200, una maravilla digna de todo elogio.

Este capítulo es lo que podríamos llamar “cine dentro del cine” o “televisión dentro de la televisión” El argumento trata de un escritor de series televisivas que acude al comando Stargate para rodar una serie sobre ellos mismos, es decir, una serie sobre Stargate. A partir de ahí, cada miembro del equipo empezara a dar ideas delirantes sobre como hacer la serie y los homenajes a distintas series de televisión y películas serán continuos. Es uno de esos capítulos que podríamos denominar de “cachondeo” y que tiene momentos absolutamente geniales y dignos de estar en una antología

Por poner un ejemplo, en una escena se preguntan que hacer si el personaje protagonista abandona la serie. “Que aparezca su voz cuando llama por teléfono” o “que se vea siempre de espaldas”. La primera puya viene cuando el personaje que sustituyo a “McGyver· dice “que le sustituya otro personaje” y todos se quedan mirándole con cara rara. Pero lo genial viene cuando Carter empieza a contar: “Esto me recuerda aquella vez que Jack se hizo invisible” y nos muestran escenas de ese capitulo totalmente delirantes y divertidisimas. ¡Están locos estos guionistas!

En serio, si hoy solo podéis ver un capitulo de una serie de televisión, que sea este, no os vais a arrepentir en absoluto. “Muñecos, ¡no podemos hacer una serie con muñecos!”

Y ahora SPOILERS, para todos aquellos que no quieran ver el capitulo. ¡Arrepentíos pecadores!

- Lo primero que tenemos que hacer es una cabecera potente

- ¿Para qué? Con poner las letras del título y empezar el capítulo basta

¡Toma puyazo a Perdidos! Y no es único, después de parodiar el Mago de Oz e intentar colar la isla de Gilligan como idea para la serie, el guionista recomienda usar algo menos conocido para plagiar. En ese momento vemos una escena de Farscape pero con los protagonistas de Stargate y vemos al guionista exclamar: ¡lo has conseguido! ¡Nadie conoce esa serie!

El homenaje a Star Trek tampoco esta nada mal, y el homenaje a las series de marionetas de Gerry Anderson es cojonudo, ¡qué risas cuando atraviesan el Stargate y se quedan los hilos cortados!

Aunque para mi lo más divertido fueron los momentos en que reían de ellos mismos. El capitulo del hombre invisible es demencial, con Carter duchándose y gritando “Jack, ¿estas ahí?” Silencio y de repente, “NO”. Y como no, cuando comentan como pueden acabar la serie y “McGyver” dice, pues vamonos todos de pesca, ¿qué mejor final que ese? En referencia al capitulo donde abandonaba la serie yéndose a pescar.

Por cierto, la vida imita al arte y mientras las escenas finales se habla del final de la serie “ficticia” tras 10 temporadas, a los pocos días anunciaron el final de la serie real. En fin, que bien me lo he pasado con este capitulo, que maravilla, ojala todos fueran así.

Parte de lo que voy a contaros hoy me parece de perogrullo y podríamos englobarlo dentro de la categoría “cosas que casi todo el mundo sabe”. Lo que pasa es que cuando se lo cuento a alguien en la vida real se queda alucinado como si estuviera hablando de algo de otro mundo. Así además cubro el expediente y os explico como es posible ver mucha televisión con muy poco tiempo al día.

El primer capítulo de Cuéntame comienza con la llegada del televisor a la casa de los Alcantara. Si hicieran una serie de mi vida, sin ninguna duda, la llegada del vídeo Beta sería el acontecimiento elegido para empezar la serie. Un vídeo beta de los buenos, ojo, creo que era Sony (¡lo es! ¡es el de la foto, en internet puedes encontrar cualquier cosa) y que a mi padre le costo por entonces unas 100.000 pesetas, y con por entonces me refiero a principios de los 80, ¡un pastizal! Y que pronto lo amortizamos, grabábamos montón de cosas y teníamos todas las cintas etiquetas y perfectamente ordenadas. ¡Qué disgusto el día que se nos trago una cinta! Pero nada, destornillador por aquí y por allá y todo arreglado. Una vecina mía tenia un 2000, uno de los tres sistemas existentes en la época (el otro era VHS) y nos daba muchísima envidia porque a ella las cintas de cuatro hora le duraban ocho por aquello grabar en LP. Pero no importaba, nuestro vídeo Beta era mejor y así lo iba a ser a lo largo de los años...

El vídeo domestico ha formado parte de mi vida desde que tengo memoria y me es tan importante como la tele. Por supuesto, cuando el Beta se quedo desfasado me compre un VHS y cuando me fui a vivir con mi novia y ella se trajo su VHS consigo fue el éxtasis. ¡Podíamos grabar una cosa mientras veíamos otra! ¡O grabar dos cosas a la vez! Que maravilloso fue aquello. Aunque lo de las cintas era un engorro. Rebobina, para adelante, para atrás, mira a ver si esa cinta tiene hueco, a ver donde grabo esta... Vamos, que se perdía mucho tiempo en la logística del invento, aunque como era lo único que había, pues a aguantarse y punto.

A finales de los 90, un amigo mio, pirado por los ordenadores y todo lo referente a la tecnología, nos mostró su última adquisición recién traída de los USA: un Tivo. Aquello era ciencia ficción, un cacharro que grababa las cosas en un disco duro como el de los ordenadores, ¡sin cinta ni nada! No me acuerdo lo que le costo, pero una pasta gansa, pasta que yo no tenía y que me podía gastar en mucho tiempo. Así que simplemente quedo como una de esas cosas maravillosas que hay en la vida pero que están reservadas para otros... hasta que pasaron unos años y empezaron a hacerse populares, y entonces nada pudo evitar que pusiera las manos sobre una de esas maravillas. No un Tivo, porque esas cosas parece que no han salido de Estados Unidos, sino un vídeo grabador con disco duro, como si fuera un vídeo VHS, pero sin cintas. Y entonces mi vida cambio...

La gozada de este tipo de vídeos no es solo que puedes grabar cientos de cosas en el disco duro y verlas cuando te apetezca (yo tengo varias temporadas de CSI atrasadas para cuando no hay absolutamente nada que ver por la tele), sino que puedes ver la tele “en diferido”. Me explico, este tipo de aparatos cuenta con un buffer temporal que va almacenando lo que echan en la tele en ese momento. Es decir, tu lo enciendes, lo pones en la primera cadena y el guarda (en mi caso) hasta tres horas de lo que estén emitiendo. Esto quiere decir que te puedes ir a hacer la cena, volver y “echar para atrás” para ver que han echado hace media hora o hace cinco minutos. ¿Y qué utilidad tiene esto? Pues que si empiezas a ver todo un poco más tarde, como quince o veinte minutos, te puedes ir saltando los anuncios tranquilamente, con lo que aprovechas el tiempo al máximo. Ojo, y también es posible ver algo que tienes en el disco duro mientras el vídeo graba otra cosa, ¡menudo invento!

La gente de mi trabajo me contaba que muchas series eran un rollo porque se tenían que tragar los anuncios, o que tenían que hacer rápido la cena porque empezaba la serie, etc, etc. Vamos, que les controlaba la televisión. Yo sin embargo, enciendo al cacharro y me pongo a hacer otro tipo de cosas, luego ya veré lo que me apetece cuando tenga tiempo o cuando me apetezca. De esta manera las series me duran 45 minutos y no una hora. O el programa de baile me lo ventilo en medía hora si en ese momento ponen resumen chorras. ¿Por qué tengo que ver la televisión como ellos quieran? Yo soy el que mando y veo las cosas a mi manera. De esta forma podrás ver mucho más en menos tiempo y dejar de sufrir por ello.

¿Por qué os cuento todo esto? Porque la mayoría de mis amigos tenían vídeo pero no lo usaban y desde que se implantó el DVD dejaron de hacerlo. El DVD mató al VHS y la gente se ha quedado tan pancha y tan esclavizada por la televisión. Yo sigo grabando aprovechándome de los últimos avances de la tecnología y soy muy feliz. 80 GB de disco duro me dan para 120 horas de grabación, y eso que el que tengo tiene ya 3 años. Los que salen ahora tienen 400GB y dan para 1000 horas... ¡qué ganas tengo de echarle el guante a uno de esos!

En Sé lo que hicisteis llevan varios días poniendo un vídeo de Carla Bruni que aprovechan para hacer chistes variados de su relación con el presidente de Francia. La canción no es que sea ninguna maravilla, pero es agradable de oír y es perfecta como música de ambiente. El vídeo tiene una cosa un poco “particular” y hasta que no he visto la versión original no he terminado de creérmelo, pensaba que era un montaje del programa. Echarle un vistazo y ahora lo comentamos:

¡El tío de la vela! ¿Qué coño pinta ese tío en el vídeo? Por supuesto las bromas de SLQH van en plan “ya esta la cansina esta tocando la guitarra de madrugada” o “cariño, vente a la cama y deja de cantar que no son horas”. Y a mi se me ha metido en la cabeza que realmente esa es la idea que querían trasmitir los autores del vídeo. En serio, mirarlo una y otra vez, es que ni siquiera tiene ninguna relación con la canción. Estos franceses están locos.

Pasemos a canciones más interesantes de oír. El programa de baile me esta descubriendo cierta música que desconocía totalmente y es que no sé como hacen los jóvenes de ahora para enterarse de estas cosas. En mis tiempos... calla ya abuelete. No conocía la música de Amy Winehouse pero sí conocía al personaje por sus correrías y coqueteos con las drogas. Circula un vídeo por youtube de la chica esnifando una raya en pleno concierto que da una imagén lamentable de la misma. Eso unido a que su imagen física es deplorable me hacían mirar a la chica con más asco que otra cosa. Pero tiene canciones muy buenas y esta es una de ellas. Eso sí, con esos hábitos de consumo no sé yo si la carrera de esta chica sera muy longeva.

Y por último por hoy, Rihanna, que es millones de veces más agradable a la vista que la anterior. La verdad es que pensaba que esta era chica típica de One Hit Wonder y pensaba que con el tema del paraguas ya había dado lo que tenía dentro. Parece una tontería, pero mirar que fuerte empezó Britney y como ha acabado. Pero resulta que no, que tiene varias canciones bastantes majas dentro del mismo disco (supongo, no me lo voy a comprar para comprobarlo) como por ejemplo Don't Stop the music. Pero la que me esta gustando muchisimo y me parece una canción a la altura de ese Under my Umbrella es este Shut up and drive que es muy pegadizo. Ala, a disfrutarlo y a bailar un poco.

En la blogosfera que suelo frecuentar con mi otro blog, es decir la comiquera, últimamente estamos de depre. Algunos blogs han cerrado, los que se crean no entran con tanta fuerza como lo hicieron los primeros y parece que los únicos que resisten el paso del tiempo son los mismos de siempre. A grandes rasgos, temo que nos este pasando lo que es normal en otras blogosferas, es decir, el efecto de la larga cola. Adelante gráfico.

En verde, tenemos los blogs que reciben millones de visitas, en amarillos los que reciben unas cuantas menos. Como podéis ver, los millonarios son unos pocos, y los pobrecitos son bastantes. Esto es lo que se llama la larga cola, unos pocos blogs reciben el grueso de visitas de la red y se suelen linkar única y exclusivamente entre ellos. El resto, a pesar de ser una amplia mayoría, son conocidos por muy gente y tienen una gran dificultad para entrar en el grupo de arriba, ya que si tienen pocas visitas, poca gente les puede linkar, y si poca gente les linka, circulo vicioso. Vamos, que esto es algo que beneficia a una elite y que ayuda a perpetuarlos en su trono.

Me temo que en esa blogosfera de la que hablo, la de los tebeos, estemos empezando a dar esos síntomas. Ahí unos cuantos blogs, los de siempre, que curiosamente son los que llevan más tiempo en la red y lo que más visitas tienen que aguantan lo que les echen. Sin embargo otros más pequeños y de menos longevidad tienden a morder el polvo tarde o temprano. ¿Es por ello la longevidad un factor importante en esta ecuación? Yo creo que efectivamente, así es. Esta claro que tener un blog de calidad ayuda a que la gente te lea, pero o escribes regularmente durante bastante tiempo o por muy bueno que seas no vas a conseguir que te lean más de cinco personas. Pero claro, como le dices tu a alguien que tiene que estar seis meses o un año escribiendo post para conseguir que la gente se fije en él...

No me entendáis mal, esto no se hace por la fama, pero si escribes siempre esperas que alguien te lea. Y si con el paso del tiempo ves que tu contador de visitas sigue estancando en las mismas de siempre pues te desesperas. En mi caso, mi otro blog tiene ya un público bastante habitual y numeroso al que ya conozco y con el me siento muy a gusto. Cuando escribo un nuevo post se nota un pequeño subidón en las estadísticas y sabes que hay alguien detrás de la pantalla que te esta mirando. Sin embargo aquí, las visitas al día no suelen pasar de 30, no se nota para nada cuando escribo un nuevo post y no parece haber ninguna perspectiva de crecimiento. La diferencia entre ambos blogs es que uno lleva 4 años y se basa en un tema en particular y el otro lleva solo 4 meses y no tiene ninguna temática definida. ¿No es un poco frustrante ver como tras 4 meses no te lee prácticamente nadie?

Por eso yo creo que la clave para escribir un blog es hacerlo para uno mismo y divertirte mientras lo haces. Ayer escribí un post sobre Fama que hasta ahora no ha tenido ningún comentario. Es posible que no le interese a casi nadie de los pocos que me leen, pero sabéis que, ¡yo me lo pase pipa escribiéndolo! Me pareció muy divertido, me reí mucho mientras lo hacia y cuando lo termine me quede con esa sensación de “he escrito un gran post” No parece que lo haya leído nadie, o que los que leen lo consideren aburrido, pero si no disfrutas tu mismo con lo que haces vete olvidando del tema. Mientras yo me lo pase bien no hay problema, el público ya llegara...o no. Yo voy a seguir dando la murga un rato con mis cosas.

A partir de hoy y hasta que me de la real gana, Lorena es declarada musa de este blog. Este título honorifico no sirve absolutamente para nada, salvo para que vengan visitantes de los buscadores y me nombren presidente del club de fans... todo se andará.

En efecto, sigo enganchado a Fama, ¡a bailar! Han conseguido un equilibro perfecto entre la convivencia y el baile para que no me resulte aburrido ni por un extremo y por otro. Y lo mejor de todo, ¡no tiene galas! La verdad es que la gente del foro que se ha montado Cuatro esta extremadamente nerviosa con este tema... y con cualquier otro la verdad. Es muy divertido pasarse por allí un rato para ver como la gente dice que los profesores son los peores, los concursantes también, la organización una mierda y que el programa es lo peor del mundo... mientras están todos enganchados al programa y se lo saben de pe a pa. ¡Viva un programa sin galas! ¡Vivan los escenarios cutres! A mi me gusta más así, con esa sensación de que están bailando en el salón de mi casa... ¿Os imagináis dos horas con un presentador empalagosos tipo Jesus Vázquez o Carlos Lozano mientras los concursantes hacen coreografías que no llegan al minuto? ¿Con qué rellenarían la hora y cincuenta restante? Ah, ya, que el programa lo emiten a las tres y media de la tarde... ¡por eso dios invento el video! Y me huelo que en breve va a estar enterito colgado en el youtube, tiempo al tiempo.

Centrándonos en el programa, la cosa sigue en su estado de gloria que provoca la carcajada nerviosa en el espectador. Pongámonos en antecedentes. Una de las parejas tenia ciertos problemillas porque la chica decía que su novio se iba a poner muy celoso si la veía bailar con otro chico. Sí, estáis pensado lo mismo yo, este es un programa donde se baila en pareja... Bien, pues toda la semana se paso la chica llorando y que si mi novio esto y mi novio lo otro. Mientras tanto, otra de las parejas tenía un problema muy raro: el chico no se quería quitar la camisa bailando a pesar de que el profesor se lo pedía (obviare cualquier comentario sexual, viendo el programa se ve de que pie cojea cada uno). Sí, sí, el chico tenía pudor por enseñar su pectoral... ¡que escandalo! Al final, a la hora de jugarse la inmunidad, el chico tiro la camisa a un lado y se quedo tan fresco. Ay, como espabilan cuando llega la hora de la verdad. Bien, una vez sabido todo esto vamos a esta semana, donde a la parejita “no-me-toques-que-mi-novio-se-irrita” le ha tocado el profesor “quitate-la-camisa-que-me-excitas”. Así que imaginaros lo primero que ha hecho, “¿Tu tienes problemas para quitarte la camisa. ¿No? Pues en TODAS mis clases vas a ir SIN camisa y quiero que la chica sienta el sudor de tu cuerpo sobre el suyo” ¡Toma ya! ¿No querías que te tocaran? Pues dos tazas. Jajaja, me parto con estas ocurrencias.

Pero vayamos a nuestra musa, que por ahora sigue siendo la diosa del programa y de este blog. Pero pongámonos también en antecedentes, que la cosa lo merece. Casting del programa, se presenta esta chica tan mona y con una habilidad para bailar excelente.

Esta claro que la chica sabe bailar, que lleva muchos años dando clases y que podría tener un gran futuro en esto. Ahora bien, observemos a este otro concursante, y aguantad hasta la parte del baile que merece la pena:

¿Pero qué coño ha sido eso? ¡Encima es de Mostoles! (si has vivido muchos años en Alcorcón como yo, sabrás de que hablo). Jajajaja, ¡qué cosa más triste!

Pues como ya sabéis todos, a los lumbreras del programa no se les ocurrió otra cosa que juntarlos a uno con el otro, con lo que causaron parte de los conflictos ya comentados en un post anterior. Desde aquel post la cosa no ha mejorado y el momento cumbre llego para mi cuando ambos están comiendo y ella se levanta de la mesa. Él le da dos golpecitos amistosos en la pierna y la tía se rebota y le dice: “Esto no me vale para nada, yo lo que quiero es que me hagas la coreo. ¿Para qué me sirve que me hagas esto?” Dios, ¡cuanta maldad! ¡Qué manera de echar por tierra el animo de un compañero! ¡Cómo me gusta! ¡Es la mejor! ¡La número 1! Como ha machacado a su compañero durante toda la semana, ¿y sabéis qué? Pues aquí tenéis el resultado:

En efecto, a Marcos le faltan mucho colacaos para llegar al nivelazo de su compañero, pero aunque os parezca lo contrario, esta es la vez que mejor se lo ha hecho, y con ello han conseguido no ser nominados (es decir, todavía hay peores que él allí metidos, más bien, más vagos que él). Vamos, que meterle tanta caña ha dado resultado, y es que pensar que hubierais hecho vosotros si lleváis años practicando algo, trabajando como unos animales y de buenas a primeras te ponen con el último de la clase, el que ha llegado ahí más por hacer el payaso que por sus buenas artes. Pues por eso yo estoy con Lorena, ¡no es mala, la han dibujado así!

Pero no creáis que la cosa acaba ahí, ¡en la segunda semana las cosas han empezado calientes! También a ellos les ha tocado el quitacamisas (también llamado El Cagada Super Cagada). Lo primero que ha hecho es decir que a él le mola la ENERGY del chaval y que no todo en el baile es técnica, lo que ha dado pie a que le echara a la charla a la pobre Lorena diciéndola que no había actuado bien y que ella se creía la mejor del mundo y que esto y lo otro. A continuación les ha enseñado la GENIAL coreografía: empieza con ella mirando su compañera de forma despectiva y haciendo varias piruetas del ballet. El, la mira con cara de “creída de mierda” y se pone a bailar de forma alocada y absurda, llegando a plantarse delante de ellas de rodillas en plan “mira que chulo soy”. Se supone que a mitad del baile los dos hacen las paces y empiezan a bailar igual... ¡pero con ese comienzo que más da! ¡Qué grandes son los guionistas del programa! ¡Son tan malvados como Lorena o más aún!

Por todo y por más, Lorena se ha ganado un hueco en MI corazón y luchare con cualquiera de vosotros a muerte si pretender quitármela. Es lo que tiene la televisión, ¡puedess tener cientos de amores platónicos sin la necesidad de conocerles para llevarte una gran decepción! ¡A engancharse al programa, por dios! ¡No me dejéis solo en mi locura!

Hay que reconocer que la formula de House estaba un poco gastada. El personaje por sí solo puede echarse a la espalda media serie, pero a la larga, el típico caso raro, los insultos y la cura milagrosa de última hora terminan cansando. En la tercera temporada de la serie, los síntomas de agotamiento empezaban a ser evidentes y se notaba en bastantes ocasiones que los guionistas no sabían por donde salir. Así que hacía falta darle un buen meneo a la serie y que mejor para ello que empezar otra vez de cero pero con otros personajes para darle más aire fresco a la cosa. Eso sí, antes de eso era necesario hacer una limpia y adiós ayudantes de House, os tenemos ya muy vistos las caras a todos, además Cameron, ya no nos pones tanto. Hola nuevos pringados, vamos a haceros la vida imposible...

La cuarta temporada de la serie empieza con un House que debe enfrentarse a un caso en solitario, momento en el que nota la falta de alguien que discuta sus ideas y rebata sus argumentos. En un giro totalmente genial, se lleva a uno de los limpiadores del Hospital (el doctor Proper) ha hacer la ronda con él a ver si así le vuelve la genialidad que siempre ha demostrado. “Necesitas un equipo”, es lo que le repiten a lo largo del capitulo y al final no tiene más remedio que dar su brazo a torcer y ponerse a contratar a más gente. Pero House no es House porque sí y no se le ocurra otra cosa que organizar un retorcido juego en el que se monta una especie de Operación Triunfo de médicos, con sus nominaciones, expulsados, etc, etc. Y lo que en principio puede parecer una idea absurda se convierte en el aire nuevo que necesitaba la serie, en más personajes a los que humillar, nuevas situaciones que afrontar y en no saber que te puede deparar el siguiente capítulo. Esto es lo quenos gustaba de House, y esto es lo que debería haber sido siempre la serie, ¡qué gozada volver a disfrutarla!

Pero ay, esos perfidos guonistas. Como no, esta serie también se ha visto afectada por la dichosa huelga y solo existen 9 capítulos emitidos. En ellos House va reduciendo bastante el grupo de candidatos a escoger pero no da tiempo a que se forme el equipo del todo. Además, como si fuera un reality show, algunas expulsiones dan autentica pena y otras son realmente hilarantes, pero según se va reduciendo el número de candidatos uno tiene miedo que se vuelva a la situación anterior. Bueno, de ese puente nos preocuparemos cuando lo tengamos que cruzar, lo que hay que hacer ahora es disfrutar de estos 9 capítulos, todos de una calidad altísima y con unas salidas argumentales bastante interesantes. Ojala House fuera siempre así.

Me estoy enganchando a este programa (y con enganchando quiero decir que hoy me lo trago pero a lo mejor mañana lo dejo totalmente por cansino) que es el típico reality pero con baile. Si no lo habéis visto no os extrañéis, lo echan a la misma hora que Sé lo que hicisteis, pero para eso existe el vídeo, almas de cántaro.

En este concurso a los concursantes los juntas por parejas, les enseñan una coreografía un poco chorra (porque no me queda claro que algunas cosas que hacen sea bailar de verdad) y llegada la gala pues a bailar y a expulsar, como siempre. La coña de la expulsión es que sale nominada la pareja, es decir, que si uno de los dos es un torpe, pues los dos salen nominados, y aquí es donde yo le estoy viendo la gracia ahora mismo a este concurso.

Entre todas las parejas hay una que llama la atención por la diferencia abismal que existe entre ellos: Por un lado, tenemos a Marcos, un chico con algún kilito de más, con una cara de buena persona y de zampabollos que da la impresión de haber bailado alguna vez en la boda de su primos. Por el otro tenemos a Lorena, que se cree la diosa del baile, que lleva toda su vida estudiando baile y que lleva la disciplina marcada a sangre en las venas. Vamos, es la típica profesora Rottemeyer que te cae mal nada más verla, pero que luego termina poniéndote... (¿he escrito eso en voz alta?). Es decir, que han juntado al tonto de la clase con la más lista y no os podéis imaginar la cantidad de broncas que le echa la tía. En los tres días que lleva el programa, la tía se ha quejado de todo lo habido y por haber y le ha dicho a la cara de todo, recalcando una y otra vez la incapacidad que tiene Marcos para el baile. “Yo soy de clásico, y soy muy disciplinada” repite una y otra vez nuestra Lorena. ¡Qué mala es! Pero baila bien la condenada, ella lo sabe y lo va a explotar una y otra vez para demostrar que es la número uno. ¡Me lo estoy pasando pipa con esta pareja!

En cuanto al resto, pues quitando el rollo gran hermano que no me va y la convivencia me la suda, tampoco hay muchas cosas reseñables. Hay varias personas bastante subidas de kilos que no entiendo que hacen ahí (¡es un programa de baile! ¿Cómo es posible estar pasado de kilos si te pasas todo el día bailando?) y hay una cantidad de mentecatos espectacular. ¡No me abraces que mi novio es muy celoso! O, ¡no me puedo quitar la camisa bailando! Sí vamos, ¡cuánta pornografía! ¡Un chico sin camisa! Me parto la caja con esta gente.

Ah sí, y que no se me olvide el pedazo de profesora que les han puesto, pedazo de buena. La tía va todo el día con un top que marca más aún sus atributos y no entiendo como los alumnos se pueden concentrar con semejantes cosas delante. Yo no puedo y eso que estoy sentado en mi sofá, pero se me va la vista...
Del resto de profesores no me convencen demasiado sus metodos: "Vamos a hacer una cosa, cuando yo te diga que una cosa esta mal hecha, no la hagas". No te jode, con ese metodo sera el puto amo. Ah, y lo presenta Paula Vázquez, que en esta ocasión esta bastante guapa, porque a veces en algunos programas sale bastante desfavorecida. Aquí suele estar tan cañon como siempre.

Pues eso, que esto es lo que llamo el reality con habilidades, que suelen ser más entretenidos que los realitys llenos de vagos y muertos de hambre. La verdad es que a mi esto del baile no me termina de ir mucho y a lo mejor me canso en tres días de esta serie de coreografías raras (y llenas de vocablos que jamás he oído en mi vida). A ver que tal la gala del viernes. Yo mientras haya humillación y risas estoy contento. A ver como termina la explosiva pareja.

Veo a través de la estadísticas que hay gente que llega a este blog poniendo las palabras del título en su buscador favorito. Y yo me pregunto, ¿qué interés tiene conocer el final de la serie? ¿No es más importante el camino que la meta? Además, supongo que el final de la serie sera cuando Ted se case con la madre de sus hijos (a no ser que entonces haga un trato con un demonio y entonces todo vuelva a empezar, pero eso ya es otra historia). Pero a lo que iba, ¿qué mas da como acabe? ¿No os lo estáis pasando bien ahora? Ah no, que ya se acabó en la Sexta...

Con Barney diciendo “esto va a ser Legen...” acaba la segunda temporada. Como no podía ser de otra manera la tercera temporada empieza con Barney... “... dario”. O más bien “...dary” que todavía no ha sido doblada al español porque la temporada no ha acabado. En efecto, en los USA se estaba emitiendo la tercera temporada y uso el pasado porque con el capitulo 3x11 se acabo lo que se daba huelga de guionistas mediante. Vamos, que ahora mismo solo existen 11 capítulos inéditos en nuestras tierras y que como la huelga sigue adelante no sé yo cuando lo podremos ver por aquí. Si fuera otra serie tipo House o Anatomía de Grey, no dudarían en emitir media temporada y quedarse tan anchos, pero con esta serie parece que no se atreven y es que supongo que querran amortizar los gastos del doblaje al máximo.

Ah sí, ¿qué tal la tercera temporada? Magnifica, como siempre, pero sin rumbo. La segunda temporada podríamos decir que vino marcada por el noviazgo con Robin y la boda entre Marsupalin y Lilita, pero esta tercera no tiene ningún argumento a largo plazo. En el primer capítulo hay un pequeño conato de darnos pistas sobre la madre de sus hijos, pero a partir de ahí la cosa va un poco a lo que salga. Pero ojo, que los capítulos geniales siguen existiendo, como el de la siguiente bofetada que Marshall le dará a Barney (Slapsgiving, en referencia a Thanksgiving, traductores, en días así no quiero vuestro trabajo), o la regla de platino, un capitulo donde la narración viaja continuamente atrás y adelante en el tiempo para irnos contando una historia vivida por los protagonistas en diferentes épocas de sus historias. La serie sigue saliéndose, solo que esa falta de rumbo general a veces hace que no sea tan genial como debería.

De todas maneras, esta serie es de las mejorcitas comedias que han echado en años y no, ¡no se parece en nada a Friends! Me haréis hacer una comparativa un día de estos al respecto.

Por algún motivo desconocido casi nadie me cree cuando le digo que en nochevieja me voy a correr diez kilometros por las calles de Madrid. ¿Qué tiene de raro? Es lo más natural de mundo, ¿verdad? Supongo que la idea que la gente tiene de un tipo que lee tebeos, se traga decenas de series de televisión y esta todo el día pegado al ordenador es la de alguien gordo, con gafas y barba. Lo siento pero eso es un estereotipo mal concebido. Sí, seguro que habrá mucha gente que responda a ese perfil, pero todavía hay unos cuantos que resistimos. Además, son solo diez kilometros por favor, que no es una gesta...

La San Silvestre y en este caso particular la vallecana, es una carrera popular que se corre en Madrid el día 31 de diciembre a las 6 de la tarde. La de este año comenzó en el estadio Bernabeu y terminó en las inmediaciones del estadio Teresa Rivero (el de Rayo Vallecano). Los más rápidos suelen hacer el recorrido sobre la media hora (puff, demasiado rápido) y los más lentorros y normales como yo la terminan por encima de la hora. Para quien le pueda parecer demasiado tiempo, recomendarle que se venga el año que viene y me acompañe, así comprenderá el infierno que son los dos últimos kilometros completamente cuesta arriba. La carrera tiene dos vertientes, una mercantil y otra más lúdica.

La mercantil. La carrera es organizada por Nike, que te cobra unos 12 euros por participar. Vaya clavada, ¿eh? Bueno, la inscripción incluye una camiseta para correr, que aunque no esta mal tampoco mata (y que supongo que a la compañía le costara una miseria producir) y el cronometraje de la prueba que se realiza con un chip que te entregan. También te regalan merchadising de todo tipo de prendas deportivos y del resto de organizadores de la prueba, pero no estarás pagando por eso, ¿no? La verdad es que este tema me tiene enfrentando internamente. No me importa pagar para participar en la prueba pero desde que leí No logo le tengo una tirria a Nike que no puedo con ella. Así que, ¿y si no quieres pagar, que hacer? Pues nada, te plantas allí, y corres igualmente. Es una prueba popular y las calles de Madrid no son de Nike, además, ¿quién te va a detener en medio de un gentío de más de 20.000 personas? Mucha gente corre sin la camiseta de Nike y tan contenta. Yo este año fui uno de ellos y tan feliz que lo hice.

La lúdica. Correr la San Silvestre es una fiesta. Mucha gente se lo toma en serio y va a hacer marca y todo, pero otros tantos van disfrazados de cualquier cosa y se toman la cosa como un evento para celebrar el fin de año. Un año corrí detrás de Mazinger Z, otro un grupo de legionarios me sobrepasaron a grito pelado. Este año me encontré corriendo durante un rato al lado de Spiderman y un grupo de novias (con traje de novia, aunque parecían muy machos). De principio a fin te vas encontrando todo tipo de gente y de disfraces y los esfuerzos de la carrera se hacen de una manera más agradable. Además, la gente va pegando gritos y cantando y la cosa se agradece. Anda que no me río todo los años mientras me voy quedando sin aires en los pulmones.

Pero lo mejor de todo es poder recorrer Madrid sin coches. Bajar por Serrano, llegar hasta las Cibeles, seguir por el Paseo del Prado y recorrer Atocha es algo que no tiene precio. Y llegar a Vallecas, donde al ser las calles más estrechas el calor de la gente se nota mucho más es muy especial. Yo ya veo cuatro años y espero que sean muchos años más. Ya no me imagino mi fin de año de otra manera. Luego la cena de nochevieja entra de una sola sentada y te quedas como un señor. Las agujetas ya vendrán al día siguiente.

No me seáis vagos y hacer un poco de deporte. A veces es divertido... aunque la mayoría de las veces se sufre.