Archivos Noviembre 2007

¡Malditos! Bajaros la "película" de Futurama ahora mismo, devorarla y venir conmigo a comentarla al Salón del Ćómic de Madrid. Es la primera vez que estoy rodeado de amigos frikis y !soy el único que la ha visto! Venga, venga, venga, que baja volando (en serio).

Aviso, el vídeo que vais a ver a continuación contiene spoilers del capítulo 2x10 de la serie. Es la sorpresa final del mismo, si lo veis os chafareis la trama y os perderéis unas buenas risas. Así que vais a pulsar al play hacedlo bajo vuestra propia responsabilidad, avisados estáis.

¡QUÉ GRANDIOSO! Lo del robot me ha matado, de verdad. Lo peor de todo es que han calcado fielmente la estética de los 80 y su malsano gusto por la ropa y los cutre efectos especiales. Yo ya lo he visto unas cien veces, y las que me quedan. ¡Esta sí que es una gran serie!

Pues al final pasó lo que tenía que pasar, que Gominolas cae en picado y no se ve el final del túnel. Cae en audiencia y cae en calidad, no hay por donde salvarla, y es que capitulo a capitulo se va alejando más de su premisa original, la de retratar la vida adulta de un grupo de música infantil, para convertirse en una más entre tantas telecomedias españolas. Los argumentos que se tratan podrían ubicarse en los Serrano, en Aquí no hay quien viva o en cualquier otra serie que daría exactamente igual. Esta claro que había solo una idea en toda la serie y que a partir de ahí los guionistas han tirado por lo de siempre, por lo que saben, por lo que tanto nos aburre a muchos que buscamos otra cosa cuando vemos una serie de televisión. Aburrida, muy aburrida y lo peor de todo, la sensación de ¡ya te lo dije! que se te queda. Porque ya conocemos todos las series españolas, ya sabemos de que pie cojean.

Seguro que en este momento os vienen a la mente que hay series que se salen de la norma como Siete Vidas, que en efecto, era una serie bastante potable, pero que con tanto cambio de actor me hizo sufrir un poco de desconexión con la serie. Podemos decir que era una de las series españolas más dignas, porque más allá no veo gran cosa. A lo mejor vosotros os acordáis de alguna, pero mi memoria esta en blanco, ha borrado todos los horrores posibles que poblaron mi mente y solo se acuerda de cosas como Tristeza de Amor o Juzgado de Guardia... argghhh..

La que no se me ha olvidado ni lo hara jamás es una de las series más entrañables de nuestra televisión y que cuando se hizo rompió todos los moldes: menudo es mi padre. Sí, sí, la serie del Fary. Realmente era tan mala... que digo, peor aún que la mayoría de series de su calaña, pero esta estaba tan pasada de rosca que se convirtió prácticamente en una droga por sus niveles de continuo absurdo. Os cuento lo que me subyugo:

• Una de las hija del Fary en la serie era una nórdica de toma y pan y moja. No he podido encontrar ninguna foto por internet pero con deciros que era una rubia sueca de las que te dejan con la baba colgando, pos eso. Según nos contaban en la serie, era la hija que el Fary había tenido con una nordica en un verano loco... y tan loco, pero por dios, ¡esto desafía todas las leyes de la genética! Para más inri, uno de los argumentos de la serie era que ella era... ¡lesbiana! Y claro, ¡cómo le va a decir al Fary que a su hija le gusta la bollería fina! Me meaba de la risa.

•  Su hijo era Daniel Guzmán, en unos de sus primeros papeles. Es un actor que parece que siempre se lo toma todo a cachondeo, y verle junto con el Fary era el combo mortal, ¡parecía que estaban todo el día de fiesta!

• La mujer del Fary, Kity Manver pidió aumento de sueldo, a lo que los productores le respondieron, tranquila, mueres en pocos capitulos. En efecto, la mataron.

• Como no, el Fary se liaba con otra, mujer mayor como él que ya tenía a los hijos creciditos. La hija concretamente era Pilar López de Ayala, que hacía de hijadeputilla que buscaba la perdición del Fary. ¡Molaba verla de mala! ¡Sobre todo porque no se lo creía nadie!

• El Fary también pidió aumento de sueldo, ¡era el protagonista de la serie! ¿Cómo no se lo iban a dar? Tranquilo, ¡morirás en pocos capítulos! Concretamente apuñalado en un atraco a su taxi (sí, hacía de taxista, ¡se interpretaba a si mismo!). El Fary reculó y dijo que a lo mejor no era necesario ganar tanto, que ya estaba contento con su sueldo. Los atracadores solo lo herían, no lo mataban. Eso no quitó para que el personaje estuviera en coma durante varios capítulos mientras se negociaba su contrato.

• La sintonía de la serie era una canción del Fary llena de pena y sentimiento que te deprimía antes de ver cada capitulo de una manera brutal. Luego empezaban las risas y el cachondeo y no sabías donde te habías metido.

Y no recuerdo mucho más, ¡salvo que era tan rematadamente mala que sabías que nunca jamás se llegaría tan bajo en otra serie! Y la serie fue un éxito de audiencia, ¿eh? Yo creo que tras ver aquello supe que jamás levantaríamos cabeza y que las series españolas no triunfarían jamás. Y muchos años después no hemos salido de aquello. ¡Qué triste! Pero por suerte siempre nos quedara el extranjero y sus series, ¡loadas sean!

Vía El Emperador de los Helados me encuentro con este curioso concurso donde los participantes tenían que enviar una versión “grindhouse” del poster de una película. Los hay muy logrados y alguno es espectacular (el de Herbie se sale), pero hay uno en concreto que me ha sacado de mis casillas, concretamente este que acompaña al post. ¡Ojala se hubieran líado a tiros o algo en esas autenticas porquerías de películas!

Antes del Amanecer es una película protagonizada por Ethan Hawke y Julie Delpy y dirigida por el inconstante Richard Linklater. Trata de dos jóvenes que no se conocen de nada y tras encontrarse en un tren camino a Viena se enamoriscan y deciden dedicarse a follar como locos durante toda la película... ¡NOOOO! Se dedican a hablar de cualquier tontería que se les pase por la cabeza hasta que llega la hora de toque (el amanecer) y cada uno se va a su casa tan contento. Es una película donde solo HABLAN y HABLAN y NO PASA ABSOLUTAMENTE NADA. Es como cuando sales con una chica por primera vez y le intentas comer la oreja con cualquier tontería que le haga gracia, pues eso, igual. Incluso al final pasa lo mismo, nada de cama. Pues sin saber como, me trague entera semejante porquería y desde entonces mi odio es profundo y eterno. Es más, tengo una prueba definitiva de la calidad de la película: mi novia dijo que era una película DE AMOR MUY BONITA. ¡Jamás había oído una crítica demoledora para una película! ¡Brutal!

Al final de la tontería esta los protagonistas quedaban en encontrarse diez años después a ver que tal les iba. Y lo peor de todo es que lo hicieron, ¡y volvieron a rodar otra película! Esta vez no tuvo los suficientes arrestos para tragármela, pero mi novia volvió a caer en la trampa y nuevamente le dedico la misma crítica despiadada que le dedico a la primera parte. ¡Qué horror!¡Cuánto sufrimiento! ¿Cómo pueden ser tan crueles en Hollywood! ¡Les odio a todos!

A ver como han transcurrido estos días para estos tres programas televisivos. ¿Mejor? ¿Peor?

Sé lo que hicisteis. No sé si el programa se estará quemando o no con alargar su tiempo de duración hasta la hora y medía, pero a mi si me esta quemando. Últimamente me cuesta llegar mucho al final de cada programa y me siento cansado FISICAMENTE tras ver un programa, y eso que sigue gustándome, pero es que tanta sección, tanto colaborador acaba cansando al más pintado.

El programa empieza bien, la parte de Ángel Martín es la mejor y a pesar de que a veces los chistes entre Patricia y él se alargan en exceso la sección se lleva bastante bien. Desde que pasaron a diarios les cuesta encontrar temas, en efecto, pero la gracia de Ángel hace muy entretenido ese rato. Luego llega Dani Mateo y aquí la cosa ya empieza a decaer Tengo que reconocer que nunca me ha hecho ninguna gracia este cómico y eso ya de por si es un handicap, pero es que además su sección esta llena de paja en cantidades industriales. No solo pisa parte de los temas al resto de colaboradores que no van muy sobrados sino que a veces saca unas noticias que ni siquiera son noticia, como por ejemplo el día que comparo como trataban al Real Madrid los periódicos deportivos catalanes y los madrileños. ¡Por favor! Si eso es más viejo que el mear y ya lo sabemos todos. Al menos la última vez que recurrió a estos tópicos (con la clasificación de España en la Eurocopa) tuvo algo de más gracia, pero vamos, que no nos esta descubriendo America con este tipo de prensa. Si esto es todo lo que tiene que ofrecer...

La parte de Miki Nadal, pues como siempre, graciosa o muy chorra dependiendo del día, pero al menos es variada y no sabes que te vas a encontrar cada día. Igual que siempre, esta parte no ha cambiado ni un apice.

Y luego la parte de los reporteras que cada día que pasa me parecen más publirreportajes descaradisimos que intentan vendernos algo. Uno ya esta acostumbrado a los estrenos de cine o a los pases de modelos, pero que vayan a la presentación de una dieta o de una nueva cabina de lujo de una empresa de aviones... ¿no es publicidad encubierta?

Si los programas del corazón se quedan sin temas por cansinos, ¿qué ocurre con los programas que les critican? Pues lo mismo y sobre todo cuando desde la cadena están intentado desesperadamente matar a la gallina de los huevos de oro. Me perdí el especial del pasado sábado y no me preocupe ni un ápice. Recapacitad señores de la Sexta, que a este ritmo pasara lo que con otros programas, que un día dejaremos de verlos y nadie se habrá dado cuenta.

Gominolas. Después del extraordinario primer capitulo, ¿solo queda la caída? El segundo capítulo fue bastante peor. Aún sigue siendo bastante digno, ganando por goleada a muchas otras series españolas, pero se están empezando a perder parte de los elementos que despuntaban y se adquieren vicios ya conocidos. Lo dicho, no esta mal pero a este ritmo tampoco va a ser nada del otro mundo.

La voz en off de la gominola muerta empieza a ser un recurso que parece calcado de mujeres desesperadas, sobre todo por la moralina que desprende al final del capítulo. No es problema usar un narrador en off, pero cuando parece que es casi un plagio, pues la cosa desprende su tufillo. Otra cosa que empieza a oler es la facilidad con que Kira Miró se desprende de su ropa para quedarse en ropa anterior. Vale, esta muy buena y alegra la vista y otras cosas que no son la vista, pero quedarse en pelotas así de repente, en medio de una escena nada erótica es digno de una película de Pajares y Esteso. Por último, los argumentos están dejando al lado la nostalgia para centrase en el chascarrillo y la broma fácil, como Fernando Tejero vestido de queso gigante, o el amante comprandole al marido cornudo el piso de mantenido. No sé, no me termina de convencer este rumbo.

Su gran ventaja: la duración. Es una serie que dura unos 45 minutos, como las americanas y se agradece como dios, porque no da tiempo a aborrecerla. Es el tiempo justo para no quemarte y no plantearte que estas perdiendo el tiempo con cosas que no son demasiado brillantes. De verdad, es lo mejor que se les ha ocurrido a los creadores y gracias a eso voy a seguir viéndola. A ver que tal el tercer capítulo que emiten esta noche, aunque o la cosa empieza a cambiar o me veo abandonándola en breve.

Como conocí a vuestra madre. Grandiosa, maravillosa, esplendida, genial. No estaba enganchado a una serie de este tipo desde Arrested Development. Y eso que sí lo piensas bien es la típica comedia donde chico busca chica y sufre por ello. Pero aquí los guionistas saben alejarse de toda ñoñeria y darle un meneo a la situación cuando se lo merece gracias al uso inteligente de los flashbacks. De esta manera cuando el protagonistas esta soñando con el amor perfecto cuando encuentra a una chica y se esta empezando a preguntar si sera el amor de su vida, la demoledora voz en off golpea demoledora: “no lo fue” y a partir de ese momento sabes que cualquier intento por conquistarla esta destinado al fracaso y resulta patético.

Por otro lado, el personaje de Barney es demoledor y el contrapunto perfecto a los otros personajes. Mientras que el resto buscan desesperadamente la felicidad mediante la monogamia, él solo busca acostarse con todo lo que se mueve y se siente orgulloso al reconocer que no piensa volver a llamar a la mujer con la que se acaba de acostar. En un genial capítulo de la segunda temporada, se dedica a robarle todas las conquistas a uno de sus amigos a pesar de que le promete una y otra vez que le ayudara a superar su soledad. Es egoísta, machista, rastrero, despreciable y todos los adjetivos negativos que le querais dedicar. ¡Es mi héroe! El capítulo que emitió ayer la Sexta, donde se narra la transformación del personaje de apestoso hippie a despiado ejecutivo es brutal. ¡Cómo me reí!

Ahroa mismo estoy bajandome a todo ritmo los capitulos via torrent y no puedo parar hasta verla completa. ¡Qué grande es, qué grande!

Por cierto, ¿no os parece que Robin es la perfecta Brandy de Liberty Meadows?

Acudamos a la wikipedia y sus perlas de sabiduria:

“Flashdance has seldom received favorable reviews from professional critics. Roger Ebert placed it on his list of Most Hated films, stating: "Jennifer Beals shouldn't feel bad. She is a natural talent, she is fresh and engaging here, and only needs to find an agent with a natural talent for turning down scripts".[3] Halliwell's Film Guide gave it one star out of four while The New Yorker described the film as "Basically, a series of rock videos." The Guardian described it as "A preposterous success." Detractors of the film argue that in addition to the shallow plot, the film represents the worst excesses of 1980s film making with its emphasis on short sequences and rapid editing between shots. The screenplay of the film was nominated for a Razzie (Golden Raspberry) award."

Dios mio, cuanta filosofía en tan pocas frases, ¡y cuanta razón tiene! Flashdance es una autentica porquería, así de claro. Es una película aburrida, absurda, con un guión insípido y una serie de situaciones que no te las crees ni borracho. Pero para mi forma parte de la historia del cine por dos motivos: su espectacular escena final y su influencia en todo el cine palomitero posterior. En efecto, esta película marca el camino a seguir para muchas otras producciones infames de la factoría Bruckheimer/Simpsons que tanto dinero dieron y que tanto mal hicieron al cine. Aunque la eclosión definitiva llego con Top Gun, de la que espero hablar otro día, es Flash Dance la que marca el camino a seguir y la que le dice a sus productores como tienen que hacer cine para que este sea un éxito comercial.

¿De qué va la película? Pues para empezar...¡esta basada en una historia real! Sí, sí, concretamente en la vida de Maureen Marder una trabajadora de la construcción que por la noche bailaba en un club de stripers. Y allí va nuestra Jennifer Beals, a la que con 20 añitos (18 según el film) nadie se la puede creer como una dura soldadora (tal como acertadamente se comentaba en la película Full Monty). Pero da igual, ella es muy mona y tiene un sueño, triunfar como una reputada bailarina a la vez que triunfa en el amor... puagh, da asco, ¿verdad? El tema es que se enamora de su jefe, que la consigue una audición de puta madre para ser bailarina y al final el amor y el baile triunfan sobre todas las cosas (sí, me he comido toda la paja que había en medio, me aburreeee).

El guión, coescrito por Joe Eszterhas(Instinto Básico, Showgirls, ya apuntaba maneras) era un aburrido coladero donde se alternaban escenas de supuestas profundas reflexiones con videoclips cañeros de la mejor música de la época. Lo que molaba de esta película eran las escenas de baile, y todo lo demás era el envoltorio necesario para venderla en los cines. Supongo que marcaría a muchas niñas de la época, pero hoy en día no conozco a nadie que te hable de ella más alla de su escena de baile final. Ay, cuanto daño hice al séptimo arte y cuan poco se la reconoce.

Y por supuesto, no puedo irme sin hablar de la escena final. Mientras escribo esto tengo el vídeo puesto, vídeo que ya he visto cientos de veces y me sigue pareciendo tan espectacular como la primera vez que lo vi. Los que eligieron la música y la coreografía fueron unos genios que deberían pasar a la historia con letras mayúsculas. Es grandiosa, única, escalofriante. Lo tiene todo, ese ritmo pausado al principio que va lentamente creciendo para terminar en una explosión final de júbilo que no solo hace mover frenéticamente sus pies a los implacables jueces sino también al espectador. Menudo final y encima, en un toque maestro, te cortan el baile en el momento más álgido para mostrarte la apasionada escena de amor que cierra la película, congelado la imagen en el momento en que ella le ofrece a él una rosa... Maldita sea, esta todo tan bien hecho que la impresión que te queda es de que has visto una cosa maravillosa cuando en realidad te has tragado un camión de basura. Pero es lo que pasa con los fuegos artificiales, que la traca final justifica todo el gasto realizado. Ay, que tiempos aquellos en el que se nos engañaba con cuatro bailes bien hechos, y eso que cuando da vueltas en el suelo se nota que es un tío... pero da igual, esta escena es la leche. Ah, y tragaros el vídeo entero, que el Maniac también merece mucho la pena.

Lo he visto hoy en Sé lo que hicisteis y no me resisto a hacerle un mínimo comentario. Atentos a lo que inventarion las cabezas "pensantes" de Cuatro para presentar las galas de ese engendro llamado Factor X.


¡Dios mio! ¿Cómo se le puede ocurrir a alguién en su sano juicio que esto puede quedar bien en pantalla? ¡Me da escalofrios de verlo. Pero la cosa mejora aún más cuando, después de todas las estupida galas deciden meterle más ritmo a esto... como si fuera posible.


¡Ahora mismo tengo el vello de punta y una sensación que me sube por todo el cuerpo que me ha dejado helado! Y no hablo metaforicamente, hablo en serio. Este video me produce unos escalofrios brutales. El cartel de "La Final" es insuperable y Nuria Roca ciega de lo que se haya tomado se sale. Es como si dijera "si vamos a hacer el payaso, vamos a hacerlo pero bien" Y lo hicieron, pero muy bien... voy a verlo otra vez, es como una droga.

Tengo que reconocer que soy el típico españolito de a pie que eche pestes sobre todo lo que huele a su país. Es mencionarme cualquier serie de televisión española y lo único que saldrá de mi boca serán exhabruptos y barbaridades. Odió las series españolas con toda mi alma y lo que más me repugna de ella es la cutrez que desprenden. No sé si tendrá que ver la fotografía, los decorados, los actores o que, pero la mayoría de series producidas aquí parecen rodadas en el trastero de tu casa con la cámara que te regalaron para la comunión. Sí, estoy exagerando, pero es algo que se aprecia rápidamente al ver una serie americana. Leñes, hasta con las mas malas parece que estés viendo una película. Y eso sin hablar del argumento que ralla la demencialidad en la mayoría de casos... mejor no sigo, que me enciendo.

Bueno, a lo que iba, ayer vi esta serie española de nuevo cuño y leches, puede que también sea mala como otras, pero por una vez no me parecía estar viendo una autentica payasada, sino algo más cercano a nuestra cultura. Porque de lo que trata esta serie es de la historia de Parchis, de su auge, triunfo y tragedia, o de su madurez, como lo queráis ver. Evidentemente, esta solo basado por encima en ellos (y también un poco en Regaliz) y no se parece en nada a los años posteriores del grupo, ya que ninguno de los integrantes esta muerto ni en tan malas condiciones como las que aparecen en esta serie (si queréis saber más de la suerte del grupo en sus años posteriores podeis empezar a leer por aquí). Sin embargo estoy seguro que algún que otro intento de volver a juntar al grupo (cuestiones monetarias lo han impedido) ha inspirado muchisimo a los guionistas de esta serie a la hora de escribirla. Y me ha gustado, sobre todo porque me ha traído buenos recuerdos de aquellos años a la vez que me ha entristecido por ver lo que la fama puede hacer con las personas.   Ser un niño prodigio es una de las peores cosas que se le puede desear a nadie, ya que en muchos casos no han sido capaces de llevar una vida adulta normal. Es una serie de televisión, y esta todo exagerado, claro, pero es duro ver como aquellos que nos dieron momentos mágicos de niños pueden sufrir las penurias del destino como cualquiera.

El primer capitulo de la serie lo podéis ver online aquí , a mi me ha gustado bastante, aunque habra que ver por donde tira la serie, si por el rollo nostalgico o por la típica comedia española cutre. A ver si aciertan y hacen una serie buena, por una vez no estaría mal.

Por cierto, la canciones que han creado para este grupo de ficción son tremendas. Por un lado la canción “Qué te den” que es la típica ingenuedad de aquellos años que ahora suena a guarrería pura y dura (ay, que inocentes eramos) y la canción que da nombre al grupo, que parece realmente nacida en esos años, con esa musiquilla de casiotone y esas rimas tontas y pegadizas (y anacronicas, ya que entonces nadie decía mola).


P.S. Por cierto, este video da peso a una teoría que tengo sobre la fecha de caducidad de los grupos formados por niños: cuando las chicas empiezan a desarrollar los pechos. Tengo la impresión que en ese momento, la cosa ya no parece tan inocente y virginal, y que las hormonas de los seguidores se empiezan a disparar de mala manera, por lo que hay que dar fin a tales cosas. Fijaros en la Kira Miró niña, que esta graciosa y supermona y luego en la adulta, ¿a qué se os empiezan a disparar las hormonas?

¿Es sé lo que hicisteis un programa del corazón? ¿O un programa sobre los programas del corazón? Se vea como se vea, esta claro que sin el corazón este programa no tendría razón de ser. De acuerdo, sin robos tampoco sería necesaria la policía y no por ello diríamos que la policía se esta beneficiando de ello. Esta claro que uno cosa nace a consecuencia de la otra, y en el caso de los cuerpos del orden, cumplen una función de orden publico y necesaria, pero, ¿qué función cumple un programa de televisión anti-programas del corazón? Denunciar sus malas prácticas, correcto. Eso me parece estupendo y es el valor más positivo que desprende el programa. El problema para mi viene cuando se pasa de la denuncia a ser parte del problema, es decir, cuando cruzas la línea y te conviertes en aquello que criticas.

Ayer mismo en el programa se dieron cuenta que emitir unas imágenes nauseabundas de la paliza de un menor grabadas en el móvil no les hacía mejor que aquellos a los que estaban denunciando. Concretamente se estaban haciendo eco de un programa que había dicho que emitir las imágenes era inmoral... después de haberlas emitido. Sé lo que hicisteis hizo lo mismo que estaba denunciado, pero lo mismito. No sé si era una especie de chiste autorrecurente o algo así, pero no me hizo gracia y me dejo un poco con la mosca detrás de la oreja. Mis temores se confirmaron después cuando el nuevo fichaje del programa, la guapísima Berta Collado, se fue al Camp Nou con una camiseta del Madrid para ver que pasaba. Es decir, no estaban haciéndose eco de un hecho o de una mala práctica, estaban siendo parte de la noticia, estaban creando el problema. ¿Para qué iban allí? ¿Para ver como la gente les insultaba? ¿Para ver si alguien les pegaba? El encargado de seguridad del Barcelona tenía razón, iban a crear problemas, iban a ser públicos y notorios. ¿Eso es ético? ¿Ir provocando es ético? De acuerdo, es triste que uno no pueda ir vestido como quiera a donde quiera, pero si sabes lo que estas provocando, ¿por qué lo haces aposta?

Sé lo que hicisteis me parece un gran programa y lo veo religiosamente todos los días. Pero según se va alargando y quedándose vacío de contenidos (más tiempo, menos con lo que llenar) el programa esta cayendo un poco en ese juego que tanto denuncian. Todavía hay un abismo entre este programa y la basura del corazón, pero da pena ver como cruzan la línea, ya que pierde gran valor todo lo que dicen. Ahora van a hacer un especial mentiras de los programas del corazón. Como he leído por una lista de correo, ¿un hormigas blancas de los programas del corazón? ¿Te parece bien hacer lo mismo que hacen ellos?

Que grande el capítulo que emitió ayer la sexta de Como Conocí a vuestra madre. Es el quinto de la primera temporada, Okay awesome (npi como se llamara en español, no me suelo fijar en eso). Es aquel donde los personajes solteros se van a una discoteca mientras que la parejita ha decidido ser adulta y se queda en casa para celebrar eventos tan divertidos como fiestas de degustacion de vinos o de fondues. Evidentemente no hay nada más aburrido en el mundo y al final del capitulo se dan cuenta que lo que mola es la juerga y el cachondeo y no hacerse adulto... un mensaje un poco tonto, ¿verdad? Da igual, la serie es muy divertida y tiene salidas y chistes muy buenos. El doctor Dougie en su nuevo papel de despreciable salido esta genial y la serie hace un uso de los flashbacks dentro de los flashbacks muy interesantes. A ver cuanto aguanta la sexta sin cambiarla de hora, que me tiene un poco de harto con estas cosas. Para empezar voy a empezar a descargarme algún capítulo vía torrent para ir aprovisionado, que es una serie que siempre tengo ganas de ver pero para la cual nunca dispongo de mucho tiempo.

Por cierto, al final del capítulo suena una versión discotera de una horrible canción de Brian Adams. La verdad es que no me van mucho estas cosas, pero joer, que diferencia con el muermo del canadiense. Dan ganas de irse de discotecas ahora mismo... lastima que a mi también me parezcan tan aburridas como a Ted, que se le va a hacer, uno ha nacido soso y morirá siéndolo.

Las risas que se deben estar echando los americanos con este tema. Resulta que el sindicato de guionistas se ha puesto en huelga porque quieren ganar un poco más de dinerillo. No sé si ganaran mucho dinero o poco, supongo que eso entra dentro de cada caso particular, pero se han dado cuenta que el dvd e internet dan mucha pasta y a ellos no les esta llegando su trozo del pastel. Es decir, que estamos hablando de un conflicto entre avariciosos, unos no quieren soltar la pasta y otros quieren agarrar toda la que puedan, y hasta que unos u otros no cedan pues a la huelga vamos.

Muchos direis, ¿y a mi qué? Hombre, sin guionistas no hay películas ni series de televisión ni nada de nada. Y es que estos malditos americanos parece que están un poco más avanzados que nosotros en ciertos derechos laborales (ojo, no en todos) y para trabajar como guionista tienes que estar sindicado cumpliendo unas determinadas reglas, es decir, que no se puede poner a escribir un guión cualquiera. En España una huelga de guionistas seria de risa, porque siempre habría un sobrino o un primo o un pringado dispuesto a escribirte el próximo capitulo de los Serrano y que no se note mucho la diferencia. Pero allí no esta permitido, los guiones tienen que ser escritos por alguien perteneciente al sindicato, lo contrario se considera intrusismo laboral y esta penado por la ley. Por lo que podemos decir que los guionistas, al igual que los conductores de Renfe, tienen el poder de pillarnos a todos por los huevos. Para empezar, ya sé esta hablando que la segunda temporada de Heroes puede acabar en el capitulo 11 y hasta la temporada que viene amigos. Y lo mismo esta pasando con todas las series, llamense House, 24, Perdidos, etc, etc. Es decir, que si la huelga se alarga en el tiempo (y la última de 1988 duro 22 semanas) nos vamos a quedar sin series para descargar de la mula. Y entonces, ¿qué vamos a hacer? ¿Ver la televisión española? ¿Leer un libro? Ya me imagino el mono que puede crear esta situación. Porque que retrasen la producción de ciertas películas no es tan grave, total, no hay muchas buenas. Pero que retrasen tu serie favorita... ¡eso es harina de otra costal!

Llegó el momento de empezar a acumular provisiones. Bajaros todas esas series de las que alguna bien o hablaron bien pero que no habéis tenido tiempo a ver, tipo Carnivale o Entourage y prepararos para alimentaros de platos fríos y congelados. Es lo que hay y es que mola cuando las huelgas valen para algo. Si yo os contara algunas huelgas que se hacían en mi anterior empresa y como luego la gente se quedaba más tarde para recuperar las horas...

¿No os pasa qué los lunes os cuesta arrancar horrores? Seguro que esto es lo primero que todo el mundo dice por las mañanas al entrar en la oficina. Es como hablar del tiempo en el ascensor, una conversación estupida y tópica.

Pues a mi también me cuesta arrancar... y los martes, y los miercoles, y los jueves, vamos que me cuesta arrancar todos los días de la semana, eso sí, cuando me pongo... Un poco de música para empezar a levantar el animo



Por algún motivo desconocido en mi cabeza esa canción muchas veces se me mezcla con esta:


Un poco de caña, ¡joder!

El post de ayer sobre chicas, videojuegos y bikinis me ha recordado a cierto juego de mi juventud con el que pase muchas horas muertas.

En efecto, Game Over, uno de los juegos más endiablados y chungos que me he echado en cara (solo lo supera el Army Moves). Pero no era esto lo que me ha venido a la memoria sino cierto detalle que causo revuelvo allende los mares, es decir, echarle un buen vistazo a este detalle de la portada de Luis Royo.

¿Lo veís? ¡Es un pezón! ¿Estáis excitado? Yo la verdad no mucho. Sí, es un visión bonita y da gusto verlo ahí tan hermoso. Pero tampoco es que me este volviendo loco al verlo. Sin embargo, en Gran Bretaña si que lo vieron como algo ofensivo e hiriente para la chavaleria y decidierón censurarlo.

¿Veís? Se acabaron los sudores frios y los adolescentes pajilleros. De esta manera la mano no ira a donde no tiene que ir, que luego todos nos quedamos ciegos. Aunque eso de poner el logo de una compañia española en la portada no sé yo, mejor vamos a censurarlo bien.

¡Ahora sí! Ya no se ve el pezón. Un poco de canalillo, pero eso no es malo para los niños. ¡Menos mal que estamos atentos para vigilar la moral y las buenas costumbres!

¿Qué es lo primero que pensáis al ver la siguiente foto?

¿La futura madre de vuestros hijos o una grillada más? Los primeros evidentemente conoceis el Metroid y os ponen este tipo de chicas que se disfrazan de vuestros personajes favoritos. Los segundos, tranquilo, sois normales, los enfermos somos nosotros. Eso sí, lo de la madre es un poco exagerado, para un par de noches bien, pero luego a saber como tendrá de amueblada la cabeza una persona que no duda en gastarse una pasta en este tipo de disfraces y lucirse a lo largo y ancho de internet... Más fotos de la chiquilla en esta dirección.

Metroid es un juego de finales de los 80, cuando los juegos, la música y los tebeos eran buenos. Era un juego de plataformas en el que tenías que matar todo lo que se movía, aunque en realidad tenías que usar todo tipo de armas y de ingenio para pasarte las fases. Era un pedazo de juego, de los grandes y al final tenía una sorpresa inesperada: el protagonista era una chica. Vale, no os habéis quedado de piedra al leerlo, pero en su día resulto ser la leche. La costumbre es que los protagonistas de los juegos fueran tipos hipermusculados y con exceso de testosterona. Los jugadores también eramos en su mayoría del sexo masculino, así que todo quedaba en familia. Encontrarse en la pantalla final con Samus, la protagonista, quitándose el casco y revelando su sexo era una revelación para la que no estabamos preparado. ¡Qué grande es Nintendo! ¡Qué declaración más contudente contra el machismo imperante en el mundillo de los videojuegos!

El problema es que había más finales, concretamente 5, y fijaros lo que aparecen en dos de ellos, que evidentemente eran más dificiles de conseguir que el anterior:

¡Con menos ropa! ¡Y en biquini! ¡Toma declaración contra el machismo! ¡Toma libertades! Ay, al final los japoneses siempre pensando en las mismas guarrerias de siempre, ya desde pequeñitos.

¿Hablar de Pesadilla ahora es hacerlo a destiempo? ¿Qué ya ha acabado Halloween? Pero si la película empieza justo al acabar la fiesta esta y es que no la habéis visto, ¡qué lo sé yo! Que rabia me da.



Esta película fue estrenada en 1993, hace ya 14 años y su merchadising esta más vivo que nunca. Parece increíble pero en su día era muy complicado encontrar cualquier cosa de la misma, siendo la banda sonora original en inglés lo más de lo más. Pero poca cosa más, quizá algún muñeco en alguna tienda, pero muy esporadicamente. Es una película que en su día parece que no intereso a las grandes masas y que pasó sin mucha pena ni gloria por los cines. Sí, era muy alabada, pero a la hora de la verdad, era una extravangacia más del Tim Burton raro, el que ya no quería hacer más películas de Batman.
Yo tuve la suerte de ver esta película en un cine de Madrid en versión original, cuando la Gran Vía estaba llena de cines. Fui con dos amigos con un grado de friqueza semejante al mio y con la novia de uno de ellos, una persona más normal que nosotros. Evidentemente nosotros salimos encantados mientras que la pobre chica se había aburrido bastante. Así que supusimos que esa debía ser la reacción habitual entre la gente “normal”. Muy bonita pero con muchas canciones, es decir, aburrida.
Sin embargo, pasaros por mi librería especializada y quedaros allí una tarde. Os aseguro que una o dos personas entraran a preguntar por cualquier cosa sobre el merchadising de la película, sea lo que sea. Vamos, ¡qué te lo quitan de las manos! Es increible, pero la película ha resurgido... ¡error! Lo que ha resurgido es el diseño de la misma, lo que demuestra que fue una adelantada a su tiempo.

¿Y cómo se siente un fan de la película? Pues es mi caso es como si la estuvieran violando y mancillando una y otra vez. Supongo que Burton se estará frotando las manos con cada euro que le llega a sus manos, al igual que Henry Selick el director. Pero como yo no llevo un duro pues me puedo mostrar como uno de esos fans poco razonable y dispuesto a matar por su aficiones. Antes de comprar cualquier muñeco ver la maldita película, ¡o iré por vosotros!

Por cierto, 3 años más tardes, Selick estrenó James y el Melocotón Gigante. Otra genialidad al estilo de Pesadilla, de otra manera pero igual de genial.  Cuando en el 2010 os vea comprando sus muñecos, ¡ire a por vosotros y acabare con vuestras miserables vidas!

Cuando yo era niño Halloween no existía. Sí, en los dibujos animados y en alguna que otra serie familiar había el típico capitulo donde los niños se disfrazaban para ir a la caza de dulces y caramelos. Pero el Coyote no moría al caer de un barranco o los Picapiedra comían malteadas y no por ello tenía que ser verdad. Así que Halloween simplemente no existía. El día 31 no era nada de nada y a nadie le importaba un pimiento.

Sin embargo el día 1 era otra cosa: el día de todos los Santos, el día del cementerio. Si no tenías ningún allegado difunto era un día de fiesta como otro cualquiera, pero si sí lo tenías, amigo, tu vida ese día no era nada agradable. Para empezar tenias que pegarte un madrugón importante para evitar los atascos, ya que las cercanías de los cementerios parecían la M30 en plena congestión, y por supuesto, tenías que aparcar en los quintos pimientos ya que no había ni un hueco libre. De allí a la entrada del camposanto te enfrentabas con todo un rosario de vendedoras de flores, cientos y cientos de puestos en los que te clavan una barbaridad por unos ramos que el día anterior estaban tirados de precio. Vamos, que más que un cementerio aquello parecía más un mercadillo porque incluso había algún puesto de bebidas y frutos secos. Un puesto o dos de ropa y otro de melones y no tendría duda de que realmente era el mercadillo.

Pero dentro era otra cosa, no había ese mercadeo pero el trafico de gente era enorme. A buscar la tumba en cuestión y una vez allí, primero a limpiar y tirar las flores que ya están secas de hace meses. Luego colocas tu ramo, estas allí un tiempo indeterminado en silencio, se supone que presentado tus respetos o pensado en las musarañas y cuando ya te has cansado te vas. Eso es todo, divertido, ¿eh? Bueno, también esta la modalidad “estoy peleado con una parte de la familia”, que entonces da lugar a algún tipo de cotilleo estúpido y a critica despiadada. Las flores son la pista. Si no hay nuevas, es que no no han venido, que vergüenza, que bochorno, como se nota que solo le querían por el interés. Si hay flores nuevas, es que han venido pero se han levantado más temprano que tu para evitarte, esta claro. ¿Y qué me dices de las flores? Si son poca cosa pues que agarrados son, y son mucha cosa lo hacen para darte envidia esta claro, ¡qué malos que son! Y se acabo la diversión, que tampoco da para mucho más el tema. Bueno, sí, para recordarlo el resto del año y tirarlo en la cara en el momento adecuado. Pero no creáis, que las buenas costumbres se están perdiendo. Ahora se lleva lo de incinerar, y no es lo mismo. No hay tumba que visitar y el día de todos los santos es... el día de estar tumbado todo el día en casa, o de ir al cine, si apetece.

Así que no puedo entender como la gente se ha tenido que buscar una fiesta ajena a nuestro folclore, tan rico y lleno de detalles apasionantes. ¿Es qué no teníamos ya suficiente diversión? Así nos van las cosas.

Eso sí, nuestra fiesta tiene una cosa espectacular que ahora mismo no sé si solo es típico de Madrid: los buñuelos de viento y los huesos de santo. Como bien dice su nombre, los buñuelos están rellenos de viento. Bueno no, suelen ser de nata, pero cuando les pegas el primer mordisco notas como que hay un espacio vacío bastante abundante, evidentemente el viento, que esta rico pero que no llena mucho. Están bien pero no matan. Sin embargo los huesos de santo es una de las delicias más grandes que jamás ha inventado el hombre. Son cilindros cuyo exterior de mazapán asemeja un hueso y cuyo relleno suele ser variado aunque lo normal es que lleve yema, aunque ultimamente llevan de todo. Es un placer celestial y donde haya un huesito de santo que se quiten cientos de Halloween de estos. ¡No os muráis sin haberlos probado u os arrepentiréis de por muerte!

Ah, se me olvidaba. ¿Tu mandarías a tus hijos a ir por las casas de noche a que un desconocido les de caramelos? ¡Yo ni loco, que hay mucho pervertido suelto!