En el comentario sobre la primera mitad de esta temporada expresaba
cierta inquietud que se cernía sobre la serie. Tras la Operación
Triunfo que se montó House, hubo tres capítulos bastante decentes
(sobre todo el sobresaliente
Frozen) que cerraban la temporada ante la huelga de los guonistas.
Nos faltaba por ver como iban a afrontar la vuelta del personaje, si
contando lo mismo de siempre o arriesgándose a crear algo nuevo y al
final han hecho lo mismo de siempre, pero cambiando el punto de vista
de la serie, que gracias a ello ha ganado muchos enteros. En las
anteriores temporadas, House era una serie donde aparecía un caso
médico rarísimo y unos doctores algo particulares se encargaban de
curarlo. En la cuarta, House es una serie de unos doctores algo
particulares que se encargan de curar casos médicos raros. Puede
parecer que es lo mismo, pero en realidad el orden de factores altera
el producto. Ahora lo que importa es el elenco de personajes y no el
caso médico de turno, que sigue apareciendo en cada capítulo, pero
como algo secundario y que interfiere lo justo en la vida de los
protagonistas. Quizá este paso se podía haber dado antes, pero el
número de protagonistas, seis, quizá no dejaba mucho margen de
maniobra. Si embargo ahora tenemos a diez personajes interactuando
entre ellos y eso amplia más las posibilidades de crear tramas
interesantes, como el triangulo entre House, Wilson y... esa mujer
(que como puede ser spoiler no diremos su nombre).
Los capítulos que vienen tras la
huelga de guionistas son bastante buenos y se dejan ver bastante
bien. El capítulo que piensan que House es un cabrón porque tiene
una enfermedad desde hace mucho tiempo es la leche y el siguiente, en
el que Wilson debe elegir una cama para dormir me parece maravilloso,
aunque no tenga nada excepcional en su argumento. Pero cualquiera de
ellos palidece ante los dos capítulos finales, un tour de force
brutal que nos deja totalmente desconcertados en su primera parte
para golpearnos de la manera más cruel posible en su segunda mitad.
Es un final impresionante y que lleva la serie hasta cotas jamás
vistas hasta ahora. Este no es el House que estabais viendo hasta
ahora, este House es otra cosa, algo que si siguiera a este mismo
nivel podría marcar historia en la televisión. No quiero contaros
nada para no destrozaros el argumento, pero yo me arrepentiría mucho
de no verlos la semana que viene, cuando los emita Cuatro, que con un
excelente criterio ha decidido emitir los dos juntos.
Menuda cuarta temporada que nos ha
deparado esta serie. Mira que había empezado de una manera
maravillosa con ese primer capítulo en donde House tenía que contar
con la ayuda del doctor Proper para resolver un caso y luego se
montaba su propio concurso para contar con su equipo médico. Pero
por increíble que parezca lo mejor estaba por venir, y ese mejor fue
Congelado y este final, que nos deja con una serie que ha ido de
menos a más y que ha dejado a las otras tres temporadas a la altura
del betún. No me puede imaginar como sera una quinta temporada de
esta serie, porque ha dejado el listón altísimo.
P.S. Al final, si uno lo piensa, esto
temporada en realidad se ha centrado en la vida de una única persona
que aparece a lo largo de toda la temporada. Podríamos decir que ha
sido el motor que lo ha movido todo.
Menuda andanada de hostias se le ha
metido a la película. Bueno, en realidad la cosa ha estado
repartida al 50%. La mitad la adoran, la mitad la odian a muerte,
pero lo hacen porque... ¡se parece a las otras tres! Aunque en
sus críticas la primera frase que aparece sea “es inferior a
todas las películas de la saga” ¿Cómo es eso
posible? Pero si en el fondo es igual que las anteriores, pero tanto
que cuesta distinguirla.
Hace tiempo comentaba con un amigo como
se habría tomado la gente en el pasado los estrenos de
segundas partes que hoy son consideradas míticas. ¿Las
odiarían tanto como se odian estas cosas hoy en día o
todo el mundo saldría del cine con la convicción de que
aquello iba a marcar historia? Pues mi amigo, algo mayor que yo,
había podido asistir al estreno del Imperio Contraataca y me
contó que salio del cine totalmente indignado y con una gran
sensación de estafa. ¡Aquello no se parecía en
nada a aquella maravilla de la Guerra de las galaxias! ¡Maldito
Lucas, vaya manera de tomar el pelo a la gente! Con el tiempo por
supuesto mi amigo acabo adorandola y considerandola como lo que es
hoy en día, una película mítica. ¿Pasara
lo mismo con todas las secuelas de estas sagas que tan idealizadas
tenemos? ¿Acaso tenemos una serie de ideas tan preconcebidas
que luego no nos dejan disfrutar como deberíamos de la
película?
Venga, vamos a rebatir algunos puntos
del argumento con los menores spoilers posibles. Lo primero, ¡vaya
pedazo de guión más absurdo! Esta tontería a lo
Expediente X no se la cree absolutamente nadie. Pero, pero... ¿y
qué me dices de el Santo Grial y la vida eterna? ¿Y el
arca de la alianza? ¿Y lo de arrancar corazones a pecho
descubierto? ¿Dónde se traza la línea que
determina los niveles de absurdo? Porque lo que es imposible es igual
de imposible que lo es que imposible. Vamos, que no existe un
imposible más posible y otro imposible menos posible. ¿Os
ha quedado claro? Vamos, que en películas anteriores uno tiene
que hacer grandisimos actos de fe para creerse esa parte inverosímil
de la trama. Pero claro, el que más o el que menos tiene una
educación católica en su haber y esas cosas, aunque no
nos resultan creíbles al menos nos suenan. Pero las cosas a lo
Expediente X, por favor, ¡esas no se las cree nadie! Caballeros
cruzados eternos sí, extraterrestres, no.
Escenas de acción inverosimiles,
como la caída por las cataratas. En efecto, es totalmente
absurdo y seguramente habría resultado en la muerte de los
personajes. Como en el Templo Maldito, cuando se tira del avión
en una lancha, y luego cae ladera abajo, algo normalito que ocurre
todos los días. Las escenas de acción de todas estas
películas rayan lo imposible y se basan en la causalidad más
infinita que a uno se le puede ocurrir. Indy siempre sale de todo sin
planearlo, de cualquier manera y con la flor en el culo más
grande que se ha visto jamás. ¿Por qué no puede
ser así en esta cuarta película?
¿Y qué me decís de
agujeros del guión, como que el área 51 este tan poco
vigilada? Sí, claro, es más coherente que el gobierno
de los USA tenga un almacén lleno de armas letales Y NO LAS
UTILICE. Desde siempre hemos sabido que los americanos son gente
bondadosa y humilde que jamás piensa en el uso militar de sus
descubrimientos. Eso de la bomba atómica tuvo que ser una
casualidad o algo así.
Se puede criticar que la película
es demasiado parecida a los anteriores, como la parte final,
calcadita de la Última Cruzada, pero poner en un pedestal a
las otras tres y tirar a esta por el suelo, no lo entiendo la verdad.
¿Es el templo maldito una película de Indiana Jones?
Porque allí ni arqueología ni hostias, simplemente
aventuras y cerebros de monos y si eso es mítico apaga y
vamonos. Decir que la película es mala es correcto, pero a la
vez decir que las otras si que son buenas es un poco llevar el paso
cambiado. Para mi son lo mismo y todo lo que ha hecho grande a las
otras películas esta aquí. A lo mejor dentro de diez
años, cuando estrenen el hijo de Indiana Jones las críticas
sean “Es una basura, no esta a la altura de las cuatro anteriores”
Y es que en estas cosas el tiempo lo cura todo.
Cuando se estrenó Robocop, aquella era
la película que arrasaba entre la chavalería. La idea
del policía cyborg era ya de por si muy atractiva, pero el
hecho de que fuera una historia trágica y repleta de casquería
fina la hacía el producto definitivo. Yo la adoraba y todos
mis amigos lo hacían, todos crecimos con Robocop y fue nuestra
película favorita hasta que se nos quito la tontería.
Lo curioso de todo esto es que por algún motivo desconocido e
inexplicable, se empezó a considerar a Peter Weller como un
gran actor. Que no digo que no lo sea, pero en esta película
solo se le veía la cara durante media hora y luego estaba todo
el rato con el casco robótico puesto. Así que, ¿qué
es lo que vimos en tal actor?
Todo lo anterior viene a que una noche,
en esos pases canallas que hacía televisión española
de madrugada, emitieron una película protagonizada por este
actor llamada las Aventuras de Buckaroo Banzai a través de la
octava dimensión. Por desgracia en el título en español
no aparecía lo de la octava dimensión, una pena porque
te ponía sobre aviso de la experiencia lisérgica que
estabas a punto de experimentar. Por si fuera poco en la película
también salía Jeff Goldblum, el actor favorito de la
serie B de entonces. La Mosca o Transilvania 6-5000 le había
convertido en el actor indispensable para cualquier fantochada
divertida que echaran por la tele, y su presencia en esta película,
junto a la de Weller, aseguraba un pleno total. Con ese título
y esos actores esta película tendría que ser la
bomba... Me equivocaba, la cosa era mejor aún.
Buckaroo (pronunciado ba-ka-ru) Banzai
nos narra la historia de un físico neurocirujano samurai
estrella de rock piloto de carreras que además protagoniza su
propio comic book. Si todo esto no ha dejado aturdido, en la primera
escena de la película, nuestro héroe hacelotodo, se
monta en un deportivo al que le han trucado un poco el motor para que
sea capaz de alcanzar la velocidad del sonido y ya que estamos
atraviese dimensiones. Acelera directo hacia una montaña y
zoom... ahí estamos, en la octava dimensión, un mundo
que los adictos al lsd conocerán de cabo a rabo. Eso sí,
el viaje no dura mucho y en menos de un minuto ya esta de vuelta.
¡Éxito! Pero... ¿qué es eso que llevan
pegados los bajos del coche? ¿Sera acaso un ser de la octava
dimensión?
Aunque os parezca mentira el inicio es
lo más tranquilo, relajado y sobre todo LÓGICO de la
película. A partir de ahí empieza una absurda trama
sobre extraterrestres con vueltas de tuerca continuas inexplicables
que los protagonistas asumen como si se estuvieran comiendo un
bocadillo de mortadela tranquilamente. Cada cinco minutos la trama
logra ser más absurda todavía y la cosa va increscendo
hasta su glorioso final, donde como no podía ser de otra
manera los buenos triunfan y tu te quedas preguntándote si no
se han quedado trozos del guión en la sala del montaje porque
no entiendes la mitad de las cosas que han pasado.
El grupo de rock del que forma parte
Buckaroo, The Hong Kong Cavaliers, son también los sidekids de
nuestro héroe y sus nombres ya nos deja claro que no estamos
ante unos sidekids cualquiera: Rawhide, Reno Nevada, Perfect Tommy,
New Jersey y Pinky Carruthers. No recuerdo los nombres en español,
pero si que Tommy Perfecto me dejo en el sitio. ¿Cómo
podía llamarse alguién así y tener una infancia
feliz? Jeff Goldblum por supuesto era uno de estos sidekids,
concretamente New Jersey, ¡el que iba vestido de vaquero! Que
crack, no solo era también neurocirujado sino que cantaba,
bailaba y tocaba el piano, ¡todo con esa pinta!
La película no es mala en sí,
es... diferente. Durante su visionado pasas por gran cantidad de
estados de animo, desde confusión y a tomadura de pelo y a
genialidad oculta. En ningún momento te queda claro si la
película te esta gustando o no, hasta que llega su final y sus
alucinantes títulos de credito te dejan totalmente en el
sitio.
¿No es la cosa más
alucinante que habéis visto jamás? ¿Qué
hacen? ¿Significa algo? Da igual, pero ¿a que son más
chulos que nadie? Cuidado que engancha, yo habré visto esta
secuencia unas cien veces y por desgracia no estoy exagerando.
Las Aventuras de Buckaroo Banzai es una
aventura única y sobre todo inolvidable. No creerás que
han sido capaces de rodar una película así y sobre todo
nunca entenderás exactamente porque te estas tragando ese
cumulo de absurdas genialidades. Pero merece la pena, es de esas
cosas que hay que hacer al menos una vez en la vida. Para más
información, la wikipedia, y en el blog de Adlo!.
Lo primero, la pregunta que todos nos
estábamos haciendo, ¿merece la pena? Y la respuesta es... ¡POR
SUPUESTO QUE SÍ! Es una película tan de Indiana Jones como
cualquiera de las anteriores, con los mismos defectos y las mismas
virtudes, así que podéis acudir sin miedo a verla. Eso sí, es
posible que os pase como a mi, que no podáis disfrutar de la primera
mitad de la película buscando defectos aquí y allá y temiendo que
la puedan cagar en cualquier momento. Pero no, a diferencia de la
Amenaza Fantasma, que parecía cualquier cosa menos una película de
Star Wars, aquí no se ha querido reinventar la rueda ni hacer la
octava maravilla del mundo. Es una película igual que las demás,
demasiado igual que las demás...
La parte negativa. Para mi la película
tiene dos grandes defectos. El primero es que en determinadas partes
la película es clavadita a la Última Cruzada. Tanto que si eres
fiel seguidor de la saga hay varias escenas que ya sabes como van a
acabar en el momento que empiezan a mostrártelas. Es lo único que
se echa de menos, un poco más de atrevimiento en el planteamiento,
porque esa sensación de esto ya lo he visto antes no se te quita en
ningún momento y cuando llegas a la parte final ya sabes de memoria
todo lo que va a pasar. Han jugado a lo seguro y no esta mal, pero un
poco de riesgo en dos o tres escenas no hubiera estado de más.
La otra pega es que el guión parece en
ocasiones un descarte de una película de Expediente X, pero aquí
tengo sentimientos encontrados. El hecho de que los elementos
sobrenaturales abunden en las películas de la saga lo hace permeable
a este tipo de historias más fantasiosas. Total si existe un arca de
la alianza y un santo grial porque no van a existir los... Pues eso,
que sí, pero que no, eso ira a gustos, pero bueno, también le
sacaban a un tío el corazón sin abrirle el pecho y a nadie pareció
importarle.
Y ya esta, eso es todo lo malo que le
encuentro, en cuanto a lo positivo, ¡gracias Spielberg por estar
ahí! Viendo los resultados dispares de Lucas con su nueva trilogía
de la Guerra de las galaxias, esta claro que el sabe y domina el arte
de hacer cine es el señor Spielberg. No ha perdido ni un ápice de
su garra y las escenas de acción no desmerecen a ninguna de las
rodadas anteriormente. La demencial secuencia que abre la película
es una buena muestra de ello y la persecución en la selva es el
canto del cisne de la saga. Mira que había telegrafiado desde una
hora antes que iba a haber un duelo a espada, pero cuando lo ves se
te quitan todos los temores, ¡qué maravilla!
En cuanto a la edad de los actores, un
miedo que ya había expresado en un post anterior, pues al principio
pesa un poco, hasta que Harrison Ford se pone a repartir de lo lindo
y parece que no pasen los años por él. Para mi el mazazo más duro
ha sido ver a Karen Allen, que aunque sigue conservando su
maravillosa sonrisa sí que se la empieza a notar los estragos de la
edad. Aún así, yo sigo encandilado de ella, pero de otra manera...
Ya que estamos con los actores, el hijo de Indy, bien gracias. La
verdad es que lo del pelo podría resultar molesto, pero como hasta
logran hacer chistes con ello no queda mal del todo. Eso sí, no le
veo yo rellenando los zapatos de Harrison Ford. La que esta
inconmensurable en su papel de villana es Cate Blanchett. La anterior
era bastante floja (la actriz no ha hecho más que series de
televisión desde entonces) y es que cuando te acuestas con padre e
hijo no pareces otra cosa que un putón verbenero. Blanchett sin
embargo esta soberbia, no solo transmite maldad por los cuatros
costados, sino que parece un reverso oscuro del propio Indiana Jones.
En determinados momentos de la película incluso parece que no les
importaría colaborar juntos para encontrar el maldito cráneo.
Lo único que le falta a esta película
para ser mítica es que pasen los años y entre a formar parte del
panteón familiar del personaje sin problemas. La sombra de este tipo
de sagas siempre son muy alargadas y el peor momento es el del
estreno, cuando las ilusiones de muchos quedan hechas añicos por las
altas expectativas que nos habíamos creado. Yo creo que la voy a
disfrutar bastante más la segunda vez que la vea, una vez dejados
los temores a un lado. Todo lo que siempre nos ha gustado del
personaje esta ahí y todos los defectos que tiene ya los tenía
anteriormente. Así que yo estoy encantado de haber podido disfrutar
esta película y de poder verla más veces en el futuro. Que delicia
que de vez en cuando se sigan haciendo películas así. El buen cine
siempre ha estado ahí, solo es necesario un buen artesano que sepa
como hacerlo y Spielberg de otra cosa no sabrá, pero de rodar
películas sabe demasiado. Chapeau para todos, ha merecido la pena la espera.
Pues se acabo... la tercera temporada.
Que la serie ha renovado y sigue viento en popa, subiendo las
audiencias capítulos tras capitulo... en el que aparece Britney
Spears, claro, que el resto pues va justito. ¿Y qué tal ha estado?
Pues estupenda, como siempre, ¿qué queréis oír de un fanático de
la misma? Pues eso.
La verdad es que ha sido un poco
irregular, sobre todo en su primera mitad, cuando la huelga de
guionistas era algo que se intuía en el horizonte. Entre la
incertidumbre de no saber cuando se iba a acabar la huelga y las
amenazas de cancelación por parte de la cadena, los responsables no
tenían muy claro por donde tirar y no hay un claro hilo conductor en
esos primeros capítulos. Algunos son geniales, otro más normalitos.
No están mal, pero se echa de menos la existencia de una trama.
En la segunda tanda de capítulos, tras
el fin de la huelga, la cosa cambia y aunque parece que sigue la
mismo tónica poco a poco nos van metiendo una nueva pareja de Ted
que nos lleva a un cliffhanger brutal en el último capítulo de la
temporada. Aunque no os voy a revelar que es ese final exactamente,
la cuestión esta clara, ¿sera esta la madre de sus hijos?
Interpreta el papel de Stella y la
actriz se llama Sarah Chalke. Quizá la conoceréis todos de Scrubs.
¿Sera ella la elegida? La cosa tiene
pinta de ir en serio, y aunque solo ha aparecido en 3 capítulos la
cosa tiene pinta de causar una impresión tan honda en Ted como la
que causo Victoria en su día. Sin embargo, y esto ya es pura
especulación mía, por las pistas que se han ido dando a lo largo de
la temporada, yo no creo que sea la madre. Que sí, que es posible,
pero las pistas que han dado sobre el paraguas amarillo no me casan
con los horarios de la chica. Eso sí, eso no quiere decir que la
historia no vaya adelante, porque por las palabras del último
capítulo puede traer cola... o no.
Pero se acabo esta temporada, tan
genial como siempre. La mejor comedia de situación de la actualidad,
con el mejor Barney de siempre, que parece que se ha enamorado de...
tendréis que verlo vosotros mismos.
¿Cuándo echaran esta temporada en
España? Pues ni idea, pero espero que pronto, ya que una vez
terminada, no hay problema en doblarla toda de una tacada. La verdad
es que la Sexta tuvo unas cifras de audiencia bastante decentes con
ella cuando la coloco detrás de SLQH y noto su bajon cuando se le
acabaron los capítulos. Ojala vuelva pronto, aunque como siempre,
teneis internet a vuestra disposición. En la página
oficial podéis ver los últimos capítulos enteros. Eso sí, en
inglés, pero tampoco es tan complicado bajárselo y buscar unos
subtítulos, ¿no?
Con esto de internet tienes acceso a
cualquier cosa del mundo y una de ellas son los recortables de papel
de toda la vida. Existen miles de páginas con modelos chulisimos
para hacértelos tu mismo. Seguro que muchas veces os ha pasado como
a mi: algún amigo os enseña una dirección que tiene unos cuantos
modelos que casan con tus hobbys y como loco te pones a descargar
todo lo que te encuentras. En ese momento realmente te crees que los
vas a recortar y todo, pero no nos engañemos, al final se quedan
perdidos en algún lugar recóndito de tu disco duro. A impulsivos no
nos ganara nadie, pero a vagos tampoco.
Una cosa muy curiosa es que hay muchos
sitios de recortables, pero pocos (¿ninguno?) donde la gente nos
enseña como le ha quedado el modelo finalmente montado. ¿Acaso es
que nadie pierde el tiempo con ello?
El caso es que el otro día vi en algún
blog (no recuerdo cual) esta dirección con unos modelos muy graciosos de personajes variados.
Como no, me descargue el de
Batman y el de Iron Man y ahí se iban a quedar... hasta que recordé que tengo
hijos y que les haría gracia el tema. Así que los imprimí y... os
presento a Iron Man Cabecicubo.
Como veis, ha sufrido un golpe de unas
malvadas tijeras en la parte izquierda de su cabeza. ¡Malvados
supervillanos!
Para la realización de tal magna he
tardado entre 2 ý 3 horas. Sí, tanto. Siempre he sido torpe de
naturaleza para estas cosas y en mis clases de trabajos manuales
siempre sacaba un suficiente raspado. Curiosamente esa clase en otros
colegios se llamaba “pretecnología” que siempre me pareció un
nombre de lo más rimbonbante. A lo que íbamos, la cosa esta no
necesita pegamento, lo que pasa es que hay que ser un mañoso de la
hostia para ir metiendo las pestañas en su sitio correcto. Al final
lo logre más o menos, lo que pasa es que imprimirlo en un folio fue
una mala elección, ya que era un material demasiado endeble, hubiera
sido mejor una cartulina. Prueba de mi maña es la parte trasera, que
como haga frío el pobre Tony Stark se me costipa.
Como conclusión final es que estas
cosas son muy entretenidas y el resultado siempre te satisface
(aunque te salga tan chapuzas como a mi) pero hay que echarle un
tiempo y sobre todo una paciencia brutal. Si no fuera por los niños,
ni lo hubiera tocado, pero claro, es lo que pasa. Y aún me queda un
Batman por delante... tiemblo.
Me he reído un monton leyendo este análisis de Games Ajare. Por una parte, porque tiene más razón
que un santo en algunas de las cosas que dice y por otra porque esto
es lo que pasa cuando le das este tipo de videojuegos a un jugador
habitual. A mi casa ha terminado llegando una de estas tablas (no
porque yo la quisiera precisamente), así que he podido ver de
primera mano de que va el tema y la verdad es que no me ha gustado
demasiado, más que nada porque esta destinado a otro tipo de
público, al casual.
Veamos en que consiste la tontería. Lo
primero de todo es preguntarte tus datos personajes, como edad y
altura para a continuación pesarte y humillarte. Dependiendo de lo
que peses te dibuja más gordo o más delgado, y por lo natural suele
ser más lo primero que lo segundo. Luego te pide que te marques un
objetivo, sí, sí, que te lo marques tu, y a partir de ahí pues
apañatelas como puedas. El juego no te traza ningún plan personal,
ni te propone hacer mejoras o acelerar el ritmo de ejercicio. No,
simplemente te va diciendo si vas cumpliendo o no tu objetivo, pero
para eso no necesito una maquina “inteligente” Y te deja con una
serie de ejercicios para que los vayas haciendo a tu propia
conveniencia. ¡Yo necesito un entrenador que me grite y me de
ordenes!
De la parte de los ejercicios pase
bastante, el yoga no me va y para hacer flexiones no necesito una
maquina, así que me centre en los minijuegos, que es lo único que
me despierta un cierto interés. Eso sí, como en cualquier título
de Nintendo, ahí que desbloquearlos para conseguir más juegos y más
mejoras. La verdad es que en dos días se pueden desbloquear todos
(en uno solo cansa, más que nada por la parte donde tienes que
correr) y a partir de ahí se acabo todo el interés para mí.
El otro clavo en el ataúd del juego es
cuando ví que mi pareja lograba correr un kilometro en cuatro
minutos. No sé si tendréis constancia de como de rápido es eso,
pero para un aficionado es una marca fantástica. Para batir el
record del mundo de maratón se corrió a 3 minutos el kilometro
(bueno, un poco menos), así que hacer 4 minutos sin moverte del
salón y sin marcar el paso tiene su merito. Sobre todo por ese trote
cochinero que no se parece en nada a una carrera real. Pero bueno,
así es Wii fit, en algunos puntos un pequeño engaño puede
contribuir a subirte el animo.
¿Merece la pena? Pues un ratito. Por
la novedad y para echarte una partida a los minijuegos, pero luego se
hace aburrido de cojones. Esta claro que si juegas todos los días y
te esfuerzas conseguirás bajar de peso. Pero también si haces el
ejercicio normal de toda la vida, y dieta y esas cosas. Lo único que
logra el wii fit es que hagas un poco de ejercicio, que te muevas un
poco, vamos, como ya hacía el wii sports. Si os sirve de referencia
yo disfruto muchísimo más corriendo por la calle que dando cuatro
pasitos en el salón viendo como unos falsos muñecos pasan a mi
alrededor. Pero eso ya es cuestión de gustos.
Al final, lo de siempre. El típico
juego de Nintendo innovador de la leche que va a acabar en el
trastero dentro de una semana. Como si lo viera.
